U ovo pakovanje se najčešće pakuju tastature, miševi, web kamere i ostale zajebancije. Kada kupuješ nešto u ovakvom pakovanju, nije loše da odmah kupiš motorcangle, motornu testeru ili još bolje laser za sečenje dijamanata da bi mog'o da ga raspakuješ. Ili lepo kupiš polovnog miša i teraš sve u kurac.
Omnipotentno bice kada su u pitanju rachunari. Sve mozhe, u sve se razume, a zaposhljavaju ga strichevi i ujaci da im "napravi to chaskom, za firmu". Osoba zbog koje ni jedan preduzetnik u Srbiji ne smatra da kompenzacija za izradu web-sajta ili softvera zasluzhuje da bude veca od "chastim te".
- To ce nam Milivojev Mali odraditi, on ti se razume u te ko'pjutore.
Svi upućeniji znaju važnost stranice 404 kao nezaobilaznog elementa svakog Web sajta,njenog postojanja uopšte,te strukture i kvaliteta informacija koju nosi za "zalutale".Ali neki osim redizajniranja ove stranice idu čak i dalje,kako bi učinili boravak na sajtu zanimljivijim i dodatno zaintrigirali slučajne (ili manje slučajne) namernike.
404 Error
Termin koji se odnosi na zaštitu privatnosti u današnjim web browserima. Razvijan je čitav niz godina i namijenjen zaštiti na javnim kompjuterima, online kupovini, kupovanju poklona i slično. Danas ga 99,99% korisnika koristi za gledanje pornjave, pa se često naziva i porn-modom.
Ne miješati sa Incognito window.
Kad Wuk Karadzhitcsh prvo počne da od muke centrifugira u grobu zbog kvazi pravopisa internetskih klinaca (web kids), a autori i komentatori ne prestaju da vrte nove besmilice na tu temu i to takvom brzinom, da Wuku ne preostane ništa drugo, nago da se katapultira iz groba kako bi našao svoj mir bar u svemiru.
skracenica za dabl ju (W) ili dablve (zavisi kako ga ko kaze). uglavnom najcesce se koristi prilikom davanja drugima neke web adrese.
Koriste je oni koji ne zele da slome jezik prilikom davanja iste, ili oni koji su toliko lenji da skracuju sve sto mogu.
-Koji sajt si 'teo da mi das?
-Ve ve ve tacka gooogle tacka com.
Verovali ili ne, zvanični srpski izraz za web browser. :((
Ja ne verujem, neka me neko brzo ispravi.
Izvor: http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%92%D0%B5%D0%B1_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87
Убрзо након тога је и Микрософт избацио Интернет Еxплорер (ИЕ) - чиме је започет рат прегледача.
Захваљујући чињеници што је ИЕ долазио прединсталиран са Виндоусима Микрософт је успео постићи да се данас користи у више од 80% рачунара.
Omiljen lik međ' ubogim korisnicima interneta. Svestrni gospodin - igra fudbal, tenis, bavi se manekenstvom, politikom... Svi ga vole, a sudeći prema anketama (čak i uprkos tome što se uopšte ne pojavljuje na televiziji), popularniji je čak i od Novaka Đokovića.
U eri odumiranja pravopisa na internetu, izuzetno je popularno pisanje njegovog prezimena (Drugi) malim slovom, čak i među školovanim web moderatorima.
(Anketa 1) Najbolji teniser današnjice?
1) Roger Federer 31 %
2) Rafael Nadal 24%
3) Novak Đoković 21%
4) Neko drugi 24%
(Anketa 2) Sledeći predsednik Srbije:
1) Boris Tadič 30%
2) Tomislav Nikolić 27%
3) Neko drugi 53%
(Anketa 3) Najbolje telo među sportistima ima:
1) David Beckham 10 %
2) Fabio Canavaro 7 %
3) Novak Đoković 30%
4) Neko drugi 53%
Mjesto gdje je krenula svaka nervozna osoba koju pitas đe će. Postoji i produžena verzija:"U prkno više guzice". Može se javiti i kao obični komentar tj. kao znak negodovanja.
- Đe će da studira posle srednje?
- U Bijograd.
- Oće, u prkno. Od čega će da živi?
.......
- Đe ides na doček nove?
- U prkno više guzice.
Оно што их краси и прва асоцијација на њих је да су "редовно ажурирани". :)
Наравно то се сазна након кратрајне радости што нека фирма/удружење/установа уопште има свој сајт. Web 2.0 могућност не бих ни да коментаришем.
П.С. У доњем десном углу је датум дефиниције, и искрено се надам да ће она имати само својство сведока једног минулог времена. :)
Како то мислите зграда је срушена? Па на сајту лепо стоји да се налазе на тој адреси.
Ako može seks bez emocija, mogu i emocije bez seksa. Ovo obično upotrebljavaju žene nakon seksa, kada muškarci žele samo da se okrenu na drugu stranu i zahrču iz petnih žila.
