Fraza koju koriste roditelji da bi eliminisali potrebu za biranjem odgovarajućeg broja/veličine obuće ili odjeće.

Jedna od najgorih tegoba ,koja moze snaci coveka.Obicno nije toliko problematicna,zato sto moze da se popije nesto protiv bolova i da se ode kod zubara i da da on resi taj problem.
Ali....
Najgore zubobolje se desavaju kasno uvece i praznicima,kada ni trafike ne rade,a ne zubari i kad vas zubar ,sigurno , nije na raspolaganju.Tada vam jedino preostaje da odete u hitnu stomatolosku sluzbu ,koja se nalazi u ulici Kneginje Zorke,posto jedino ta sluzba radi UVEK.Tamo ce vas docekati prijatno osoblje,puno razumevanja za vas bol,sve dok ne udjete u ordinaciju i sednete u stolicu....Tada nastupa pakao!
Pored vas ce stati jedan grmalj ,visok jedno 2 m i tezak ,bar 140 kg,sa sakom k'o lopata i klestima za vadjenje zuba u ruci.Vas strah nece proci neprimecen i medicinska sestra ,nista manja po gabaritima od doktora ,zakljucace vrata od ordinacija,da ne mozete da uteknete,zatim ce grmalj da vam gurne klesta usta i za pola sekunde izvadi tu prokletinju koja vas boli!
Da li je zub mogao da se popravi ili ne,to njega ne zanima,posto je posao hitne sluzbe samo da vadi zube....a vi posle mozete da kukate koliko hocete,ali vas barem prokletinja nece boleti.

Česta varka koju nam priredi vlastiti um. Bacimo letimičan pogled, utvrdimo stanje, a posle se ispostavi da nismo sagledali baš sve aspekte problema.

Znate je, kurvu. Ta riječ, "kurva", izlizala se, jer svakome je nešto kurva danas, što zbog širine pojma, što zbog manjka rječitosti. Kako god, bolju riječ za ovu pojavu nemam.

Ona je tako nebitna spodoba. Tiha, ali nije nečujna. Sitna, nema je ni da se neon razlije po asfaltu uveče, ali te iskvasi. Pada tako iznemoglo, kao da će svakog časa da izumre, a ostaje uz tebe dok je ne primijetiš, pa onda dok te ne izludi.

Kao što kurvu ne prihvataš kao ženu (koji je to jedan što nije pomislio da je za bolje?), tako ni ovo ruglo ne prihvataš za kišu. Ona je samo još jedna dilema, još jedna glavobolja. Da li da uzmem kišobran? Mislim li da će stati nakon samo dva dana ili je znam bolje od toga? Duboke cipele, iako je vrućina? Znojava ili samo mokra stopala?

Ona nema rezervisane termine. Zaboravim je nekad, pomislim da i ona je mene, a ona onda dodje i zacvrči. Tada me zaprati... Toliko joj se osladila zemlja da je sve rjedje pušta da diše. Sve je razvodnila, osivila je nebo, ubila je sve mirise, a ja sve češće počinjem priče sa: "Padala je neka kiša dosadna..."

Rečenica koju vidno iznervirani majstor izgovara mušteriji koja mu traži da od babe napravi devojku, a od fiće mercedesa.

Suprotno od držati se po strani. Podržavati nečije mišljenje, ideju ili preduzimanje, stati uz određenu filozofiju, politiku ili moto i sve to braniti na manje-više skriven, odnosno transparentan način.

Elem, u jednoj prosečno-nebeskoj srpskoj porodici - dakle, onoj u sastavu 1x mama, 1x tata, 1x sin, 1x ćerka i 2x baba&deda - nekakva raspodela "držanja strana" unutar iste bi otprilike izgledala ovako:

- Mama drži maminu, tata drži tatinu
- Majka drži sinovljevu, otac drži ćerkinu
- Sin drži tatinu, sem ako je ovaj taj koji je bio na roditeljskom
- Ćerka drži maminu, sem ako je ova bila na otvorenim vratima, petkom, u 17h
- Svekar drži snajinu, tast drži zetovljevu (ako ni zbog čega drugog, onda zato što su im se potomci odselili zbog njih)
- Baba i deda drže stranu svojih unuka, najčešće čisto iz razloga kosmičke osvete
- Deda drži babinu stranu kad treba da siđe niz stepenice, tata drži maminu kad želi da se popne na nju, hehehe
- Pohotni komšija sa prizemlja drži ćerkinu i maminu, svekrvi i tašti se, pak, uredno javlja
- Svako drži svoju i tuđu, po potrebi

Širu familiju i da ne pominjemo, ni sâm Svevišnji nema pojma ko je tu s kim u koaliciji...

