Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "stati f"

Pred Bogom su svi isti

ciklon 2010-10-10 05:43:47 +0000

Reči koje određeni procenat vernika uporno ignoriše.

Svevišnjem nije bitno šta si bio, kojoj si partiji davao glas, koju si kafu kupovao, da li si bio pušač ili si polomio 3 džojstika za Play Station zbog PES-a, već mu je bitno kakav si za života bio, da li si kao ljudsko biće vredeo, da li si bio moralan.

Svi su isti i svi će stati u red. Svako će dobiti kartu za destinaciju koju je za života zaslužio.

87 : 35

Veza moderatora i člana

piro 2009-05-26 11:34:31 +0000

Oblik štreberskog sponzorstva kome se konačno mora stati na put!
Član zbog sitnih privilegija u tome da može da hejtuje koga hoće i ne bude etiketiran, izuzeće od banovanja i brisanja definicija, kao i podrivanje drugih članova sajta, tj. konkurencije,i slično, radi raznorazne usluge moderatorima, ispunjavajući njihove perverzne želje po kojima su poznati.
Neki članovi su toliko perfidni da započinju svoje malverzacije čak i pre nego što je određeni član postane moderator, hvatajući ih u svoju zamku podmuklosti na samom početku karijere...

Pa pouzdanim informacijama od anonimnog izvora bliskog ovim personama saznalo se da je http://vukajlija.com/recnik/autori/8366 stupio u grupne odnose igranja basketa sa http://vukajlija.com/recnik/autori/82 (mod) i sa http://vukajlija.com/recnik/autori/3834 (mogući mod), a sve su to posmatrali http://vukajlija.com/recnik/autori/4259 (tad je bio mod) i http://vukajlija.com/recnik/autori/4753 (koja ima sumnjiv i još neutvrđen odnos sa prethodnim modom). Gnusno... Stvarno...
Ujedno saznali smo da je autor http://vukajlija.com/recnik/autori/8366 udovoljavao bolesnoj želji moderatora http://vukajlija.com/recnik/autori/5688 koji je hteo da dobije turistički obilazak Beograda u sred blokade grada zbog posete važnog diplomatskog predstavnika jedne severnoameričke zemlje koja nije Kanada.
Moje gnušanje se ne može opisati... :(

36 : 9

Srbistan

Ariel Ultra 2011-06-10 14:40:37 +0000

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

703 : 236

odabrana

Terminator mod

Мatriks 2011-07-08 10:32:29 +0000

Prvi korak ka ludilu, životinjski instikt koji se ne da zadržati. Mišići se stežu i budu tvrdi kao hleb za pravljenje mrvica, nema više te sile koja ga može zaustaviti. Oči zakrvare brže nego što ijedna žena može da uradi dok je dobila. Mozak potpuno zatupi, dokle god vidi metu neće stati dok ne uradi ono što je hteo, pa makar crk'o. To je jedan cilj koji vodi bes, što na umu to na drumu: Uništiti.

(Lokalni kafić, 6 muškaraca sede i tračare više od babe koja gleda špansku seriju...)

Lizalica: Jedva čekam da pokupim ribu sa posla pa da idemo kući, spremio sam joj iznenađenje.
Avatar: Koji si ti papučar, samo se nadam da nećeš pogrešnu glavu ubaciti ako bude bilo seksa.

Ostali se smeju, svi osim Grmalja, koji polako počinje da se malo trese...

Avatar: E, koji je đavo sa Grmaljem?
Lizalica: Ah, žena mu je trudna, već je u 6. mesecu, prva ljubavnica je dobila, a druga, ona milfača kod koje možeš samo da bacaš salamu po hodniku, nju je poslao na infuziju.
Avatar: Auuu...
On primeti da su Grmalju oči crvene, ali kad je primetio šta gleda tim očima, lice mu posta' zeleno brže nego što bi semafor promenio boju...

Obližnji voćnjak koji je bio po godinama još zelen, spažen je od terminatora.

Avatar: Drž' Grmalja!

Njih petorica se uhvatiše za Grmalja kao da je sisa Pamele Anderson, ali džaba, on ih je sve vukao sa sobom kao junac koji pokušava da ore njivu sa prevelikim ralom. Bez ikakve reči i izraza lica, on je samo vukao njih, grabeći što je više mogao, pritom lomeći zemlju svakim korakom.

Lizalica: Alo, devojke, voćnjak, bež'te!
Avatar: No-no Grmalj, fuj to, to je premlado za tebe.

