Tip arhitekture u kojoj investrtor sam crta plan kuće koju želi da sagradi (crtež je na hartiji umazanoj od pečenja, po mogućstvu), sa obeleženim položajem iste u odnosu na bližu i dalju rodbinu i okolinu: "do puta" "do sestru" "do striku" "DO MIKU".

Jedan u nizu trendova koji su naše estradne zvezde pokupile sa zapada, sve sa ciljem da se pokažu u što boljem svetlu i tobože pokažu svoju ljubav prema životinjama širokom auditorijumu, jer jelte ko voli životinje voli i ljude. To su obično psi(uglavnom malih rasa,jer su praktični za nosanje po studijima i mogu stati u torbicu) , mada zaluta tu i po neko prase.
Rok trajanja ovih nesrecnih životinja je obično izmedju jedne emisije ili slikanja pa do nedelju dana. Medjutim, nekima se sreća osmehne, ili možda ne, pa postanu dugotrajni modni detalj, pa čak i zaštitni znak poznate estradne ličnosti. Ljubimac koji ima tu (ne) sreću, biva poistovećen sa stilom oblačenja svog vlasnika, dobija redovno farbanje dlake, šišanje, lakiranje noktiju, kako bi što više podsećao na svog vlasnika. Obavezno imaju firmirane ogrlice, torbice, prslučiće, (uglavnom Luj Virton) kao i raznorazne za njih nekorisne drangulije. Dobijaju ogromnu pažnju, razume se medijsku. Žive bolje od većine ljudi u Srbiji (ovoj jadnoj zemlji) , uostalom kao i svi bogataši. Pošto su postali zaštitni znak svog vlasnika, ne mogu biti tek tako lako odbačeni. Zbog nedostatka vremena i želje za brigom o njima, vlasnici angažuju ljude koji će to raditi za njih, šalju ih u hotele za kućne ljubimce, i dolaze po njih samo po potrebi kada im njihovi savetnici kažu da je pravi trenutak da se sa ljubimcima pojave u medijima.

Par koraka pre no što priđete pešačkom prelazu osmotrite pažljivo i levo i desno da vidite da li dolazi motorno vozilo.Obratite pažnju da li neko iza vozilo pretiče vozilo koje prvo nailazi.Takodje obratite pažnju na bicikliste koji su nečujni,teško vidljivi,brzi.E onda .. kada se približite ivičnjaku nemojte direktno gledati u vozilo koje dolazi. Ako je vozač siguran da ste ga primetili i zaustavili se,može doći u iskušenje da vas ne propusti već pre vas prođe raskrsnicu.Zato ga pratite samo krajičkom oka,da se uverite da usporava.

Ako ste sigurni da vozač ne zvera okolo,već vas je primetio,usporava, zakoračite odlučno,pravite se da ga niste primetili.Onda će vozač zasigurno stati i propustiti vas.Vozač ne sme kod vas osetiti neodlučnost,da li će on vas propustiti,da li ćete vi njega,da ne bude 'kreni-stani' pa se nesporazum završi tako što oboje krenete u isto vreme.Dok koračate preko kolovoza ni slučajno se nemojte zaustavljati niti usporavati.Vozač spontano planira svoj prolazak spram vaše dinamike prelaska i može vas potkačiti ako ga iznenadite naglim usporavanjem.

Ako iz jednog istog pravca postoje dve trake za vozila i prvi vozač vas propusti,to ne znači da će vas i onaj drugi (bliži sredini puta) propustiti.A možda vas i ne primeti! Njega već nećete tako lako izbeći a da ne pogledate u oči.Pazite da ispred vas ne prelazi ulicu pešak koji je smotan ili spor,možda plašljiv.Ako se on/ona zaustavi,može i vas omesti.Idite malo sa strane,da imate čist put.(Kao atletičar u gužvi pred ciljem).

Opravdanje ljubitelja dobre kapljice i finog zalogaja za sav hedonizam koji obilježava njihovo postojanje na kugli zemaljskoj. Ideja uživanja u trenutku jer znaju da je taj trenutak sve što od vremena imaju. Ko zna šta će biti sjutra.

Šamarati kurcem.

Izreka da je vreme novac vise nije na snazi. Po najnovijem kursu NBS, odnos vrednosti vremena prema novcu je 1,5:1.

Nemate vremena ni da doruckujete i rucate, ali to nekako mozete da obavite u pokretu i u trku. Ali, sta raditi posle, kada se hrana svari i visak krene na izlaz, a vi se nalazite usred vaznog sastanka? Izgubicete tesko steceno poverenje potencijalnih klijenata ukoliko tek tako istrcite da obavite veliku nuzdu.