Naprava koja bi trebalo da olakša parkiranje u gradskoj gužvi. U, praksi služi da nekome imate jebat' mater kad vas ne upozori na vreme.

Неинтелигентан. Ступидан. Глуп. Много глуп. Преглуп. Глуп к'о курац...
Не треба даље објашњавати, јел' да?

Niko te ne tera. Polako i ne žuri, ne gori ti pod nogama. Ne moraš ono što inače moraš i što ti predstavlja kost u grlu.
Izraz nastao u igri Raub, gde u situaciji pod “mus” svi igrači moraju da prate, bez obzira na to, kakve karte u datom trenutku imaju.

Olinjala novinarka iz Hrvatske koja je ni kriva ni dužna postala premijerkom iste. S obzirom na novčani dug zapadnih susjeda prema inostranstvu i unutrašnjosti niti jedan respektabilan ekonomista se nije htio prihvatiti ove dužnosti. Ali novinarka jeste.
Bila je u krilu Franje Tuđmana u toku rata,zatim u krilu Ive Sanadera nakon rata a sada nije ni u čijem krilu. Obećala je kvalitetnu krompir-salatu vlastitom puku u ostatku mandata iako je taj krompir preskup.Najneuspješniji kandidat za predsjednika (predsjednicu) u istoriji njene stranke. Njena uloga danas je totalno nedefinisana. Osim što je idealna žena za Mr.Noa ili Borisa Tadića (vidi frizuru)i što nosi najskuplje kostime,nema poente u njenom javnom djelovanju.

Sta svaka, ali bas svaka gorepomenuta serija mora imati (100% pouzdano, anketirani gledaoci istih):

- n vencanja
- 1 lika koji ce ga spreciti kada svestenik u crkvi pita ,,Da li se neko protivi ovom vencanju?''
- barem 1 pobacaj(moze i vanmatericna trudnoca)
- 1 kidnapovanje
- 1 devicu
- 1 hacijendu (moze a i ne mora)
- 1 svestenka(''padre'')
- n odlazaka u bolnicu
- n saobracajnih nesreca
- 1 invalida ili slepca (uglavnom glavna licnost, ali samo privremeno)
- 1 baba-sluzavku (Karmela)
- n negativaca(na kraju serije umiru, ili zavrse u zatvoru)

Pitanje koje početnici u teretani postavljaju iskusnijim i nabildovanim likovima koji dižu preko 200 kg i popili su celu Zorku Šabac.

Onaj trenutak u kome se na malom prostoru ljubavnog poprišta steknu negativne sile jače od bilo kog libida.

Devojka - stanovnica glavnog grada Srbije (sa naglaskom na prefiks "Beo") sa manje-više kraćim stažom životarenja u prestonici, a najčešće vuče korene iz krajeva gde verovatno ni Telekom nema mrežu, instant emancipovana i urbanizovana "pokondirena tikva", devojka koja:
- će prepešačiti ceo grad samo da nađe odgovarajuće naočare za sunce za novu sezonu, iako ima već tri para kod kuće,
- svog dečka upoznaje sa najbližima rečenicom: "E kevo, jebote, moj dečko!",
- je obavezno maximalno namontirana, čak i kad ide da baci đubre, ako joj ta radnja nije već ispod časti,
- će radije dati na šminku i kremice nego leba da jede, jer ionako je na večitoj dijeti sa fancy salaticama,
- nosi neku majcu, krpicu koja na grudima, ako već nema ispeglano ime neke svetski priznate modne kuće, onda sadrži dubokoumnu poruku tipa "Rich bitch" ili "Cute",
- za sat ipo kafenisanja sa sugrađankama u lokalnom "in" kafiću, u pauzama pućenja usana uspe da izgovori "extra" više od 100 puta,
- ako već mora da uđe u gradski prevoz, onda ćemo najradije stati ili sesti uz nju dok ona čita najnovije izdanje Isidore Bjelice,
- jednostavno mora biti primećena, ako ne zbog oblaka parfema koji ostavlja za sobom, onda zbog crnih tangica na bele pantalone ili drečavo roze laka na nožnim prstima,
- je glavni "krivac" za izreku da imamo najlepše devojke na svetu!

Fenomenalni i nadasve originalni rediteljski trik, patentiran od strane svojevrsnog maga ovog zanata – Zdravka Šotre.

Efekat čini dama, zaljubljena gospođica, kadrirana u krupnom planu, koja lagano koračajući dok je kamera prati, čita u sebi tek pristiglo pismo svoje velike ljubavi. Njega, savršenog muškarca, kakvog više nema, a koji je sticajem okolnosti trenutno u nekoj pizdimaterini. Upijajući svako slovo sa tog žućkastog parčeta papira, povremeno zastajkujući, naša junakinja menja izraz lica, uhvaćen vešto Šotrinim objektivom, a sve po instrukcijama virtuoznog reditelja, odnosno u skladu sa naknadno izmontiranom audio podlogom, koju čini sadržaj pisma. Čita ga narator, koji radoznalom posmatraču ovog umetničkog dela stvara osećaj sličan slušanju audio pripovetki na Radio Beograd 2 četvrkom uveče, s tim da u ovom slučaju naratori mogu biti samo Ivan Bosiljčić, Nenad Jezdić i Morgan Frimen.

Majstorija, koja je sa punim pravom, kao trejdmark ovog umetnika, forsirana u svim eminentijim serijama Javnog servisa, čime se očekuje da će vremenom Šotra stati rame uz rame sa imenima kao što su Tarkovski, ili Bergman. Postoje čak pretpostavke da će se u narednim ostvarenjima Finčera, braće Koen i Klinta Istvuda obilato koristiti ovakve scene, jer iziskuju maksimum rediteljske virtuoznosti. Fan baza će na globalnom nivou ovu pojavu nazivati Šotrol efekat, po ugledu na Vorhola, a kao deo pop kulture bliske budućnosti.

Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.

U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.

Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.

Konačno i precizno definisano napijanje, odnosno niz dobro definisanih pravila ispijanja alkohola kojim se ulazni alkohol transformiše u povraćanje i glavobolju, ili kojim se opisuje izvršavanje nekog nedoličnog postupka posle kojeg nema nazad.

Sve je od tebe naučio. Muziku što valja, kako da šutne loptu, kakve devojke valjaju, od tebe dobijao koji dinar kada zafali za neku glupost, a ti išao kući peške 10km jer ti je zbog toga falilo 50din za bus, ali ko ga jebe. Ni ne spomeneš mu, to rade braća. Onda on jednog dana poraste i zaboravi sve te stvari, pomisli da je veći nego što jeste. Zaboravi sve zajedničke akcije, dobre stvari i bitno mu postane samo da se pokaže u pogrešno dobrom svetlu pred drugima, zarad tvojeg prezrenja i neverice. Ti mu opet daš priliku jer imaš veliko srce, dovoljno veliko da oprosti i da revanš utakmicu, ali on iščupa korner zastavicu i zabije ti je u srce. Svesno, nesvesno, videćemo.. On gleda na to kao na pobedu ili neko eventualno oslobođenje, a ti gledaš kao što bi posmatrao auroru borealis u svom dvorištu - u neverici. Samo još dodaš tiho - jeb'o mater, ja ne verujem.. Od tada živiš u nadi, JEBENA NADA koja te tera na takve banalnosti, da će jednom, eventualno, možda, nekim čudom on shvatiti šta je uradio, kako te je ošinuo po licu, doći kod tebe, stati pred tebe i reći ti - brate, izvini, bio sam šupčina epskih razmera, ne znam koji mi je bio da tako nešto uradim. I sve će biti kao i pre. Igraćemo PES, zajebavati se na račun svega i svačega, otići na pecanje u pizdu lepu maminu da nas niko ne vidi, i piti kolu dok nam jetra ne udeli crveni karton.

Efektno stavljanje sagovorniku do znanja da mu je plan jalov kao Draga Mašin, te da su mu šanse manje od 15 380 937:1 – kolike su za sedmicu u lotou.