Devojke pobegoše, a oni nekako smiriše Grmalja.

Grmalj: Izvinte ljudi, ja...
Avatar: Nema veze, znamo kako ti je, ali dobro je što smo te zaustavili, mogao si pocepati njihove kliće na pola, mogle su umreti od toga.

36 : 12

Popišulja

Дејс! 2011-08-31 19:11:03 +0000

Stari izraz za žensko čeljade. U početku se praktikovao u ruralnim sredinama, mada su tada sve takve i bile. Izraz opisuje jedno ustaljeno mišljenje da je bez sina, naslednika, život suvišan. Ćerke će se udati, otići će od kuće, a neće biti nikoga da nastavi lozu, i održi domaćinstvo. Ljudi u gradu ovo vešto poriču, jer hoće da izbegnu malograđansku filozofiju. Ali njihovo delanje je suprotno od priče! Ako kojim slučajem dobiju ćerku, pa još jednu ćerku, neće stati, praviće decu sve dok ne dobiju muškog naslednika.

- Pa Srki, nek ti je ćera živa i zdrava! Koja ovo beše po redu? Četvrta!
- (ko pokiso) Hvala ti! Da četvrta! Ma šta bre hvala, krenulo me sa popišuljama, ima Dragica da rađa dok ne dobijem sina!

62 : 9

Zli stoper

Darkleaf 2009-10-29 11:55:03 +0000

Voziš se,voziš i voziš.I nikog nema da priča sa tobom.Stopera nema,a onih ženskog pola još manje.I onda vidiš.Neko drži ispružen palac.Taman se obraduješ društvu,kad shvatiš.To je Zli stoper.Onaj koji te gleda sa mržnjom i unapred zna da mu nećeš stati.Trenutak u kom vam se pogledi susreću,je beskrajno kratak,jer njegov pogled jezivo pada na tvoje tablice čiji broj manijak pamti.Tvoj pogled klizi preko nečeg nabudženog ispod jakne i gomile kamenja iza njega.Jezivo...

30 : 3

stajanje po senkama

Raven 2009-06-15 15:31:33 +0000

Letnji olimpijski sport rasprostranjen u Vojvodini.
Suština je da nadjete najbolji mogući zaklon od podnevnog sunca dok prelazite ulicu ili čekate autobs, a najbliže drvo je dovoljno daleko da ako odete u hlad majstor će misliti da je stanica prazna i nece ni stati.
Značajno manje nam je vruće ako su nam lice i vrat u hladu i to je osnovna permisa ovog sporta.
Dok amateri jure senke od trafika, profesionalci su u stanju da stanu u senku semafora, saobraćajanog znaka, vrane na banderi, ili pak krupnijeg sugradjanina.

21 : 0

Cikotina

Boginja 2011-06-22 20:35:09 +0000

Sinonim za, temperaturu, dovoljno nisku, da i staklo počne da cvokoće. Obično, Cikotinom, nazivamo onaj period zimske noći, kada se ništa živo ne usudjuje kretati iz straha da se ne zaledi na licu mesta. Toliko pojačan osećaj hladnoće, napolju, da kada se izadje izvan prostorija koje se greju, imamo utisak da staklo pušta zvuk nalik škripanju a mi predstavu, da nam se srce u grudima steže od hladnoće i da ce svakog momenta stati.

Za ovakvo stanje temperature, mozemo reći i "Srce puca".

- Idem kući pešaka...
- Gde ćes peške na ovu cikotinu? Srce puca!

ili

"Cikotina napolju, mis i macka zajedno spavaju."

14 : 2

Može tako kako ti ne znaš

Бохор 2017-03-07 21:26:31 +0000

Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.

- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.

26 : 10

Na izmaku snaga

Тхе Проф 2014-06-01 07:59:46 +0000

Pomalo tetralan opis energetskog statusa ljudskog primerka koji ide na isparenja. Duša u nosu fazon, samrtna postelja i te munje, 11. dan. Jer poslednji atomi snage su već odavno u upotrebi, klipovi se još nekako jedva dižu i spuštaju a čitava mašina ropće i hukće kao da će svaki čas da se raspa'ne.

Elem, da ne bi dolazilo do kompletnog remonta - stati & revitaminizirati se. Ljudske rezervne delove nećete naći pri lokalnom distributeru.

Čru stori (akterima pozdrav ovom prilikom)...