Dosao je kraj Vasim mukama- na trzistu se pojavio Ultra-ser 3012, proizvod kompanije Ana `lektronic! Nije vazno mesto i situacija, uz pomoc specijalne USB 4.9 bezicne hromirane konekcije Vas izmet jednim klikom moze postati proslost. Uz pomoc titanijumskog nevidljivog creva koje ultrasonicnom brzinom teleportuje Vase fekalije, Ultra-ser 3012 predstavlja fantasticnu kombinaciju estetike i elegancije! Radnja na koju ste trosili minute, nekada i desetine njih, prolivajuci znoj, sada je skracena na nekoliko sekundi.Ultra-ser 3012 moze stati u Vas dzep, a Vas iskenj nestaje kao rukom odnesen!

Ultra-ser 3012 mozete koristiti bilo gde- u javnom prevozu, na svakoj vrsti okupljanja (predstave, utakmice, demonstracije), u spavacem krevetu, kao i tamo odakle ste porucili ovaj fantastican proizvod- u Vasoj fotelji!

Prilagodjen je za sve: za one koji kake, kenjaju, seru, fekalisu, izmetisu!

Proverite zasto su se najvece svetske zvezde obratile bas nama!

Ustedite svoje vreme, porucite i Vi Vas primerak Ultra-sera 3012 u narednih 15 minuta i na poklon dobijate poseban dodatak za "proliv-mod", kao i "da l` sam preter`o,a da to ne znam -mod za slave i svadbe", sa specijalnim kenj-detektorom za vinjak!

Mala posudica za koju se retko kad nalazi upotreba jer je premala za bilo šta, ali je ipak tu ako zatreba.

Rečenica kojom vaš automehaničar genije, završava diskusiju na temu - hoće li vaš auto ili motor raditi posle uspešne ugradnje sličnog dela pravljenog za drugi tip vozila...

Masna diskriminacija za razliku od rasme diskriminacije verovatno nikada neće prestati da postoji.

Sve osobe sa viškom kilograma treba da budu realno zabrinute jer se tek sprema ofanziva na buce.

Uskoro će postati standard da poslodavci zahtevaju vrhunsku mentalnu i fizičku kondiciju pri odabiru radne snage pri čemu će fizička kondicija imati prednost.
Stereotip da su svi debeli lenji i tromi podržava čitava medijska mašinerija.
U reklami za Mobtto debeli čovek sedi u fotelji, ne radi ništa i živi samo zahvaljujući nagradnim igrama.

U starijoj reklami za Bake Rolls debeli čovek krije hranu od prolaznika.
Nijedan časopis ne može proći bez dve reklame sredstava za mršavljenje i plus jednog članka o zdravoj ishrani.

U medicinskim časopisima i na forumima je ovo izraženo još više.
Neretko je u horoskopima rečenica: "Pripazite na ishranu".
Sve u svemu debeli nisu ravnopravni članovi društva.

Ponižavani su i mnogo više izloženi mobingu na poslovima koje obavljaju.
Ipak, to kao da niko ne vidi.

Mašinerija se zahuktala i neće stati, a ja zajedno sa mojom braćom i sestrama po stomaku mogu samo da sanjam da će nekada doći bolje vreme za nas.
Ni robovima niko nije poklonio slobodu. Oni si se izborili za svoja prava, a mi debeljuce smo prihvatili da smo krivi zato što smo debeljuce i da su mršavi u pravu zato što nas kritikuju.

Borba za naša prava tek treba da počne. Pišite o tome, svi treba da znaju da biti debeo ne znači biti i malouman, zavidan, nespretan i sve ono šta misli većina.

Od nas zavisi da li ćemo dozvoliti većini da nas stavi na stub srama.

BORIMO SE !!!!!!!!!!!!!!!

balada o GSP

Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.

Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.

A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.

Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.

U tramvaju guzva pregolema.

Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.

Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.

Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.

Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.

U tramvaju cika, plac i vika.

Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.

U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.

Drzi sipku sto pedeset ljudi.

Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.

To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.

Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.

Sinonim za idealan svet.

Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.

Vrste reči koje još jedino postoje na uputstvima za deterdžente, stripovima i eventualno RTS-u ali dobro, tu medijsku kuću svejedno možemo posmatrati kao jedan crtani film.
Koriste se da bi ljudi koji ih rabe izgledali drugačiji od običnog sveta.

Ona stanica na kojoj, po pravilu, ulazi kontrola.

Vreme ne teče unapred kao što vam vaši stereotipi nalažu ili kao što vaš sat pokazuje. Istina je zapravo da vreme teče unazad!

