Reči čoveka koji je na basketu izbacio dvojicu i onda promaši polaganje.
Ribajla koja je totalno zanemarila uživanje u seksu. Najčešće je to studentkinja koja juri sve desetke pa je zaboravila da mačkica treba redovno da se hrani, tako da bi sada jedino neki fisting mogao sve da vrati na staro. Što bi brat Dankan rekao, to je ona vrsta žena kojoj se paučina nahvatala oko klitorisa.
- Au sine, što ova iz engleskog non- stop nadrndana?
- Ma pusti to, vidi se da njoj samo kurac može da popravi raspoloženje. Mogu da se kladim da joj himen ponovo izbija!
Teško ti je to, brate moj, teško... Ne znam sa čime bih mogao to da uporedim, sa kojom mukom, ovaj osećaj, ovo stanje u kojem sam. Kažu: "težak je život nas umetnika", ali da ti kažem pravo - težak je život nas muževa u tranziciji. Težak je, brate moj, težak...
Hajde to što mi sada traži polovinu svega što imam, jebeš to - stvoriću to sve ponovo. Hajde što od mene pravi tiranina, umeo sam da budem prek, da viknem i da lupim šakom o sto, doduše, kada ona to ne vidi i ne čuje (papučo! - neko iz mase). Sve bih ja to lako podneo, samo da mi barem karticu vrati, da ne moram svakoga dana da pijem koktele kada mi na mob stigne poruka sa izveštajem iz banke, kada vidim koju je svotu potrošila. Kako je krenula, neće imati šta više da mi oduzme. Grčka je moja sudbina.
Eee, brate moj, ko mi je kriv što memorijsku karticu nisam izvadio iz telefona...
Ne, ne radi se o devojci koja ima pune ladice seksi tangica, reč je o punijoj devojci kojoj silom prilika svake gaće koje obuče izgledaju kao tange na njenom velikom dupetu.
Ultimativno upozorenje ukućaninu, koji uzima zajedničku stvar za upotrebu, da vrati na mesto gde inače stoji, da ne biste preturili celu kuću naglavačke trežeći kada vam je ista stvar hitno potrebna.
- Majo, sto puta sam ti rekao da vraćaš ključeve od garaže na mesto, jel' to toliko teško da se upamti, majku mu?!
- Pa, vratila sam ih na mesto, jer ja sve vraćam na svoje mesto! Te ključeve od garaže od prošle godine ne diram, šta će mi, kad tvoj auto niko ne sme da vozi, kao da je rols rojs, a ne obična krntija!
- Majo, ne vređaj mi auto, šta ti znaš o kolima!? A, ne voziš zato što voliš da izigravaš gospođu koja ima ličnog šofera! Kad te nisam odvezao gde si htela, 'ajde, 'leba ti, kaži?!
- Pa, dobro, istina je, ali to idalje ne znači da ja treba da budem kriva što ključevi nisu vraćeni na mesto... Ček, ček, pa zar ono nije naš auto isped zgrade?!
- Au, bogati, jeste! Ja ga nisam ni uterao u garažu... (Opipava džepove) Hehe, vidi, ključevi mi u džepu!
- Koliko je tebi dobro!
Stav kontrolora kada vidi zgodnu devojku bez karte.
- Karte!!
- Ali ja :trep, trep: nemam kartu, aparat nije radio (u pozadini bibibibibibibip)
Ovaj, negde je u tašni, hehe.
- Ako te pitaju, moja si.
Prva lekcija kuglanja.
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Pička koja je najebala po svim osnovama.
Ne bavi se Onaj Ozgo samo lepim stvarima.
Šaljivi izraz za damu koja svojim izgledom i autoritetom pleni, tj. već je zaplenila sav testosteron iz okruženja i asimilirala ga je u svoju pojavu, a šarmom ubija osećaj muškosti kod, iz njene perspektive uslovno rečeno, jačeg pola.
