
Израз који најчешће користе родитељи када хоћемо да урадимо нешто што раде они.
Ја : Тата,дај мени да возим трактор
Тата : Не може,Када будеш могао ти нећеш хтети.
Ultimativna opaska upućena prema nadređenom drkošu koji ti se ne skida sa vrata. U fazonu, džaba ti ta pozicija i sve to što si stekao kad radnici, umesto po koridoru, polažu cevi u tvoju dragu.
Rile: Jebo mamu ako ne nakautiram ovog slepca. Kome on da daje disciplinsku, 20% od plate. Ma šta se nerviram, ionako mu sam ja to naplatio tamo gde se nije nadao, kolika mi je plata ispala je mala jeftina do jaja hnjo hnjo grok rok
Žile: Šta sereš, imaš 27 godina nisi jebo u životu. Građevina ti uzela kičmu, cigare pluća a pornići potenciju, i da hoćeš ne bi mogao.
Rile: Gledao sam neki film sinoć, nešto sa puškama, pa bila ta rečenica i tako...
Sarkastičan izraz kojim ukazujete sagovorniku na to da su njegovo ponašanje i postupci krajnje imbecilni, i da bi prestanak njegovog postojanja značio veliki korak napred za čovečanstvo.
- O, matori, nove farmerke, a? 'De si ih kupio? Na budži, il' kod Kindži?
- Ma, kojih Kineza? Vi'š da je "pe'sto kec" original.
- Ne seri da si na kraju kupio Levis farmerke... Kol'ko si ih platio, kažeš?
- Osam 'iljada i sedamsto...
- Osam i sedamsto?! Pa, ne, stvarno... Ti si... ti si... Ma, ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan umesto onog gologuzana. Stoji tamo već osamdes' godina, sigurno se smorio. Treba malo da ga odmeniš.
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Opaska kojom vatreni navijači u seoskim ligama u okolini Požarevca gađaju sudije, kako glavne, tako i pomoćne.
Sudija! 'Bem ti dete! 'Bem ti klicu! 'Bem ti opanak iz kojeg si izmileo! Najgori si u komuni!
Rafinirana zamka. Provera sagovornikove inteligencije određenim, često veoma kretenskim pitanjem koje svoju svrhu nema ni u jednom univerzumu, ali vi ste za shodno našli da ga iskoristite u ovom. Od zavisnosti sagovornikove inteligencije, njegovog ega, ali i toka razgovora, odgovor može dobrano varirati; od toga da će vaš slušalac pribeći svojim atavističkim nagonima, dati se u veliko razmišljanje poput Dostojevskog u bajbuku ili će vas lepo oterati u tri lepe pičke materine. Ipak, budite sigurni da nikada neće reći ''Ne znam''. Ta famozna negacija svoje bitisanje ne može pronaći u rečniku srpskog naroda, budući da otkad postojimo važimo za samouke stručnjake i sveznalice.
Floskulom iz naslova našeg kolegu kojem postavljamo pitanje stavljamo u rebus; trenutno mistifikujemo njegov um; Da li ga zaista držimo za vispernu intelektualnu individuu ili jednostavno želimo da mu dokažemo da je obični kreten čiji je glavni problem balističke prirode, a egzaltiranost njegovim bitisanjem na kugli zemaljskoj iskazujemo tako što se svaki put propisno ispovraćamo nakon što se upustimo u konverzaciju s njim?! Ego našeg zamorca je ovde krucijalan; od njegovih reakcija zavisi da li ćemo pogoditi u sridu ili će nam dosetka propasti. Istovremeno, ograđujemo se od potencijalnog transfera blama koje prizilazi iz našeg upita, jer smo, samim postavljanjem pitanja ozbiljnim tonom našem sagovorniku natovarili moralnu obavezu da nama, brojem sivih ćelija inferiornijim bićima pruži adekvatan odgovor.
Nakon ''Ti si pametan čovek'' uvoda od kojeg sagovornik prosto zablista jer ste mu dali kompliment ličnosti sledi bomba, enigma kojom ga želite dotući. Potom, sledi vaša kontemplacija, dok se mučenik trese k'o Banja Luka '69.
Thazz: Dakle, ti tvrdiš da su visoko obrazovani ljudi obavezno inteligentniji od svojih sunarodnjaka koji nemaju visoku školu?