- I? I? Šta kaže? Šta kaže??
- Uh...Opet crvena, jebiga...
- A daaaj, Marina, jebote, pa već 7 dana se jebemo bez kraja i konca, na izmaku sam snaga ovde, a ti mi kažeš da sve moramo opet jovo-nanovo?! Šta se dešava, bre, koji kurac?!?!
- Pa, otkud JA znam, Mihajlo! Nije kao da sam već bila pravila decu sa nekim, znaš!!
- Ma, možda ti testeri ne valjaju, ko zna gde ih prave, negde u Rumuniji verovatno...Bre, daj jedan ovamo!
- Pobogu, čoveče, pa nećeš valjda da...Bože budaaale, vidi ga, piša po testeru, hihihi!
- Ama, da proverim ako uopšte radi, bre, možda si ti i odavno trudna samo ne znamo...Au...
- Šta je bilo? Šta kaže?
- Kaže da si ti karala mene i to prilično dobro...Pa, ja nisam video plavlju boju od ove, majkumu!!
- Šta da ti kažem, dragi...Učila sam od najboljih, hihihi...

N.B. Naposletku su ipak uspeli. Marina je kupila nemačke testere. Autor.

51 : 9

Pasent

Vehbija Ćoralić 2009-10-30 10:50:19 +0000

Merna jedinica u Vojvodini, neprevodiva na druge jezike.

Komparacija:

1. Stepen (malo jače od 80%)
Panta: Jel'da, Stevo, oćel' ovo ovde stati?
Steva: Ma, pasent, ta dašta...

2. Stepen (gotovo 100%)
Panta: Jel'da Stevo, oćel' ovo ovde baš stati?
Steva: Da jebe rak raka!

3. Stepen (šta pitaš kad znaš!)
Panta: A jel'da Stevo, DAL' će ovo baš pasent ispasti...?
Steva: Gates!

41 : 3

Telekomplikacije

posnazajednica 2013-02-14 00:14:52 +0000

Naizgled jednostavna, i nadasve poprilično bezazlena stvar. Ali avaj, ne i ako ste Srbin, pretvara se u problem astronomskih, nadčovečijeh razmera duševne patnje i uvaljivanje u postporođajnu depresiju.

Odista, ukoliko zovete svog mobilnog operatera, sa skromnom željom da, u što sažetijim crtama dobijete odgovor za sređivanje opcija na telefonu, upašćete u veštičije kolo koje vas navodi da pomislite da je kružni tok u Konjevcima, u poređenju sa ovim, bištenje boranije.
Ni proboj solunskog fronta, gastroskopija, ni otvaranje vakumirane tegle s` krastavčićima ne mogu stati na kantar sa ovom višečasovnom agonijom.

Za informacije o pripejdu pritisnite 1... za informacije na engleskom pritisnite 9 .... za informacije o procentu požnjetog kukolja u Zaglavku pritisnite 425... za operatera pritisnite taster ...

Molimo vas da sačekate, prvi slobodan operater će vam se uskoro javiti...

Napaćeni- Ajdee...
(nakon desetljeća)
Operater1- Dobar dan, ovde Gvozden Blathamadević. Izvolite?
Napaćeni- Alo! Hteo bih na telefonu da isključim internet, imam...
Operater1- Samo momenat.
Napaćeni- Alo!?

...

(Sledi duhovni čas muzičke polifone melodije u kojima doživljavate katarzu i spoznajete blagodeti kratkoće i prolaznosti zivota)

Operater2- Dobar dan, ovde Ivana Tetreb. Kako mogu da...
Napaćeni(izmoren od halucinacija zlatorunog ovna i dlakavih kokošaka)- Dobro, dobro. Oću da isključim internet na telefonu.
Operater2- Koji telefon imate?
Napaćeni- Nokija 6300.
Operater2- Momenat.

.....

Napaćeni- Ha? Koji đavo sad... Alo?! Aloooo?!?! O, aman brate rođeni...Sveti Savo iz Kikinde, pomoz ...
Operater2- Molimm?!
Napaćeni- Ništa, moj mali Savo mi se mota oko nogu. (u prazno) Ostav to!
Operater2- Da, da. Ok, uđite u podešavanja, pa konfiguracije, pa idite na internet podešavanja, pa na željene pristupne tačke...
Prenapaćeni- Jaoo bree, čekajte. Ja nemam te „pristupne tačke” na telefonu.
Operater2- Hmm, kako ste rekli, Erikson GH688?
Prenapaćeni- Ma koji bre Erikson CG263... Nokija 6300! N-O-K-I-J-A!
Operater2(Bože imbecila...)- Uredu. Samo trenutak...

