Kreše sve pred sobom

StefanKostić 2013-05-30 23:27:38 +0000

Šumar bez pardona, osoba koja ne prezire od nacionalnih parkova i nacističkih ekoloških organizacija.

- Mile, treba da skrešem 20 kubika šume u subotu, imaš par ljudi da povedeš?
- Ma dovešću ti Cana Cinkulara, taj kreše za desetoricu, sve pred sobom.

2

27 : 16

Sve moj do mojega

Стевчо сметало 2018-07-26 14:44:04 +0000

Коментар порнићарке на асортиман кобаса који ће убити све чедно у њој током генгбенга.

2

36 : 4

Sve u šesn'es'

Sindjelic88 2011-10-31 12:59:43 +0000

Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.

Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!

2

14 : 2

ekskurzija

delimminusove 2011-05-04 00:43:17 +0000

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

53

1644 : 61

Jedna Kokta za mene, molim te

HoldenKolfild 2011-06-09 21:39:56 +0000

Pokušaj originalnosti prilikom naručivanja pića. Izborom kokte postaješ borac protiv surovog kapitalizma, mrzitelj mejnstrim proizvoda, a ujedno afirmišeš lokalne proizvode i udaraš na nostalgiju.

- Daj mi koktu, a za devojku koka kolu...
- Piješ koktu?
- Ma da, kenja mi se od tih otrova, znaš. Jebo ih Deda Mraz i lampioni i marketing, sve ti je to kapitalističko sranje...

0

23 : 4

Za njega treba izmisliti novi krug pakla

SoulOfMySoul 2012-10-16 14:29:09 +0000

Jebeno zlo. Poseduje sve moguće i nemoguće loše osobine. Gazi preko mrtvih zarad postizanja svog cilja. Rođenu majku bi prodao za vajferta. Ljubomoran je na sve, pa i na sebe samoga. Laže kao pas. Mrzi ljude, i ljudi mrze njega. Na kraju će verovatno umreti sam, osim ako ne nađe osobu koja je identična on.

: Pa, da li je moguće da je Kiza smestio rođenom burazeru, bre?! Pa, polomiću ga kada ga vidim!
: Aha, stavi mu soli na rep, već je prebegao. Šta te to čudi, seti se kako je maltretirao mačke dok smo bili mali, veruj mi, za njega treba izmisliti novi krug pakla!

2

26 : 1

Da li je sve ispravno?

cikaDejan 2011-08-22 19:05:21 +0000

Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..

Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:

-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?

--Naravno druze!

0

6 : 2

Škola

GilbertoDePiento 2010-05-10 15:08:47 +0000

Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

122

1554 : 165

Losion za muvanje

Тхе Проф 2016-05-27 21:57:59 +0000

Krema za sunčanje u rukama muškarca koji zna kako da istisne sve udvaračke resurse iz njene tube.

Samo još da se i zapravo dogodi scena u kojoj će ga rendom riba na plaži zamoliti da joj "namaže leđa", eh...

Ada Ciganlija, jul 2012, šljunkovita provenijencija lokala "Šestica"...

- Hej ti!
- A?
- Ti, ti!
- Ko? Je l' ja?
- Da, da, ti! Kako se zoveš?
- Branko. I šta ćemo sad?
- Vauuu, kako lepo ime, skoro nisam čula to ime! Ja sam, inače, Jelena ali me svi zovu Danja, ne znam zašto, hihi...
- Verovatno zato što si idiot...I dobro, šta oćeš od mene, Danja?!
- Hihihi, što si sladak kad si nervozan, sigurno ti nije lako da vukljaš te krofne po ovom Suncu celi dan, a?
- Što, da nećeš kupiš neku? A i ne vidim da "vukljaš" sa sobom onu obaveznu debelu drugaricu zbog koje ćeš se osećati bolje kad se skineš u kupaći i koja će ti namazati leđa da ne izgoriš...
- Pa ne, tu je ona, samo je pre sat vremena otišla po sladoled i američke krofnice i još se nije vratila...Hmm, možda si je ti ubio i gurnuo u neki kanal jer želiš da držiš monopol na sve krofne na Adi, haaaa?
- Oprosti, je l' ti to mene muvaš ili mi je Sunce baš skroz otopilo mozak?
- Pa ne znam za mozak...ali bi za početak barem mogao da mi namažeš losion na ta leđa. Mislim, da ne izgorim i to...