Dr Janković: Naravno.
Thazz: Deduktivno, inteligentniji ljudi su uspešniji od manje obrazovanih članova nešeg društva?
Dr Janković: Apsolutno. Viši stepen obrazovanja sa sobom nosi bolju moć rasuđivanja ljudskih osobina, visoko obrazovanje ljudima omogućava ogromne šanse za uspeh u materijalnoj i bilo kojoj drugoj sferi života u odnosu na obični plebs.
Thazz: Hmm, prema tome, fakultetska diploma obezbeđuje veće šanse za stabilniji život, zar ne?
Dr Janković: E, nemoj da si glup! Naravno da je tako. Pa obrazovaniji ljudi dobijaju bolje poslove i više su traženi.
Thazz: Aha, aha. Da te pitam nešto. Ti si pametan čovek, reci mi, kako to da moj teča koji nema završenu osnovu školu ima trospratnicu, BMX X5 i vikendicu na Zlatiboru? Paralelno, ti, već dve godine diplomirani kurac sediš sa mnom na klupi, u socijalnom izlasku, piješ dvolitru i pričaš o savremenoj renesansi.
Dr Janković: Pa to je zato što... :onomatopeja mucanja: sistem ne razume samostalne umetnike, i :opet mucanje:... država treba d' uradi nešto.
Thazz: Aj ne praznoslovi više. Igraš se tu mačke i miša sa mnom, a ne znaš 'de si šupalj. Jeb'o te tvoj francuski, da mi onda nije treb'o prevod za ''Nikom ni reči'' ne bi nikad dinara vid'o od svoje diplome.
Илити, млађе је слађе, али је милфача милфача.
Indirektna potvrda sagovornikovih zaključaka za kraj osetljive diskusije u trenutku kada razum nadvlada želju za daljim laprdanjem.
- Čekaj, samo još jednom da proverim... iz 1 u 2, 7+, 2+ prvo, 3+ drugo?
- Dobro je brate, kol'ko puta da ti ponavljam?
- I kažeš velika lova je u pitanju, dojava direktno iz uprave... taj Zeka sigurno neće da zajebe?
- Dovoljno sam ti već rekao!
Vapaj nevoljnika koji je najčešće u krivu ili ima slabe argumente pa na račun emocija očekuje podršku. Još je sjebanije ako su roditelji u pitanju, a u konfliktu su trenutno.
A: Vučić će nas izvući iz krize, kad ti kažem.
B: Ne seri kvake, tudume.
A: Na čijoj si ti strani, kume?
C: Rođeni, volim te više od ičega, ali ovdje te ne mogu podržati.
A: Zar i ti, kume?
A: Da maloga nisu maltretirali, ne bi pobio kolege u školi. Na čijoj si ti strani?
B: Majmune glupi, da sam ja ubio svakoga tko me maltretirao, izrešetao bi pola razreda. Uostalom, mala pička je ubio djevojčice gdje ubrajamo i djevojčicu s kojom je bio dobar te maloga koji je mlađi od njega jer je bio veći talent od njega i pobjeđivao na natjecanjima. Kompleksaš jebeni.
A: Ženo, pa urazumi se. Dokle više?!
B: Svaki put kada se ne slažem s tobom ili planem, ja imam one dane u mjeseci. Je li? Mali presudi, ali sjeti se tko te je rodio i s kime si više u kući?
C: Moj život je Švajcarska.
B: Mrš u sobu, smrade diplomatski. Popričat ćemo o školi.
Za razliku od "Dok si rek'o piksla", ova fraza vam daje realne šanse da uradite ono što ste obećali.
Na izgled lep način da ukažemo devojci sumnjivog morala njene postupke, kojih je ona svesna verovatno, ali prodaje muda za bubrege, i glumi ludilo u Teheranu, a držala ga više u ruci nego ja u gaćama.
Ej Miro, nisam stigao da ti kažem, ti si kao leptir!
jaaao, baš si sladak, svidja mi se poređenje!! a što baš leptir lepi?
Pa zato što letiš sa kurca na kurac!
Ljudi umeju da budu prilično ubedljivi sa svojim licima od plastelina.