Pogleda oštrog, kojim bi Vini Džonsa naterala da joj radi sklekove pod nogama, a koraka lakog, da istakne kvadriceps što i Roberta Karlosa tera da joj se klanja. Sve u svemu, aure toliko moćne da joj se i šalteruša prilikom plaćanja računa toplo osmehuje.
- Zašto dama stoji saaaauuuu kol'ki triceps, krv ti jebem!
- Šta si rek'o?
- Ništa, ništa. Treba nam kapiten u Stojniku, malo da nas dovede u red, baš smo raspad na terenu.
- Ti to mene zajebavaš, dečko, a?!?
- Ne, ne, nisam mislio, izlet'lo mi! I ne steži molim te tu flajku, plašiš me!
--------------------------------------------------
- Džejmi, Lejdi Stark mi te je dala na čuvanje i nameravam taj zadatak ispuniti.
- Device od Oporja, ja bih tebi dao samo kapitensku traku na fudbalici, ako me razumeš, lolo.
--------------------------------------------------
- Video si novu direktorku što dobismo po stranačkoj liniji.
- Jesam, video sam je. Izgleda da će naš sektor konačno morati da počne da radi nešto.
- A što se ne bi žrtvovao, kao sa prethodnom direktorkom? Daj joj ga malo, vidi se da joj treba.
- Ma dao bih ja njoj kapitensku traku. Vidi je našta liči, bolje da radim malo do sledećih izbora, nego da odem prevremeno u invalidsku.
Odeš kod ortaka on na fejsbuku danonoćno dodaje sve belosvetske dive fejsbuka,nagruvao je listu prijatelja od 5000 ljudi nema mesta da prihvati rikvest od tetke iz Zaječara i svog ujaka iz Negotina ali zato ima svaku Slatku Malu i svaku Igračku Samoće od Vardara pa do Triglava.On više ne posećuju Ju Džiz i ostale stimulativne stranice,on se uloguje na svoj fejsbuk profil i lista albume svojih digitalnih drugarica.
TI: ''Brate čekam te deset minuta ispred kuće,hoćeš li da izađeš?''
ON:''Uđi brate sve je otključano''
Upadaš mu u kuću,on izlazi u predsoblje,zakopčava pantalone i poziva te kod njega u sobu.
ON:''Brate da viš pičku što sam dodao sa Novog Beograda,je gledaj je kakva je nema dečka,zvao sam da svrati kod nas na leto,možda će povede neke ortakinje poslao sam i njima rikvestove.Saću ti pokažem njen album,slikala se riba u nekom hotelu,mora da je puna keša..''
Lista po njenom profilu koji broji preko 50000 slika i 275 albuma.
ON:'' E nije ovaj,ček...Nije ni ovaj ovde su joj sve slike u trenerkama ovde joj se ocrtala tanga..Ima crne tange ih kako bi je vozao,sve sam joj ovo lajkovao..''
TI:''Brate ti imaš 112 kilograma,plašiš se da pričaš sa ženama kad ih vidiš,kad tebe ona vidi pobeći će.Džabe joj to sve lajkuješ neš je jebati,nego aj prikači džojstik da opičimo koju partiju PES-a da nastavim da te lešim sa Barsom...''
Drugim rečima ''Ne smem da joj priđem''.
-Brate, kolko je dobra ona Mira!!!
-Pa što joj ne priđeš, slobodna je?
-Ma jeste bre, ćuti, udaram joj ćežnju...
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Kažemo nekom smaraču ili kad se neko odvali s neku provaljotku i sve se utepa!
Lik 1: Brate, Isus je bio hipik. Da su u to vreme bili kombajnovi on bi vozio taj kombajn išaran u vesele boje sa hipik znakom na šoferšajbni!
Lik 2: Ej, nisi dobar, sad se vrati u poke loptu i ćuti!
Situacija u kojoj muškarac uspe da provali emotivnu šifru određene ženske individue kako bi joj odbravio katanac na gaćicama.
A: Ajuuu brate moj, jesi čuo šta ima novo??
B: Misliš na Joksu Krezu i Teodoru, ma znam sve.
