Nocna straza u vojsci

Morgothmir 2009-08-24 17:33:52 +0000

U slucaju nekog nocnog napada na kasarnu samo bi strazari preziveli posto su strazari na strazarskom mestu samo kad dodje smena ili kontrola. Ostalo vreme se provodi spavajuci na naj skrovitijim i naj tamnijim mestima.

Posle 10 dana straze se oslobadjas i pocinjes da dremuckas.
Posle 20 dana stice se sposobnost spavanja stojeci.
Posle 30 dana spavas gde god smestis dupe,uz drvo,na drvetu,u rupi,na starom tocku 110ke,sa slemom,ciglom ili kamenom za pod glavu...
Posle 98 dana dobijes cvarak razvodnika pa kulturno spavas za stolom.

2

24 : 0

Stavila sve u izlog

Тхе Проф 2011-08-08 16:41:45 +0000

Ok. Čudan osećaj što još niko nije ovo definisao...i prošao je.

Elem, ovaj naširoko prihvaćen i često korišćen slengovski izraz iz naslova na najbolji način opisuje devojku ( iz razloga koji slede videćemo da može biti isključivo DEVOJKA ) koja je načinom na koji se NIJE obukla vidno istakla svoje glavne ženske atribute ( mala pomoć - u pitanju su sise ) i tako ih, vrlo nedvosmisleno, izložila javnosti. Hvala Bogu, danas postoje toliki brushalteri, držači, hidraulični podizači, kurci-palci i ko zna šta još da bi ovaj specifični izlog izgledao što bolje. Naravno, sama psihološka konotacija je skoro ista kao i u slučaju radnji : koja ima lepši i puniji izlog u nju ćemo pre i da uđemo.

- ... i dobro, pričaj. Kako je prošlo sinoć? Je l' ti keva konačno upoznala ribu?
- Ma, jeste. Bolje da nije...
- Što, bre? Je l' je te smarala nešto ili šta...?
- Ma, ne pitaj. Ova moja nesećnica obukla minić, neku usku majicu gore, dole obula kurvarske crvene štikle od jebenih 50 santima, jebote...!
- Šta, stavila sve u izlog, a?
- Upravo tako, brate. 'Ajd i u redu zbog mene, ali majka...Umalo se žena nije šlogirala, jebem ti Sunce!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, šta radiš sad...?
- Ništa, evo blejim na majka Vuci. Ti?
- Ništa, nego slušaj : 'ajd idemo malo do Kneza da gledamo neke izloge...
- Brate, šta ti je? Je s' ti u međuvremenu post'o gej pa ja nisam obavešten ili šta? Od kad tebe interesuju jebene radnje, bre?!
- Kakve radnje, majmune jedan? Skreni malo pogled sa te Vukajlije i pogledaj kroz prozor! Vidiš da je stiglo leto, idiote...!
- Aaaaaaaa! TE izloge....!

8

42 : 3

Sve je dobro uradio

ubiše pabla 2013-08-29 14:26:13 +0000

Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.

-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.

0

18 : 3

Šta sve može da se nauči od majke

sanjchy 2009-11-11 12:29:00 +0000

...o čudima osmoze - "Zatvori gubicu i jedi!"

...o izdržljivosti - "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"

...o meteroologiji - "Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!"

...o hipokriziji - "Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta - ne preteruj!"

...o nasleđu - "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"

...o zavisti - "Ima milion nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

...o iščekivanju - "Čekaj samo da stignemo do kuće..."

...o primanju - "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."

...o medicini - "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"

...o vidovnjaštvu - "Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

...o humoru - "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"

...o odrastanju - "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"

...o korenima - "Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

...o mudrosti - "Razumećeš kad dođeš u moje godine"

10

35 : 12

Sve treba uzeti sa zrnom soli

DustBGD89 2015-07-18 19:06:11 +0000

Od latinskog Cum grano salis.
Uzeti nešto sa rezervom ili skepsom.
U bukvalnom značenju, ova latinska izreka se dovodi u vezu sa "Istorijom prirode" Plinija Starijeg, koji je tvrdio da so može biti idealan antiotrov (za, inače, česte pokušaje trovanja rimskih glavešina).

Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA?
Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.

0

13 : 6

Sve su to đavolja rabota

MentallyDisturbed 2010-10-28 20:02:37 +0000

Izraz koji koriste neuki babe i dedovi na svaku stvar koja im je strana i za koju misle da nije dobra.

