To je kad je gradski bus toliko pun da ne može ni igla stati više.
I onda na sledecoj stanici uđe jos troje ljudi.
Minorna politička grupacija čije bi kompletno članstvo, zajedno sa članstvom partije od koje se ova otcijepila, moglo stati u autobus.
Cigar koji se pali neposredno pred obavljanje nekog posla. Pušeći ga, potrebno je stati zamišljeno kao veliki mislilac i zadubiti se.
Prije par minuta
A: Ajde okači mi ovu zavjesu.
B: Evo, samo da zapalim.
A: Aaaaaaaaaa nije te Bog dao za ništa.
B: Polako, ženo, ovo je taktički cigar prije posla!!
1. (za kompjuter) - zakočiti, stati;
2. (za ljude) - zbuniti (se), spetljati se..
može i: bagovati
1. Zabagovao mi se komp.
2. Ma zabagovala sam se nešto..
Pojava koja se javlja posle prve popijene case piva jer se ne moze stati. Drugi naziv za recenicu JA ZNAM GRANICU U ALKOHOLU-PIJEM DOK IMA.
-Koliko da kupim piva?
-Gajbu.
-Kupi dve, necu da pripit idem po drugu.
najveci zivi konzumenti kafe, nema to nikakve veze sa zapreminom, ali kol`ko kafe u njih moze stati to je cudo jedno
u 8 izjutra, pocinje smena, kako koja dolazi kuva turu kafe, ritualski svima...
oko 12 dolazi druga smana
-A, pa ne mozete da odete dok ne popijete kafu...
ili, ove nove, odmorne i orne
-Ajde sad da popijemo po jednu kaficu...
za vreme pauze ne prilazi salteru, za sopstveno dobro
-Mogu i ja da popijem kafu, a, sta mislis, imam valjda i ja dusu
Po svemu sudeći, uslužni prevoznici koji će uskoro stati rame uz rame sa taksistima, i u većini mesta biće im pristupačna svaka lokacija.
Za bogatije, tu će biti i skuteri.
Sluzi da se podigne kada ti tece krv na nos, jer ce se tako oslabiti cirkulacija, i ubrzo ce stati. Totalna zabluda.
Marko:"Aaa opet mi krenula krv na nos"
Baba Milka:"Ju crno dete, dizi levu ruku, ide baka po mirisno bilje. PODIGNI SKROZ MORE!"
Rekvizit koji svaka 00rBaNa fensi srednjoškolka mora nositi u školu, čim se ukaže prilika da se nosi nešto veće od onoga što može stati u roze torbu.
Ali obavezno NIKE!
Djetinjasto, nevino odvaljivanje gluposti... kad se čovjek u to ufura često ne zna stati, pa se posmatračima može učiniti da mu je neko propisao pogrešnu terapiju.
-Znaš ti ko su tri Prole?
- ?!
- Prola Zidan, Prola Zinoć i Prola Zegodine... inače Francuzi afričkog porijekla. Inače kod ovog Zegodinea, akcenat je na poslednjem slogu. Kao Šardone.
- Bleso!
- Imaju i prijatelje, Japanca i Grka, Ati Kotija i Aja Koju. Aja Koja se čak i lijepo predstavi. Kaže: "Aja Koja ime moje"
- Blesoooo!
- A najviše mu smetaju Englezi kad ga krenu zvat Ejdža Kodža... kaže alo majmuni, ja sam Grk, nisam vam ja nikakav hodža ili Kodža...
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Sinonim za siledžiju i kontraša u svetu zemalja. On oko sebe uvek ima grupicu šlihtara koji će ga podržati u udaranju kontre i na kraju će svi stati na njegovu stranu. Kad Amerika nadje žrtvu i lupi mu kontru ceo se svet okrene protiv nje tako da žrtva postaje kontraš. Mada i kad je sam ako je u prilici podjebavaće dosta slabije od sebe.
Amerikanac ne voli ono što voli skoro ceo svet. Fudbal, njemačka auta, zdravu hranu, metrički sistem, frekvenciju od 50 Hz, višepartijski sistem i još mnogo toga. Ali, kao i svaki siledžija imaće podšku pojedinaca i šta god on uradio oni će to aminovati i aferimovati.
Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj.
Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže.
Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo.
Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno.
Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje.
Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad.
Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada.
Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti.
Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete.
Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša.
Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad.
Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre.
Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem.
Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja.
Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad..
Belgija: E jebem vam mame.
Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ?
-----------------------------------------
- Ajmo deco crta.
- Daj Žare pusti nas da završimo.
- Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju.
- Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena.
- Može mi se.
- Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla)
- Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha..
- Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..
Ono sto podsvjesno radimo dok neko drugi upravlja autom, kad' misimo da nece stati na vrijeme pred semaforom, il' drugim autom, naravno, bez ikakvog je znacaja.
U početku imahu misao da treba da traje sedam dana. Da se svih sedam odmaraju i ne prave sebi dodatne rabote. I odmah pade izbor na kazan. A vidješe skupa da je kazan dobar. I bi kazan.
Ali, kazan bijaše prazan. Trebalo je napuniti kazan tako da traje sedam dana i da svaki sledeći bude bolji nego prošli. I odmah pade izbor na pasulj. A vidješe skupa da je pasulj dobar. I bi pasulj, većinom glasova.
I prvoga dana pojedoše sedminu kazana. Biće dosta za svih sedam dana, obradovaše se, ali, nažalost, kazan nije mogao stati u frižider. A pasulj je morao stati u frižider. I odmah pade izbor na duboku šerpu. A vidješe skupa da velika šerpa može stati u frižider, na najdonjoj polici. I bi duboka šerpa.
Drugoga dana se opet gostiše sa pasuljem. Izniješe duboku šerpu na astal. Dobar je pasulj, zaključiše, bolji nego prvog dana. Ali, duboka šerpa bješe teška. I kako pojedoše još sedminu odlučiše da uzmu pliću šerpu. A vidješe skupa da plića šerpa može stati u frižider, na srednjoj polici. I bi plića šerpa, jedno je mogaše podići.
I tako dan za danom. Svakoga dana bolji nego prethodnoga. I svakoga dana šerpa sve manja i manja bijaše i na sve višoj i višoj polici stajaše. I sve je lakše i lakše bilo oko svega toga raditi.
I vidješe da je dobro i da će od sada za svake praznike tako.
Ili Gazda Jezda je najgora vrsta mafijasa kojem nije niti ce ikada stati do Srbije,njemu je samo do para.On je jako bio dobar sa Slobodanom Milosevicem,pa iz toga znamo zakljucak.MAFIJAS
Brutalna, nesrazmerna osveta kojom se služi jača strana, ukoliko ste im na neki način stali na žulj. Tu metodu trenutno primenjuju i moji matorci...
- Kada odgledam sat i po vremena fudbala, oni posle toga deset sati gledaju "Farmu"...
To je onaj koji ce, ma gde se u masi nalazili, uvek stajati ispred vas.
Cak i ako ste u prvom redu, ispred vas ce stati dvometras iz obezbedjenja.
Naš životni cilj kao dete. Pravila ove igre su bila jednostavna – kada god hodate po pločicama, morate stati u njih, a ne na neku od linija koje ih razdvajaju. Najbolja stvar kada ste u gostima sa roditeljima.
I posle recite da nam detinjstvo nije bilo zajebano.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.