Fazon, ako si me jeb'o, sada mora i da me slušaš dok ja pričam o našoj povezanosti, o divnim i romantičnim trenucima koje provodimo zajedno, o tome kako ćemo živeti zajedno dok nas smrt ne rastavi, bla, bla, truć, truć. A znamo se tipa mesec dana.
: Hej, tiii, baš mi je bilo lepo.
: Mhm, da.
: Znaš, totalno odgovaramo jedno drugom. Nikada mi nije bilo lepše ni sa kim. Znam da izlazimo tek dve nedelje, ali mislim da sam se zaljubila, ono izistinski. Nije kao prošli put, sa Markom, on se popne na mene, bup, bup i kraj. Sa tobom osećam neku konekciju, ej, seks nam je trajao 11 minuta. Kao što Koeljo zapoveda. Hej? Slušaš li me.
: Hrk, ZzzzzZZZzzzZZz, hrk.
(udara ga jastukom po glavi)
: A, šta, gde? Evo, mazićemo se, dremnuo sam malo.
: Ništa me nisi slušao, a ja ti dušu otvorila. Da li je ono za tebe bio seks bez emocija?
: Ne, dušo, ouvaj, ne, naravno.
: E, pa, onda možeš da pričaš sa mnom o emocijama, ovaj put bez seksa.
Osoba kojoj pođe od ruke da napravi web sajt koji u proseku ima 40 zahteva u sekundi, oko 25 000 registrovanih članova, 190 000 unosa (u proseku svaki unos ima 20ak rečenica); i u mogućnosti je da sve funkcionalnosti "optimalno" izprogamira, tako da je otvorena mogućnost opterećenja servera te potražnja novca za novi server - od članova.
Kaizene, za tako nešto ti je dovoljan Pentium star nekoliko godina, 100 GB harda (+ još neki za RAID), i oko 1 GB RAM-a, pošten upload (zbog postera) + istinski programer.
PC cemo sklepati sami od delova članova, a jedino ti ostaje da placas telekomu pošten upload...
Pa da svi imamo ktitor...
(!) Nemojte se impresionirati brojkama koje sam gore naveo, to su relativno smešni brojevi...
Veoma dobra stvar gde svih 2.5 milijardi korisnika interneta u svetu može da vidi koliko ste baš Vi pametni, duhoviti, elokventni, lepi, pa zbog toga i jako popularni na tom vašem
sajtu.
Naravno, pod uslovom da svi oni nađu baš Vaše ime među tih nekih 2.5 milijardi imena, na tom jednom od oko tričavih 7 milijardi web-sajtova na svetu.
Ukoliko vas ovo nekim čudom zaobiđe, bićete popularni istom broju ljudi kao i predsednik Mesne zajednice u Babinoj Poljani(oko 80 stanovnika), s tim što je on popularan uživo a ne virtuelno kao vi, pa može uvek da zamezi i popije par ljutih kod svojih fanova.
Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.
Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.
Dadoh dva dinara, prevarih se grdno, mislio sam srati a samo sam prd'no.
Tin Ujević
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
Česta pojava na Web 2.0 sajtovima.
Nastala od reči nik(engl. "nick/nickname") i trošiti.
Nikotrošači su ljudi koji se registruju na neki sajt sa odličnim nikom, i više se nikad ne uloguju. Samim tim zabranjuju novim(aktivnim) članovima da iskoriste isti nik.
Ovo se najčešće dešava na YouTubu gde ih nazivaju "namewasters".
Da bi iskoristili potrošeni nik, neki ljudi na kraju stavljaju tačku, ili Alt kod 0160.
http://www.youtube.com/anonymous
http://www.youtube.com/vukajlija
http://vukajlija.com/recnik/autori/24178
http://vukajlija.com/recnik/autori/2
http://vukajlija.com/recnik/autori/666
Svršen glagolski oblik. Nešto što nije bacati foru.
Kako su nas učili da razlikujemo glagolske oblike po trajanju? Ako ima smisla da glagol stoji uz pola sata onda je nesvršeni, a ako zvuči nezgrapno i nelogično onda je svršeni. Hajmo!
Pola sata baciti foru. Ne baš. Osim ako nijesi stranac ili gastarbajter. Ali te onda glagolski oblici ne interesuju. - svršeni.
Pola sata bacati foru. Izbjegavaj!
Uspješno baciti foru je biti majstor u određivanju mjere. To je kuvarska vještina. Flambiranje. Tajni začin razgovora. Britkost britve brice. Britkost sjekire drvosječe. Ne cijepanje po čvoru drveta, no đe je najmekše, đe se vlakna dodiruju. Đe se odvajaju slojevi mesa šarana. Ne prstima đe se kose mrse, no đe im vjetar vlasi razdvaja.
Nekada je u korist razgovora a nekada u čast univerzumu.
-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.