Stil ulaska u pun prigradski autobus.

Neiskorišćena glupa masa. Dečko koji je zadnjih 10 godina proveo u obližnjoj teretani rastući u širinu. Lokalni siledžija čiji je jedini poduhvat u životu pored dizanja 200 iz benča uspešno završena osnovna škola. Koeficijent inteligencije i broj patika su isti, a njegov mentalitet razume jedino brojeve koje diže u teretani tako da je najpogodniji za poslove koje obuhvataju sabiranje i oduzimanje do 200 poput tezgarenja na pijaci. Isto tako veoma dobro mu ide i fizikalisanje. Odsustvo pameti je očigledno mada stati ispred gromade od 150 kila i reći mu da je glup i nije baš najbolja ideja. On je mamin sin, babino unuče, ne ume ni kafu da skuva, ali zato proteinsko-kreatinske koktele pravi kao blesav. Za doručak jede meso, za ručak meso i za večeru meso. Retko je vidjen u gradu jer svojom masom stvara gravitaciono polje tako da ljudi okreću glave i zagledaju se u njegove masivne butine koje se dodiruju do kolena. Umesto toga ostaje kod kuće i svršava na samog sebe.

Кад је неко укосо постављен. Нервозан, надркан. Устао на леву ногу па пизди на све и сваког без разлога.

Profe kod kojih se ne ustaje na početku časa/predavanja.

Dan na koji se prosečni pripadnik nebeskog naroda tradicionalno opseti na šta se zarek'o za od ponedeljka.

Kada vas dok se krećete ka autobuskoj stanici posmatra deda koji sedi na kamenu preko puta, mentalno zamenjujući ravnicu planinom, glođe travku, natapa je pljuvačkom i siluje međuzubne prostore njome. Vreba i poznat je po vrebanju... Potencijalna žrtva njegovog verbalnog iskazivanja dosade, dolazi do prvog problema- stati na mesto koje je što dalje od njega i uzdati se u njegovu presbiopiju i rizikovati da vas porazi kratkovidost autobusa. Drugo, ako se nalazite u njegovom vidnom polju, treba pokušati da mu stavite do znanja da on nije u vašem, tj. praviti se da ga ne vidite, ali ipak treba kontrolisati njegov položaj. Najčešća greška je da gubljenjem dotičnog iz vidokruga, rizikujete da dobijete njegovo prilaženje s leđa uz reči ''Kolko još imaš fakulteta? Dve godine? Treba učiti, treba!'' A najveća greška je govorenje svog imena, posle čega sledi rukovanje, uzvikivanje vašeg imena svaki put kad vas ugleda, odavanje utiska da ste u bliskom kontaktu i stvaranje slike kod ljudi da vam nije ostala nijedna godina fakulteta jer verovatno ni ne idete na njega.

Po mojoj slobodnoj procjeni, to ti je grdan belaj! Prvo se mjesecima peglaš da naučiš neke osnovne stvari koje bi i konj prije tebe naučio, dok pored tebe sjedi natprirodno strpljiv čovjek, pa i sam pored njega zapadneš u neku apatiju...
Kao kulminacija dolazi samo polaganje vozačkog ispita gdje usled velike treme ne možeš da pokažeš ono što si na jedvite jade naučio - to je padanje prvi put!
Sledeći put odlično voziš, i već u glavi saopštavaš svojima kako si položio, čašćavaš cijelu kafanu i vaćariš se na zadnjem sjedištu kad napraviš neku grdnu grešku...i ode mast u propast - to je, dakle padanje drugi put.
Treći put sve je super dok ti neka suicidna bakica ne iskoči pred kola i ti uz škripu kočnica jedva izbjegneš da je rokneš. Padaš ko išta!
Četvrti put se najčešće desi da zaboraviš na neku sitnicu, kao što je da treba stati na STOP-u, dati žmigavac, gledati retrovizor...
A za sve naredne pokušaje ne pomaže ni ako keva sipa vodu za tobom, ako drmneš je'nu ljutu, za tremu isl.

Totalitarni režim ishrane.

Poslednji 'krik' tehnologije, nekada su to bili mali mobilni sa crno belim ekranom osetljivim na dodir na kome su ljudi čitali knjige. Danas to je ogroman računar (telefon nije, svako bi izgledao debilno kada bi razgovarao preko onog) sa milion i jednom (bezvrednom) funkcijom, sa velikim ekranom u boji osetljivim na dodir. Ovo bi trebalo da zamenjuje računar, ali izgleda veoma neuspešno, nema računara bez miša i kućišta! Da se koristi za surfovanje može, ali opet dosta puta se može desiti da se isključi na sred ulice u sred nečeg važno i to bi loše se završilo po 'tablet' . Ili možda je ipak glavna funkcija čitanje knjiga? Naravno ovde vam ne treba svetlo naveče da nabadate slova, ali jači doživljaj je kada se čita knjga sa listovima ne sa velikim ekranom. Naravno ovo čudo ne može stati u džep pa se mora nositi po raznim torbama ili po rukama. Ovo samo sramoti računare (kompjutere) i trebao bi nositi samo ime Tablet, računar nije. A o ceni da ne govorimo.

Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno *vidi ga baaaataaaa* ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa *Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan*.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.

Potprckivanje vlasnika sramotno malog automobila.

Opisni pridjev koji krasi svaku pičku.

Bilijarski izraz.

Predstavlja jednu od najznačajnijih stvari u ovom sportu jer samim kontrolisanjem bele kugle i predviđanjem mesta gde će ona stati nakon udarca, olakšava se realizacija svakog sledećeg poteza.

To su tvojih pet minuta kada možeš da pokažeš potpunu dominaciju; da osetiš kako su ti malena mudašca narasla do veličine osrednje pomorandže, da ti realnost zamrači neko tamno nedefinisano govno koje te tera da čak i tada budeš to što nisi.

To je trenutak slave i moći koju poseduješ u određenom vremenskom intervalu. Moć koju koristiš da nedostižnu ribu iz komšiluka nazoveš raspalom dronfuljom iako su ranije upravo ona mudašca diktirala takvu situaciju da ni "ćao" nisi mogao da kažeš, bez da se ne upišaš u gaće; da profesora koji te ugnjetava i smatra polupismenim labradorom vratiš tamo odakle smo svi mi došli.

Može ti se! Ali zapamti da će kontrola nad belom kuglom nestati onda kada nestane i kontrola nad samim sobom. Vratićeš se u realnost. Osim ako u potpunosti ne naučiš kako da je kontrolišeš. Bilo gde i bilo kada!

Psovka upućena onima koji se pogrešno postavljau u sportu ili ti se nađu na putu u saobraćaju, ili jednostavno naprave neki do zlaboga glup potez.

Zajednički imenitelj sportsko-društvenih aktivnosti pri popularnom ski centru u Zapadnoj Srbiji i realan sinopsis tvog boravka u istom, tojest ako si iole mlad.

Jer na Kopu pršti, pršti al' VAN bele staze...puši kurac, Deda Mraze.

Ljigava osoba koja se zahvaljujući ludom spletu okolnosti lagano izmigolji iz svake nezgodne situacije, iako takvo nešto i nije baš zaslužio. Od slavnih ličnosti Rafael Nadal ponajviše podseća na jednog takvog. Što po svojoj fizionomiji, što po sposobnosti da se uvek nekako izvuče iz kaše (baš kao i gaće iz njegove...).

Plus!!! Oblik ocenjivanja kvaliteta priloženog materijala na sajtu Vukajlija. Naizgled mali i neizražajan, ali nekako gromoglasno odjekne kad ti ga upute kuvajlija ili plavanjac.

Proces kiseljenja kojim se zamenjuje redovno kupanje. Napadački mehanizam za oslobađanje mesta u gradskom prevozu.

Sleng koji bukvalno znači ubaciti deo koda kojeg će kompajler da ignoriše. U prenesenom značenju znači ignorisati nekoga.

Mića sa levim laktom izbačenim kroz prozor auta, "šetajući" svog Golfa "dvojku", a neretko u poslednje vreme tata kupi i neki Audi. Ova kompleksna radnja se obavlja bez obzira na sve prirodne padavine i katastrofe. Lakat mora da viri van, cvike za sunce su obavezne, desna ruka lagano na volan, a menjač, ko ga jebe, ionako idemo u drugoj brzini, da svi vide kakav nam je lep lakat. Šulja ne mora da bude upasana, ni pantalone podignute do sisa jer vam se to i ne vidi u kolima. Nema veze ako niste pušač, slobodno zapalite cigaru i držite je rukom koja se lufitra jer ste tako više kul. Nije loše nekad i odvrnuti malo tuc-tuc zike, kako biste iz daleka obavestili ljude da se približavate. Ovako malo podsećate na skupljače akumulatora i sekundarnih sirovina, ali sav taj negativan prvi utisak nestaje kada vam ljudi vide lakat. Najveća dilema i misterija svi koji luftiraju lakat je - Da li ubrzati ili stati kada se upali narandžasto na semaforu? Ako stanete, ljudi će vas bolje videti, ali to ima određene posledice: Startovaće vas ganci što preu šoferku i moraćete da ih slušate sve vreme jer lakat ne sme biti pomeren.