
Izraz koji se uglavnom koristi kako bi nekome,na veoma ironican nacin,stavili do znanja da to sto su uradili nije nista posebno.
Decko1:"Brate,trebao si da vidis juce kako sam se raspuco na kanteru. Imao sam "score" 18/4"
Decko2:"Ma vau. Ti si moj idol."
Decko1:"Jel da da sam pro?"
Decko2:"Ma skroz."
Upucuje se nekome koji se toliko uziveo u sopstvene osobine i potencijal pa je poceo da na sva zvona obavestava ljude o tome kolika je faca.
1)Ja sam juce popio dve gajbe piva, sam samcijat.
Ma ti si sila, s golo dupe na kur ripas!
2)Ja sam jednom vozio 250 na sat, i to kroz Grdelicku klisuru.
Ma ti si sila, s golo dupe na kur ripas!
3)Ja sam institucija na ovom sajtu.
Ma ti si sila, s golo dupe na kur ripas!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Odjeb osobe koja se u jeku rasprave ili rastanka ili tako nečeg burnog, hvata za emocionalnu ucenu, govoreći iz sveg glasa o svesrdnoj ljubavi ka vama, koja nije pokazana ni dokazana isključivo zato što je valjda, neizreciva. Pa kad ste već rešili da begate, da bar imate u vidu da ste đubre prevarantsko i kurvinsko koja dobre ljude ostavlja na cedilu. Jer, samo dobri ljudi serviraju na tacni svoje bubrege, jetre, srca i za sve to imaju energije jer su se dobro nahranili vašom izuzetno hranljivom džigericom. Eh, šta ti je lanac ishrane!
''Kako možeš da odeš od mene? Kako si tako bezosećajan i jadan? Ostavljaš me samu, a ja tebe toliko volim! I gađala sam te onim tanjirom samo zato što te volim i ne želim da te izgubim! I bio si vezan za radijator samo zato što te stalno želim pored sebe! Ja...ja sam želela da se udam za tebe, da do kraja života budemo srećni! A ti...ti mene tek ostavljaš...bez objašnjenja...bez ikakvog povoda... A sve sam uradila! Ja bih tebi dala bubreg da ti zatreba. Srce bih ti dala, dušu.... Ono, što kaže Ceca -oba svoja oka kad bi bio slep-... Ja bih ti dala kožu da presadiš da središ te odvratne jagodice!''
''Ok, slušaj, ako išta zatreba, utefterena si u spisak donatora...a sada zbogom...kad si već kod jeftinih citata, ono, što s' kaže...idem dok sam živ...ovaj, mlad!''
Deo opstepoznate fraze koja opisuje nesrecu u sreci...
Pade mi kamen sa srca i prebi mi nogu!
Nešto čega je sve manje iz razumljivih razloga. Naime, kako ga očuvati uz sve stresove kod kuće, na poslu i iz medija? Ne plaća se parama, a ponekad puno vredi. Izgleda da, što manje razmišljate i što manje imate, bolji su vam izgledi da ga sačuvate.
Jel' video neko nekog Roma (da se politički korektno izrazim, znate na koga mislim) u ludnici?
Izvjava kojom želiš sugovornika spustiti na zemlju i dati mu do znanja da se ne treba hvaliti, barem ne u tvom društvu.
Sjediš s ortakom u birtiji i cugate pivo dok ti on prepričava "mega cool" foru koju je pročitao na internetu neznajući da si ti autor te definicije.
Prozivka upućena osobi sa siromašnim životnim iskustvom.
- Pa šta je ovo, Salcburg je tokom cele utakmice vodio 2:0 i u poslednjih 10 minuta primi 3 gola!
- Je li dečko, pa je l znaš ti da je sponzor Salcburga Redbul?
- Da, pa?
- A ko ti drži Redbul? Pa zapadne sile! A dobro znamo da zapadnim silama upravljaju Jevreji i masoni pa nameštaju utakmice da bi što više para pokupili da bi vodili ratove po svetu i plaćali svoje ljude! E sinko, mlad si ti zec još.
Otreznjavajuce potpitanje ili konstatacija za nekog ko se isuvise zaneo u lovacku pricu i uziveo u ulogu, a nije ni pijan ni navaren.
Filmadzija:
-...Posle, u pauzi sam joj masirao ledja, grublje malo, ljubio vrat, a ona ladno jos dvaput svrsila...