Majka:"Vid' što ovaj moj probušio obrvu".
Baba:"Ju, dete, šta će ti to"?
Sin:"Pa tako, volim to".
Baba:"Ih, đavolja rabota, nije to dobro, garant se druži sa onima što puše drogu".
Deda:"A 'de mi je unuka"?
Otac:"Eno je sluša mp3 u sobi. Onu njenu metaliku".
Deda:"To oni drekavci? Sve su to đavolja rabota, trebali bi vi njih u crkvu odvest'."
Majka:"Ma pusti decu, pubertet".
Baba:"Đavolja rabota, kažem ja. Videćeš kad i oni počnu da piju i puše drogu".

5

37 : 8

Juri sve što ima suknju

Ненин 2012-12-20 18:54:09 +0000

Нимало пробирљив педер из Шкотске.

18

215 : 16

odabrana

Pozdravljam sve u studiju...

Fru-Fru 2012-07-14 07:18:21 +0000

Malograđansko-histerična potreba uključenog gledaoca, da prezentuje stečenost kućnog vaspitanja, nakon čega, po pravilu, sledi listing gadosti & grehova, uredno pozdravljenih (po pravilu - jako, jako važnih i bezmalo - nezamenljivih, a svakako - nesmenjivih) "gostiju".

Voditelj(-ka, češće):- Dobro veče, izvolite...
Uključeni gledalac(-teljka, češće): - 'Alooo?...Dobro veče...'Alo...
Voditelj(-ka): - Izvolite, u programu ste...
Uključeni gledalac(-teljka): - 'Alooo?...(Pojačaj bre televizor, ništa i' ne čujem)...'Alooo, bre...
Voditelj(-ka): - Da, izvolite... (da, izvolite)...molim vas utišajte televizor...(molim vas utišajte televizor)...
Uključeni gledalac(-teljka): - Dobro veče...(dobro veče)...pozdravljam sve u studiju...

NEuključeni gledalac(-teljka) dakle, gledalac kao takav, prepoznajući intonativni zalet Uključenog gledaoca, prekida svoj ravnodušno žvakani kalorijski, nezdravi i nadasve nacionalno-tradicionalni obrok i ushićeno upozorava čeljad okupiranu NErazmišljanjem o kalorijama: - E sa' će da im jebe kevu...

1

21 : 6

Ma šta će ti sve to...

дркош 2010-09-10 15:24:23 +0000

Fraza koju osoba koristi kako bi prekinula monolog sagovornika (najčešće suprotnog pola) o temi koja je ne interesuje a započeta je kao najobičnije ćaskanje.
Nakon gore pomenute fraze, najčešće, sledi glupo obrazloženje koje sagovorniku ostavlja jedino mogućnost brze premene teme razgovora.

ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?

---------------------------------------------------------------------

ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?

2

26 : 4

Odeljenje

milica94 2010-04-21 15:30:52 +0000

20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu.
Prosečno odeljenje sastoji se iz:
- smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe.
- štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči.
- fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi
- fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se.
- seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos.
- dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka.
- povučenog - tih, neprimetan.
- ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju.
- begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici.
- cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore.
- hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno.
- običnog - mešavina svega ovoga.
- normalnog - ništa od navedenog.

71

1396 : 118

Sve je lijepo u knjizi objašnjeno

Analni Osvetnici 2020-05-15 22:02:50 +0000

Fraza od koje se svakom studentu ledi krv u žilama. Profesor koji ovo upotrebljava nije svjestan da je negirao svoju svrhu i da slobodno može pokupiti prnje. Mnogi, nažalost, ne razumiju da nije cilj prepričati knjigu koja se koristi kao dio obveznog gradiva, već da se sadržaj izloži na takav način da profesor posluži kao spona između autorovih misli i razine na kojoj se trenutučnoj nalaze studenti. Pritom se može poslužiti različitim anegdotama kako bi zabavnim digresijama skrenuo pozornost na bit koja će neposredno uslijediti. Istodobno, naglasak je na obradi pojmova koji su od iznimne važnosti, a s kojima studenti imaju poteškoće. Nažalost, približavanje materije ostaje nedosanjani san.

- Kakav tovar, Majko Božja!
- Šta je reka mudrac?
- Reka je da se ne brinemo te da nećemo ostati zakinuti za ispitne rokove u šestom mjesecu.
- Najbolje još i to. Kako oni misli da mi ovo sami obradimo? Logika 2 koja je teža od logike 1 jedno deset puta. Jedno predavanje nije odradio priko Google Meeta. Samo šalje mejlove s pitanjima.
- Pa e, sve je lijepo u knjizi objašnjeno.

6

15 : 4

Za mene je sve to crveno

Cesto Neshvacena 2011-12-22 20:12:42 +0000

Muški odgovor na pitanje tipa da li je bolja zagasito ili tamno roze boja za haljinu.