Život kaska dalje. Srbija ušla u evropsku uniju, Halejeva kometa već treći put vidjena, emitovani svi delovi Umri muški

Operater2- Gospodine, tu ste?
Prenapaćeni(Koluta očima)- Da, tu sam.
Operater2- Idite u podešavanja. Pa internet, pa ako tu uzmete veza na podržavanom provajderu onda ne morate preko servisa, ali ako aktivacija podržava u svim aplikacijama onda ćete morati da dodjete kako bi intravenska urografija odredila kakav vam je mokraćovod, pa posle do biohemijske-mikrobiološke laboratorije, jer adaptacija šifrovanog telefona bla bla bla bla bla, tako rešiti problem sa internetom.
Ultramegainfranapaćeni- ....
Operater2- Gospodine?!?
Ultramegainfranapaćeni- `leba mi, ništa te ne razumem. Je l` vi imate tu da mi prosledite nekog sakatog pantomimičara?
Operater2- Svašta... Slušajte, idite u podešavanja. PODEŠAVANJA. pa internet, INTERNET, pa odatle izabe...
Ultramegainfranapaćeni –Šta? Ej?! Alo?!? Eeeej!! Idi u… (pogled u telefon)

(Battery ended! Recharge your mobile)

Onda uzmeš telefon, poturiš ga pod neravnomerne nogare stola. Odeš na Prokletije, usavršiš telepatiju, izučiš nemušti jezik i tako...

14 : 4

Partijska religija

Satanico Pandemonium 2014-09-27 00:38:11 +0000

Kad se ustoliči nov vođa , stvaraju se i nova pravila , nove zakletve , nove molitve . Vođi se protokolarno ljubi dupe , klanja mu se kao samom Bogu i uvlači u isto , ako imaju sreće da je veliko , svi će stati . Zato su vođama stomačine onolike . Aminuje mu se na svaku reč , niko ni ne razmišlja da li je u pravu ili nije. Niko ne sme da se suprotstavi jer se plaši da će izgubiti položaj , nebitno koliko mali on bio , ili , još gore , da će ga progutati neka " tišina tamo" .

Oče nAcije , koji si u nebesima , ( letiš preVisoko ) , dA se sveti ime tVoje , dA Večno živi cArstVo tvoje , i dA bude Volja tvoja , i nA zemlji kao i u nebesima , hleb naš nAsušni daj nam danas , i oprosti nam račune i poreze naše jer mi tVojim dužnicima oprostiti nećemo. Ne uvedi nas u EU i izbAVi nas od kuke i motike kad se digne ! Raaaab parijskiiii ! Bot !

31 : 15

Sudnji dan

MOTIKA 2009-05-10 21:24:16 +0000

Sudnji dan je je dan kada će doći kraj svim našim mukama, patnjama, sreći i životima...
Sudnji dan je dan koji je toliko puta opisan u bezbroj knjiga, prikazan u bezbroj filmova, prevaljen preko usta silnih gatara, veštica, proroka, magova...
Sudnji dan je dan kada će ovu našu planetu Zemlju pogoditi do sad ne zapamećene katastrofe, apokalipse...
Sudnji dan je dan kada če stati život na planeti Zemlji, kada če sve postati pepeo i dim.
Sudnji dan (u zavisnosti od verzije:) neće niko preživeti, ili oće neki (ko što rekoh u zavisnosti od verzije:)

SUDNJI DAN DOLAZI!!!
( u kladionicama širom sveta najmanja kvota je za datum 12.12.2012. :)

23 : 6

Ljudi koji mešaju Č i Ć

Srkletnik 2013-08-16 10:40:09 +0000

Specifićna grupa ljudi koja rijetko kada priznaje svoju ćestu govornu manu, misleči da je to neprimjetno. Nečemo se lagati, razlika i nije ogromna, ali ćesto u oćima sagovornika možemo primjetiti da mu dotićni ide na živce. Tuće u mozak baš k'o i Bata Živojinovič po Njemcima.
Obićno su to jako prićljive osobe, koje neče tako lahko stati sa ćavrljanjem, te nam ostaje jedino da čutimo i trpimo baš kao što smo trpjeli ćasove u školi.
Jbg, čivot ide dalje.