Veštački osmeh uz prijatno “dobar dan”. Svakodnevica. Da li je moguće da iz jednog običnog “dobar dan” može da izbija tolika količina negativne energije? Može, jer je neiskren, izopačeni osmeh postao normalan, a kulturan i uljudan, iskren osmeh polako nestaje u čeljustima potuljenosti, koja usisava programirani kancelarijski narod.
Došlo je vreme, kada čisti i ispravni ljudi pucaju po šavovima, bezuspešno pokušavajući da dovedu u sklad svoje principe sa iskrenošću ostatka sveta (ili sa nedostatkom iste).
Mirko: Ooo, dobar dan! Kako ste? :jebo ti pas mater, odakle tebi pare za novog Rovera:
Slavko: Ooo, dobar dan, evo nije loše. Vi, kako ste? …… U stvari, želeo bih da kažem da znam šta Vam se mota po glavi, sada, kao i svakog dana, i znam da ne možete očima da me gledate, ali ću ja biti veći čovek pa ću Vam lepo i kulturno reći u lice, da biste i Vi mnogo više postigli u životu kada biste pokrenuli cenjenu zadnjicu. U stvari, upravo sam odlučio da neću da budem ja uvek veći čovek. Odjebi!!! Hahahah, kako je ovo divno! Boli me dupe za tvoje “Dobar dan”! Hahaha, iskreno, onako od srca, odjebi!
Retoričko pitanje kojim vam starije osobe daju do znanja da nešto što ste uradili nije baš najnormalnije.
"Mitre,šta radiš sa tim štapom iza leđa?"
"Češem leđa bako.."
"Pa zašto onda ne vidim zadnji kraj štapa?...Pa ti si to gurnuo u...Majku mu njegovu Mitre,jel' si ti kršten,pobogu spuštaj taj štap dole?!"
Odgovor kada ti kažu da bi trebao da smršaš jer ti je stomak porastao, odnosno dupe, odnosno sise, odnosno da si se udebljao.
- Matori pustio si taj stomak kao da je žena tebe napunila, a ne ti nju. Daj smršaj malo, inače ispadaš iz tima za fudbal u balonu.
- Da smršam?! Znaš ti koliko sam ja u to uložio?! Hrane, pića, nerada... Marš tamo.
Najbolji odgovor na arogantno pitanje: ''Gde si bio do sad koji kurac?''.
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Ironična konstatacija osobi (može da bude propraćena maženjem po glavi i još ironičnijim smeškom na usnama) koja pita za neku stvar koja je apsolutno OČIGLEDNA.
Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"
Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"
Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"
Rečenice koje smo se svi ponekad bojali. U prevodu znači bolje nemoj dolaziti kući jer te čekam sa kajišem ili eventualno ako je keva psiholog, dođi kući da ti se kulturno najebem majke! U neku ruku je i psihološki ispravna metoda, kako drugi ljudi ne bi prisustvovali tvome batinanju.. Koristi se uglavnom posle roditeljskog, ili ako saznaju da si nešto zajebao, polupao, istukao, eventualno propušio.
"Ali, mama, svi su imali po 3 keca iz hemije i matematike znaš da nas profesori ne vole".
"Sada bolje ćuti, pričaćemo kada dođeš kući".
Одговор мушкарца након питања једне рибе " Кад си пре свршио ?" .
Одводи дечко девојку на гајбу , баца је на кревет ... Ни 1 минут није прошо он је завршио део свога посла .
Девојка : Кад пре ... Мислим кад си пре свршио ?
Дечко : Ма то је зато што си тако врућа .
Ulitmativni odjeb u društvu. Rečenica kojom kao i u pomenutom kvizu određena persona treba da "napusti igru".
D: Rade, ti si najslabija karika...
R: Molim?
D: Reko ti si najslabija karika, napusti igru...
R: Ne kontam?
D: Pa vidim da ne kontaš, inače ti ja ne bi morao govoriti da pališ odavde i da me ostaviš malo nasamo sa djevojkom!
----------------------------------------------------------------------------------------------
M: Evo vam kokice djeco i treba li vam još šta....
K: Dobro je kevo, ti si sad najslabija karika...
M: Molim?
K: ...možeš da napustiš igru, i da nas pustiš da gledmo film u miru.
M: aaa, dobro, dobro, odo ja, da vam ne smetam...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.