E sada ste spremni i zainteresovani da čitate dalje jer velika je to i neviđena zajebancija.
Svakom sekundom koju naši satovi otkucavaju bližimo se jednom trenutku, a to je trenutak kada će se vreme “potrošiti”, kada će stati i kada će kosmička štoperica otkucait t=0. Singularitet. Nešto slično kao odbrojavanje za doček nove godine, pa onda sledi Veliki prasak odnosno novogodišnji vatromet. Prosto je neverovatno kako su stvari ponekada smešno slične.

Sad se normalno pitate, kakve veze sve to ima sa Kosmičkim jajetom. Pa ima, Kosmičkim jajetom zovemo stanje čitave Vasione pre velikog praska. To je stanje bez prostora i vremena i upravo ovo “nepodnošljivo” stanje postojanja materije u ničemu i u bezvremenosti dovodi do njenog oslobadjanja u Velikom prasku. Kosmička štoperica se po ko zna koji put ponovo startuje, ali ne na klasičan način tipa t=0 pa t=1s pa t=2s itd. Upravo suprotno, u erupciji Velikog praska Kosmička štoperica “zadaje sebi” neku, nama nepoznatu, enormnu vrednost vremena (n), a dalji vremenski tok se odvija po tipu t=n-1s pa t=n-2s itd. Oduzimajući sekunde od vremena Velikog praska stigosmo do danas. Kad sve sekunde budu oduzete i kad svo vreme ISCURI opet će se desiti t=0, pa Jovo nanovo.

Još niste videli vezu crne rupe sa Kosmičkim jajetom? I nećete. To je samo jedan od stereotipa i zabluda da je Kosmičko jaje u stvari velika ili master crna rupa, kao i stereotip da vreme teče unapred. Jasno vam je zbog čega. Ma kurac vam je jasno, ali evo objašnjenja: Crne rupe su okružene materijom i prostorom i zakrivljuju ga. Vreme u crnoj rupu teče sporo kao kretanje paralizovanog puža – ali teče. Materija u crnoj rupi je blizu stanja singulariteta ali nije u singularitetu. Svega ovoga nema u Kosmičkom jajetu. I najvažnije, crne rupe egzistiraju u vremenu i prostoru, dok Kosmičko jaje ne egzistira ni u prostoru ni u vremenu jer u njemu i oko njega nema ni vremena ni prostora. Svrha postojaja Kosmičkog jajeta je resetovanje vasionske štoperice i recikliranje vasionske materije koju crne rupe prikupljaju i ujedinjuju kao poslušni djubretari dok vreme teče unazad prema t=0.

Nemojte biti zbunjeni zbog toga što vreme teče unazad, to i nije tako teško shvatljivo ako na život pogledamo kao na kretanje prema našem t=0 odnosno prema momentu kada ćemo vratiti prirodi pozajmljene atome od kojih smo satkani.

Postoje i banalnijih primeri. Proizvedena konzerva nečega ima utisnut žig roka trajanja i od tog momenta za nju vreme teče unazad do dana kada će joj rok isteći i kada će biti neupotrebljiva ali i reciklirana. Taj dan je konzervinih t=0.

Prosto je neverovatno kako su stvari ponekad zajebano i smešno slične.

Обично се шаљу за време неких празника, рецимо Нове године, Дана заљубљених, осмог марта и сл. и пошто се не зна ко их смишља, и врте се у круг, прималац их одмах шаље на бар још десет бројева, могу слободно да се назову "генерисане" SMS поруке. И смисао и садржај им је такав, потпуно налик на неки компјутерски генерисан текст.
Често буду и у стиху, То им даје посебан квалитет, постају занимљивије за принцип "шаљи даље", прави су извор мудрости...

Moda: Oblači se drugačije od ostalih, jer je tako moderno, a u stvari podseća na neki klon pokojne K. Pajčin, ili u još gorem slučaju liči na Seku. Iz daleka se da primetiti da svetleći detalji, odnosno cela odeća i ti detalji podsećaju na slike NLO-a u žutoj štampi.

Muzički pravac: Pravac u pizdu materinu.

Ponašanje: Obrazac koji se pokupi na faksu ili u ekipi(moguće i na nekom društvenom sajtu). Psuje kao kočijaš, jer je tako moderno. Inteligentna je ko wikipedija(verovatno joj je najposećenija stranica na pretraživaču). Za sebe kaže da je ne interesuje šta drugi misle o njoj, ali kada ti drugi kažu svoje mišljenje o njoj, upoznaće ratničku krv koju joj je majka prenela genima od dede ratnog heroja.

Familija: Otac kojeg se stidi, zidar iz Mojkovca, koji je krv prolio da bi je obrazovao fakultetski, da bi ga na kraju odbacila pod izgovorom da ju je od malena tukao. Majka kamenjarka ofarbane glave. Voli da nosi helanke broj manje, jer joj one ističu liniju, i skrivaju strije. Brat narkoman koji joj je maznuo telefon koji je dobila od dečka.