27 : 9

STOP dugme u autobusu

Larry Underwood 2014-03-21 22:10:37 +0000

Jedan od simbola uzaludnih zahteva i molbi u Srbiji. Pritiskanje ovog dugmeta ima isti efekat kao i pritiskanje onog na semaforu. Kao što će crveno svakako trajati 140 sekundi, tako će i autobus stati na sledećem stajalištu ako se ljudi nabiju na vrata. Osim ako vozačev ortak ne bude žurio negde. Na ekrančiću koji zasvetli kada pritisneš to dugme bi komotno moglo da piše i ,,jebe mi se'', jer to je odgovor koji će vozač prećutati.

Hoćeš dečiji dodatak? Državu boli rac. Imaš paralizu? Penji se uz stepenice. Pritisnuo si STOP? Stajemo na sledećoj stanici ako ima ljudi. Nisi ga pritisnuo? Isto.

63 : 5

Preležati na nogama

Granon 2010-08-10 09:46:22 +0000

Dijagnostikovano oboljenje, koje zahteva mirovanje, preboletu „u hodu”.
Dešava se ljudima koji misle da mogu sve i da moraju sve.

Telo prvo daje jasan znak da ne može više, kasnije zamoli da se zalegne u krevet i „onaj koji sve zna” ignoriše i drugo upozorenje. Bolest napreduje i moćan lik tek tada biva primoran da zalegne.

Teško je ljudima koji „moraju sve” i misle da će sve stati ako oni odboluju u svom krevetu. Bolest ih nauči da se bez njih može, da i drugi mogu da podmetnu leđa i da oni nisu nezamenljivi.

16 : 7

Reklama za schaumu

StaKojiKuracccc 2011-10-23 21:44:16 +0000

Ti si muško, krenuo si da kupiš pivo i imaš dve cure koje ga prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe pivo, a kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝. Ma ajde molim te. Da daje da je kresnes ako kupis kod nje pivo, onda vredi cekati , al' ovako zbog blistave kose ne ide....

19 : 6

Velika nemilosrdna kometa iz svemira

melkijades 2010-01-09 08:28:39 +0000

Glavni zlikovac mase holivudskih filmova. Pre su je glavni glumci nekako i uništavali ili skretali sa puta, a u zadnje vreme, kako planeta postaje sve lošije mesto za život, ona na kraju filmova pobedjuje..Sve u svemu, holivud izgleda uspeva da nam proda priču kako će nas jednog dana sjebati neko nebesko telo. Istina je, medjutim, da smo planetu sjebali mi sami, u zadnjih stotinak godina, i ubrzano nastavljamo da je uništavamo automobilima, fabrikama i nuklearnim probama. Otapamo ledenu kapu, sečemo šume, istrebljujemo razne životinjske vrste i cele ekosisteme..Ali industrija ne sme stati, a uvek je lakše svaliti krivicu na zlu kometu, zar ne?

47 : 6

Matematička škrtica

Einstein 2009-11-21 20:41:35 +0000

Osoba dobra iz matematike koja baš ne voli da izdvaja pare, "kad ne mora".

-Kol'ko reče da zauzima ona igrica što si juče skinuo s neta?
-Negde oko 4Gb.
-Preciznije?
-4,1.
-Od koliko su partovi?
-200Mb.
-A ja imam flash od 512Mb, znači da mogu 2 parta stati.
-Haha, a ima ih ... ... ...
-21, s tim da je ovaj jedan od 100Mb.
-Tačno.
-'Ajde sad da mi prebaciš prva 2 na flash.
-Hah, i šta će ti ta 2?
-Pa 2 po 2, doćiću 11 puta do tebe.
-Haha, 'ajde ne zezaj, kupi dvd disk.
-Ozbiljno mislim, neću da bacam 30 dinara.
-Ali čoveče, ti si udaljen 10 minuta od mene!
-Nema veze, malo da nabijem kondicije, to znači da ću pešačiti 220 minuta i računaj da će se sve ukupno prebacivati negde oko 110 minuta kod tebe, 110 kod mene, + da ga bezbedno ukloniš na klik još 5 minuta, isto tako i ja još 5 minuta, to je sve ukupno 450 minuta, znači da će sve biti gotovo za 7 sati 30 minuta. Imamo vremena, danas je nedelja.
-MOLIM TE DOZVOLI DA TE ČASTIM DISKOM!!!!
-'Ajde onda kad si BAŠ navalio.

516 : 46

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt