Sasvim česta i prosečna narudžbina šizofreničara kad sedne sam za sto u nekom ugostiteljskom objektu.

Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.

Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.

Vi i još mali milion drugih smrtnika formirate red od čije dužine se srami i kineski zid.Svima vama je pored činjenice da ste intelektualni potomci majmunske vrste zajedničko i to što bivstvujete u tom redu iz istih potreba(da uplatite nešto,da se informišete o nečemu,da pošaljete nešto et cetera,et cetera).Posle bekonačno dugog vremena vi primećujete neznatne promene u dužini reda.Neznatne,ali ipak promene.Onda dolazi ON,gospodar svemira koji žuri,hita,nema vremena za gluposti,svetlosnom brzinom se teleportuje do prve osobe u redu, koja sva žuta u licu i upalih obraza vuče za sobom stalak za infuziju i izgovara tu vrišteći iritantnu rečenicu "Ja samo da uplatim/pitam/predam nešto".

Zid posle krečenja.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

medicinska anamneza za ljude sa devijacijom nosne hrskavice

Poslovica kojom se savremeni životni gubitnici svih mogućih provenijencija teše pred drugima, znajući da i sami sebe lažu dok to izgovaraju. Nisu oni nesposobni, loši, nesnalažljivi, lenji, građeni kao stalak za infuziju i slično već eto nije ih poslužila sreća do sada ali bi trebalo uskoro i to da se desi.

I dok je možda moguće da je zaista neka ćorava koka nekad ubola zrno, za ovakve tipove ličnosti je zasigurno da nikada neće "ubosti" to neko svoje zrno. Srešćemo ih svuda, od vrtića do groblja.

Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.

Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.

Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.

Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.

Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...

Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.