N.B Čru stori, dobili ćeru juče. Posvećeno D. i B. Autor.

5

34 : 4

Šta sve ulazi u pičku

Ognjenpet 2010-05-13 15:03:32 +0000

Malo stvari nije ulazilo ili ja nisam vidio. Mada sve što nije, biće ili ima na netu.

Prema raznim 18+ video zapisima. Dakle: Ruka, noga, glava, polni organi životinja sa stočne pijace i ostalih životinja, pola voća i povrća, razne flaše, mobilni telefoni, olovke, oklagije, igračke.. Ma, 90 posto stvari iz velikih tržnih centara. Gledo sam jednu što je i kurac primila. Fuj. Strašno.

3

37 : 22

Ja sve znam

Unfawkable 2011-05-23 18:59:56 +0000

Jedna od najvećih šarenih laža naših roditelja (uglavnom majki) koje su nam prodavali k'o televizore slepcima kad smo bili deca (u rangu sa Babarogom, mečkom koja će te pojesti u mraku, milicajcima koji biju ako ne pojedeš supu, itd...), a i kasnije. Kod nekih ovo prerasta i u debelu zabludu, jer nakon upornog ponavljanja počnu i sami da veruju u to.

Mama: Jel' ti mali, zašto si gadjao ljude na ulici kesama punim vodom sa Stevine terase?
Sin: Otkud znaš?!? (Jer kao deca nismo uvek znali da se pravimo ludi i da besramno lažemo)
Mama: Ja sam ti majka, ne možeš da me slažeš, ja sve znam! (Rekla joj telefonom tetka Mira koja je slučajno prolazila pa videla)
Sin (U sebi): Znaš kurac, Miloša si okrivila za onaj prozor što sam razbio prošle nedelje...
Sin: Nisam ja mamice, bila je Stevina ideja...

***************************************************************************************

Sin: (Zvoni mu telefon na vrh studentskoj žurci, izlazi napolje da se javi) Halo mama.
Mama: Zdravo zlato moje, šta radiš?
Sin: Ništa evo, učim za onaj kolokvijum iz Telekomunikacija za preksutra.
Mama: Ako čedo moje, samo ti uči, i seti se ponekad za majku pa pozovi!
Sin: Hoću mama, ćao.
Mama: Ćao sine, ljubi te majka.
Mama (U sebi): Ma znala sam da uči, zlatan je on. Bolje mu je da ne počne da luta po svakakvim žurkama, znaću ja kad krene da me laže, ja sam mu majka, ja sve znam...

0

21 : 2

Sve u 6

bjemuovic 2009-06-26 17:54:30 +0000

Kad nećeš da radiš nesto, mrzi te, tu je neko da ti zanoveta (najčesće majka) :

ima da jedeš i da pitaš: jel ima još?
ima da uciš ko bela lala..
ima da ideš sve pete u dupe..
i naravno: ima da čistiš sve u šes'

3

18 : 6

Đovak

kamikaza2 2011-07-02 13:32:11 +0000

Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.

157

2253 : 481

odabrana

Diskretni heroji

DonKosta72 2011-05-28 01:05:27 +0000

Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.

29

1809 : 82

odabrana

I sve

Agilni 2018-09-27 13:41:37 +0000

Skraćeni oblik od "toliko toga nebitnog u vezi sa tobom još postoji da je naporno pokušati i nabrajati".