A: Tebra ja i dalje ne shvatam kako je on nju uspeo da smuva. Čovek bre liči na gremlina, babe mu ustaju u autobusu misle da je stariji od njih.
B: Jeste, ali Teodori rikne guma kod Batočine, Joksa naiđe slučajno, nabudži joj rezervnog ćopavca i otad joj budži i svog.
A: Znači našao joj G tačku...
B: Našao...
Ne, život ti se jednostavno posere po glavi i nemaš ti tu šta osim da kukaš.
Ćale prokockao dve godine varenja radijatora u Sočiju, na dominama, zabran, sve ovce i traktor. Šatro furaš starke već tri godine, malo morgen moda, nema za šta pas da te ujede, pičkama prodaješ priču da preskačeš vijače. Sve ti se čini da svet oko tebe ulazi u famoznu 2017-u, žive bolje, grickaju kašičice s ukusom espresa a ti mučenik od punog džaka pičke za kurac se hvataš. Rizespor nije došao, Beroe ti ga uterao do balčaka, Bugari jbg. Nikako na to jutrenje da odete, projektovano iver ne pada dalje od klade. Kukaj! Vrišti na sav glas, goljo, nesretniče, kukaj!
- Snimi malu što tera makinu.
- Gde, šta? E jebiga, nisam video, ne mogu da se skoncentrišem, svrbi bulja brate nema tople vode već peti dan, tarzančići k'o klenovi sve po trista grama hahaha
- Odvratan si jebeno, kako da očekujem da mi se desi nešto tipa da me njih tri pozovu u kabriolet pa da snimamo spot za leksington po livadama i na haubi njenog auta, kako kad s kim si takav si.
- Pa ko te jebe bre sedimo ovde tri sata se žickamo za pljuge piši propalo Gorane. E vidi, je l' one?
- JOOOJ TATA VRATI MAMU!!!
- Brate, nekad me blam tebe.
Kaže se za devojku izuzetno malih grudi. Toliko malih, da joj, jelte, treba bedž da bi joj se uopšte razaznala prednja strana.
Čovječe, on je vuk'o curulu, nosila bedž da joj se zna prednja strana.
I sad evo hoda i s ovom i s onom...
Žena zmija. Razmažena, pokvarena, sva nekako glotna, a uz to i nedovoljno lepa i zgodna da joj se sve te negativne osobine istolerišu. Od malena je učena da je ona centar sveta i da su svi ostali ispod njenog renomea. Tatica joj je kupovao barbike, a mama razne suknjice, haljinice, mašnice i ostale pičke materine, pa je mala princeza postala previše zahtevna.
Dok su druge devojčice preskakale lastiš ona je sve nešto ozbiljno kuckala na njenom novom mobilnom telefonu koji je dobila od deke iz Švajcarske, a dok su sva ostala deca blejala po parkićima ona je sa nepunih šurnaest leta, našminkana kao matora žena, visila po kafićima i splavovima sa starijom sestrom. Tu je videla kako seka uživa u kurcu, pa ga je i sama probala.
Danas nije više klinka iako se tako ponaša. Redovno konzumira kurac, ponižava druge žene, a i dalje na sve gleda sa visine. Kučka.
- Je l' si čuo da je Maja razbila ogledalo kod frizerke jer joj se nije svidela frizura?
- Uvek je bila takva. Kad se setim da sam bio zaljubljen u nju dok smo išli u osnovnu... Čist mazohizam.
- Ma ja bih za takvu bi napravio venčanje samo da joj kažem "ne", pa nek se tera u pičku materinu...
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
To je misao koja prođe kroz glavu svakom muškarcu koji je imao posla sa ženama...ili da joj tepaš, ili vodiš u kino, ili kupiš neki poklon... i opet joj malo!
Svi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta, a prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm, to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km urca!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna. Uz vrlo jednostavnu matematiku to izgleda ovako:
156 spolnih odnosa po 1km = 156 kmurca!!!I OPET JOJ MALO!!!