Otreznjivac:
-Brate, u kom si ti filmu, daj i meni da gledam!
Kada vam vasa lepsa polovina ovo kaze budite sigurni ili da joj treba nesto ili vas je prevarila! :)
Beživotan, skoro pa tužan izraz lica, propraćen praznim pogledom. Da ga pogodiš zgužvanim papirom, olovkom ili pepeljarom (staklenom), male su šanse da će se išta na tom izrazu lica promjeniti. Čest kod ljudi koji izgube želju za životom ili onih koji puste mozak na ispašu a zaborave da mu stave povodac.
Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?
Studenti Pravnog dok razmenjuju iskustva sa profesorom Vuletićem.
-Šta, sa tobom samo koketirao preko instagrama? Auuu, pa ti si dobro proš'ooo
Suptilno, retoričko pitanje koje postavljaš nekom indijancu.
(Venčanje - mladenci upravo izgovaraju DA, žene plaču, muškarci čekaju da se ovo smaranje završi pa da navale na prasetinu koja se 'ladi neverovatnom brzinom i na njegovo veličanstvo alkohol)
I - RAAAAAAAAAAAAAAAAA 'de ste kuronje, jebete li šta, ste navatali nešto ovde, vid' šta ga je pičića, UUUUUU gle onu, što bi' joj prsk'o sise !!!?
II - Tiše malo pizda ti materina nenormalna, iz kog si ti plemena jebem li ti poglavicu, da ti jebem !
Ono sto nam uvek kazu bake i deke, nebitno da l' smo sredjeni tip-top ili nismo spavali 20 dana.
Dan posle devetodnevne exkurzije, ja se spremila da izadjem iz kuce da vidim sveta, licim na deformisanu figuru, i pitam kako izgledam, a cujes baku: ''Ti si meni najlepsa!''
Još jedna u nizu „spuštalica“ !
„Hehe,kako sam neki dan podmetnuo nogu babi,hehe..“
„I sad si ti faca?“
Rečenica koja se upotrebljava svaki put kad nam suprotni spol lomi kičmeni stub i (ili) neposredno kad je isti slomljen od trećeg lica ili objekta
- Ona : Nesto sam razmisljala da premjestimo ormar na drugi zid , znaš na ovom bi ljepše stajala ona slika što nam je moja mama poklonila...
- On : Koja kurčeva slika i koji ormar , ovo je šesti put u ovoj sedmici da šetam ormar od 300 kila po sobi
- Ona : AL TI SI MUŠKOOOO
- On : Si sigurna da nisam neki konj??!!
Верно одсликана ситуација у којој се вероватно свако бар једном нашао, када и поред тога што је уложен максималан труд за остварење неког циља, успех дође тек када се умеша оно "зрнце" среће.
Ono sto mnogi matori Vukajlijasi napisu,nakon sto ocene definiciju nekog njihovog 'vukajlija ortaka',jer toliko poznaju njega i njegov stil pisanja,da bi ga prepoznali i kad bi isti definiciju napisao na starokineskom....ili je to samo jedan cin poortacivanja popularnijeg clana,iz koristi.
我感到非常性交
写定义的三个神,我疯了!
Nekilik:"Jao Ratimire brate moj najrodjeniji,znao sam da si ti...znas kad sam znao!!!!!! +++++++++++++++"
Suptilan način da saznamo da li je neko dete kome se obraćamo muškog ili ženskog pola kad roditelji izbegavaju da ga vrbuju kod frizera.
- lemaja: Vidi se po slikama da vam je bilo lepo na okupljanju, al bre što samo 2 devojke?
- Џела: Zapravo, jedna devojka...
- lemaja: Pa jel si ti bata ili seka?
Pitanje koje izvestaceno postavlja osoba u reklami, nakon sto od svog kolege cuje nesto u sta ni sama ne moze da veruje. Ali na kraju ipak poveruje.
- Sada cemo vam predstaviti fenomenalan novi proizvod! Cokoladu koja istovremeno cisti i ispravlja zube!
- Samo malo, da li si ti to upravo rekao cisti i ispravlja?
- Da, draga, dobro si cula! A sada cu tebi i nasoj publici to dokazati! Molim jednog dobrovoljca sa krivim i zutim zubima!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.