- E, čuj, dragi, ti si dobar dečko i sve, ali Miša Bembara me nekako ono kao znaš negde, više radi.
--------------------------------------------------
- Kako to misliš otkaz, pa tek sam primljen u ministarstvo?
- Vaciću, dobar si ti dečko, voliš Kosovo i sve, al' si retard, jbg.

4

27 : 5

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

Ekspo 2010-09-14 11:53:36 +0000

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

65

1867 : 156

Zašto ja sve u ovoj kući moram da radim?

Боб 2011-07-19 09:45:11 +0000

Najčešća rečenica najveće lenčuge u kući...

Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.

Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!

Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!

1

35 : 3

Sve se vraća sve se plaća

Lonce sa poklopce 2011-01-24 21:07:19 +0000

Kada pored tebe projuri manijak u krntiji i poprska te od glave do pete bljuzgom, a ti mu onako sočno opsuješ oca blesavog i milu mamicu i na sledećoj raskrsnici ugledaš istog tog majmuna kako traži auspuh po trotoaru.

2

36 : 3

To mi sve reguliše

Mr. Moon 2011-01-13 01:10:24 +0000

Fraza koju često koriste osobe sklone manjim ili većim porocima. Iako se nezdravo hrane, piju, puše ili koriste neke nedozvoljene supstance, ova fraza u njihovom slučaju ima placebo efekat i drži ih u ubeđenju da ti poroci nikako ne mogu loše da utiču na njihovo zdravlje.
Siguran sam da svako može da navede bar jedan takav primer iz svog okruženja. Ja ih znam nekoliko:

Razgovor između mog drugara i njegovog oca:

- A, bre, ćale, opet tučeš po sendvičani. Pa, čoveče, sjebaćeš ceo probavni trakt, pojedi nekad neku voćku il’ nešto na kašiku...
Gledaj ga šta jede... Vruće kifle... bitno da su taze, a? Maže ih kajmakom, pa pečenica, pa kulen, pa trapist, majonez i ajvar... Au, bokte...
- Mali, gledaj ti svoja posla, a mene se ostavi. Vi'š da zalivam “Balansom“...
- Da, mnogo će to da ti pomogne...
- Nemaš ti pojma... To mi sve reguliše :tapka se po stomaku:

Razgovor između mog oca i mene:

- Dobro, tata, pa, kako ti se ne smuče više te pljuge...? Ispališ dve i po kutije dnevno?
- Jes’ ti mi se mnogo sekiraš za mene... Je l’ mi ih ti možda kupuješ?
- Pa, znam, al’ vidiš kako krkljaš i kašlješ, navući ćeš nešto, ne d’o Bog...
- Pusti ti mene :poseže za mešavinom meda, matičnog mleča, polena i propolisa:... Vidiš ovo u ovoj tegli? To mi sve reguliše.

Razgovor između drugara i mene:

- Jebem te blesavog, opet si se napio k’o svinja... I koji ćeš moj sad u podrumu tako pijan, ima da se izlomiš niz stepenice?
- ’Ajde ti samo sa mnom, hik, i ništa se ne brini.
- Bolje da smo ušli u kuću i spakovali te u krevet... I šta ćeš s tim crevom za pretakanje rasola?
- Burazeru :otvara kacu za kupus:... Vidiš ti ovaj rasol? Gledaj kako ću da se otreznim od tri, hik, gutljaja... To mi sve reguliše.
- Ma, reguliše ti moj kurac!

2

36 : 6

Ima sve zdrave zube

Duče 2012-04-12 20:15:44 +0000

On nema problema, živi u miru. Ne pravi sranja. Čist ko suza što se tiče zulumćara. On je besprekoran, ima spokojan život.

- Jesi čuo što je opljačkana radnja kod nas u kvartu? Sve mi nešto smrdi na malog Vuka.
- Ma daj, nezaebaj nije on sigurno, taj ima sve zdrave zube.

2

20 : 4