-Ali vidiš, čini mi se da mi se ova nekako slaže uz oči... A ova druga mi nekako svetla, šta misliš, na suncu, koja bi bolje izgledala?
-Joj, bre, ova druga...
-Jesi siguran? Ne znam baš, ova boja nekako više ide uz mene...
-Slušaj, za mene je sve to crveno, a ti ćeš ionako uzeti ono što ti hoces. Čekam te napolju.......(što sam pošao...)

0

22 : 3

K'o da ti sve po bašti pogorelo

kgstefan 2011-09-20 11:51:41 +0000

Izraz koji nije tako IN medju mladima. Ali se zato često može čuti na selu, ne starijih generacija.

Najskoriji primer kog se sećam:

Dolazi buraz, sav smoren, kao popišan.
A baba pita: '' Šta ti je sine? Kakav si k'o da ti sve po bašti pogorelo. ''
Buraz: '' Idi bre baba u ***** pisali mi panduri kaznu za prolazak na žuto. 15 'iljada. Moraću u zatvor. ''

4

7 : 7

Bio si mi sve

Guts 2015-10-17 09:10:05 +0000

... glavni lik iz serije, ja devojčica koja ... ne to nego ono nabeđivanje krivice ne bi li lečili svoje komplekse na drugima, u prevodu daj da se ja osećam super a tebe ko jebe. Graniči sa ispiranjem mozga.

- Kako nisam videla da si takva osoba? Zaljubila se ćurka i ne gleda.
u pozadini cepa neka narodna žalopojka
- Nije baš tako jednostrano bilo, da se odmah razumemo.
- A bio si mi sve na ovom svetu. šmrc
- E ne padam na patetiku. Uostalom, ti si mene zvala. Ako ćemo da se vidimo možemo popričati o svemu ali ne pokušavaj da mi nabijaš nešto.
- Ne znam da li sad imam vremena za tebe.
- Još bolje. Ćao mala, čuvaj se.
- Ali eto može u Padrinu u sedam.

1

13 : 1

sve što njoj ne stane, neka stane meni u oko

kalavir 2011-03-10 16:40:50 +0000

Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".

0

16 : 7

Znao/la sam sve, ali mi kaže da to ipak malo bolje ponovim za drugi rok

Jovas 2011-07-13 02:37:35 +0000

Rečenica koju ćete najčešće čuti od studenata koji upravo izlaze iz zgrade fakulteta, namrgođeno uzimaju telefon i ishod ispita javljaju roditeljima. Na ispitu naravno nisu pokazali svoje znanje, ili je to bilo tuc-muc, ali potrebno je roditeljima to prikazati u što boljem svjetlu i opravdati sebe.

-Ćale, pao sam Mehaniku. Jbg, sve sam znao, ali kaže...
-Ma pizda ti materina nesposobna!!! Kako se usuđuješ..?? itd, itd...

-Hej, mamice. Ovaj, pala sam na Staroslovenskom, stvarno sam sve znala, ali on je, ovaj, kaže da ja to ipak ponovim za veću ocjenu i izađem u drugom roku.
-Po koji put više?

0

19 : 6

Ona ti radi sve što žena neće

pivomir 2015-03-10 18:48:39 +0000

Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!

Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!

17

32 : 7

Sve to ima svoje

DjordjeSr 2012-01-20 19:42:53 +0000

Jasan znak da te sagovornik ne sluša. Količina njegove zainteresovanosti za temu razgovora se mjeri stepenima kurčevog bola. Tvoja priča mu je upravo napravila promaju među ušima, što je rezultiralo velikom količinom bola u istim.

- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?

3

13 : 3

Jel' ti to neko pomog'o, il' si ti to sve sam

DjordjeSr 2012-05-25 14:57:32 +0000

Univerzalni šuk. Izražavanje nevjerice u mogućnost isijavanja tolike gluposti od strane samo jednog ljudskog bića.

- E brate, 'naš šta kontam?
- Š'a?
- Uzmem, prodam onaj moj stari jugec, i za te pare kupim u Srbiji cigara i prebacim nekako vamo i preprodam. I tako par puta dok se ne isplati.
- Ozbiljno, aham. Jes' ti to sve sam skont'o, il' ti je neko pomog'o?
- Sve ja, što?
- Ma ništa, super, blago tvojoj majci.
- Što?

2

22 : 5

Čovek oko koga se sve vrti

Ajvarnaleba 2012-05-04 00:48:27 +0000

Uvošten ili urađen k'o pasoš, on u svakom slučaju ne zna gde je levo. Istok mu je zapad, a zapad istok.

- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.

6

23 : 3