Mesto stanovanja: Što bi rek'o @black_hole "Centar grada". Dva minuta telefonom od centra, ali ona živi u gradu, i za njom plače Miroslav Ilić.

Prijateljice: Devojke sa nadimcima: Kika, Cica, Lara, Ceca i tako dalje. Obavezno su zajedno ko one 4. kokoške iz "Sex i grad", jer su im one uzor u svemu.

Najbolji prijatelj: Dečko koji je garant gej, samo se nije tako deklarisao. Na vaše loše ponašanje prema njemu, ona će stati na njegovu stranu.

Sexualna orjentacija: Sve što vole mladi. Rado će se oprobati u trojcu, jer je tako moderno. Poljubiće se sa prijateljicom u punoj diskoteci, ne zato što nešto oseća prema njoj, već zato što je to tako kulj.

Status: Stand by, odnosno uvek spremna u mirovanju.

Boli MekKita (Eng. Bollie McKitah) je čuveni štoper, a ponekad i desni bek škotskog porijekla. Još kao mali je valjao balvane po Škotskoj i isprva se bavio bacanjem balvana. No, skauti Dalilud Sitija su odmah uočili njegov talenat i pozvali ga da igra za prvi tim. Tu je razvio ubojitu lijevicu kojoj je malo ko smio stati na put, samo što je bila jako neprecizna, pa su ga rasporedili u odbranu. I dalje drži rekord za najmanje crvenih kartona u sezoni, i to ne zato što je lomio noge, nego što su se igrači o njega lomili ko more o hridi. Obično kasni na treninge, ali i nema šta da trenira. Par puta izbije loptu, pomjeri stative i izudara napadača Kitako Salamu zato što ga je nabio loptom u facu.

U životu van fudbala, voli da uživa skoro sve. Od alkohola do narkotika. Mnogo puta se susretao i sa policijom. Često ga je iz ćorke vadio njegov dobar prijatelj Žilimi Jaja sve dok nije, nesrećnim spletom okolnosti, preminuo. Međutim, sve se mjenja kada upoznaje izvjesnu Sajsi Galoma, u koju se istog trena zaljubljuje. Međutim, ona odlazi sa njegovim nekadašnjim klupskim kolegom Divi Gavajom što njemu lomi srce. U ranom periodu svoje karijere se penzioniše i tada odlučuje da ode na odvikavanje i psihoterapiju. Od toga postaje pravi pravcijati flegma i smrša straobalno. Kruže glasine da će se vratiti iz penzije i opet zaigrati za voljeni Dalilud, ali veći su izgledi da će se vratiti bacanju balvana, ne bi li opet ušao u formu koju je nekad imao.

Sleng za blef ruku u pokeru.
Rizična opcija osvajanja uloženog novca, stalnim podizanjem uloga, u nadi da će protivnik baciti karte.

tajice koje izgledaju kao farmerice, tj one su "lažne farmerice"
"jeggings" na engleskom jeziku, inovacija, zaštičeni naziv baš kao i likra
spadaju u isključivo žensku odjeću i seksipilnu odjeću, i polahko istiskuju farmerice iz mode, iako ima transvestita i LGBTQQ pripadnika koji ih vole oblačiti
u pornografiji rijetko se mogu naći na internetu, ali se nekad slučajno sretnu tokom pretraživanja farmerica i legica
često nemaju džepove ili imaju lažne (nacrtane) džepove
ne žuljaju, tako da se možete u njima seksati, igrati, izležavati, drkati a da ćete zaboraviti da ih uopće nosite
toliko su malog volumena i mase da mogu stati u malo veći džep
mogli ste ih vidjeti na topšopu pored ostalih inovacija kao što su pušap gaće
za razliku od farmerica, puno efikasnije, modernije, lakše, mekše, sjajnije, jeftinije, čistije, rastezljivije i brže se suše, i lakše se peru, te ne sakrivaju oblik nogu i guze, i tu su izraženije od uskih farmerica
glavna im je prednost u odnosu na farmerice jer su zdravije, tj ne žuljaju i daju koži da diše, te su izvrstan ušteđivač energije, vode, i zauzimaju vrlo malo prostora
napravljene od likre u kombinaciji sa poliesterom, najčešće plave indigo boje, baš kao farmerice
danas se nažalost pogrešno nazivaju "tajice", pojam koji i ako tačan, je nedovoljno specifičan, jer tajice mogu da znače bilo šta rastezljivo što pokriva noge, dok su đegice precizno definisana vrsta tajica
osoba može lahko oboljeti od fetiša đegica, naročito ako je ranije bolovala od fetiša likre/farmerica/legica/najlonki
instagram tagovi: #jeggings #jeggins #denimleggings #fakejeans #jeansleggings