- Brate, ubiću se.
- Što, šta je bilo?
- Bio sam juče da podignem dedinu penziju i svratim da odigram jedan slot, i tako jedan po jedan spičkam celu dedinu jebenu penziju.
- Ćuti, ti si super! Ja podigao i babinu i dedinu, pa naletim na Sanelu kurvu.
- I?
- I tako, spičkao pare na nju, sad me svrbi tuki, baba šlogirala, a deda ko deda... umro.

kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..
steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet...
kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..
steva: Pa da, a ti puniš 25...
kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim...
steva: Gde, u Kolibrima?
kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)

- E, ne mogu do grada, moram kevi da pomognem nešto, moram još nešto oko kompa..

Koji si ti Ber Grils!!!

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

A: Kravo!
B: Jen, dva, tri, sve što kažeš to si ti.

A: Eeeee, vidi šta umem! -jezikom vezuje dlaku u mašnicu (ili radi nešto slično)-
B: Brate... Da li si ti ljudsko biće?

Otac: Sine ja idem malo prileći, ti idi do čika Mileta i donesi onu kantu.
Sin: Ali tata, i ja sam umoran, a i Mile je daleko, neću pješke da idem.
Otac: Ajde sine, mlad si, ja sam u tvojim godinama čuvao ovce po čitav dan, nisam po čitav dan buljio u kompjuter.

N - Brate prišao sam onoj maloj sa pričom da imam najnoviju bembaru i to. Da živim u vili i pohvalio sam joj poprilično poprsje. I ona ništa, isčilira me, ode s nekim likom.

R - E moj ti, nećeš ti još dugo umočiti. Pa ti bre da si voz, čekao bi ti ukrštanje ceo život... Moraš bre kulturno da priđeš, šmekerski...

Dečko: Sviđaš mi se stvarno i kontao sam da bi moglo biti nešto više između nas od prijateljstva ???

Devojka: Ajoj, sve je to slatko, ali ti si mi kao brat, ja stvarno na tebe ne mogu da gledam drugačije, izvini. (Tom izgovorenom rečenicom prva misao u njenoj glavi jeste "jaoj valjda sad neće početi da drami, potreban mi je samo kao prijatelj, kome ću moći da pričam svoje ljubavne probleme, zna dobro da savetuje") Jel se ne ljutiš ?

Dečko: Auh..izvini ti onda zbog ovoga..onda je bolje da ovo sve zaboravim... ( Njegova prva misao jeste "ma važno da si flertovala sa mnom svo vreme i sve svoje tajne mi rekla, kakvo je bre ovo gašenje, ne postojiš više za mene, mrzim teeee!!!") Naravno da se ne ljutim. Čućemo se onda. Moram da idem. (sa osmehom)

Devojka: Okej, čućemo se još. ( "Aha, ali juče..." )

Prijatelji koji te vole samo kada im laskaš i pričaš hvalospeve o njima, a kad im kažeš: "Imaš flekicu na duksu" (a flekača je poluprečnika 7 cm) , prijatelj te mrzi sledeća 4 dana.

- E, 'ajde podigni ruke časkom, čini mi se da se znojiš ispod pazuha.
:diže ruke i svi prisutni padaju u nesvest:
- Zažalio sam što sam to rekao, nemoj nikada više da dižeš ruke, ščuo? Je l' si ti to nosio burek ispod miške, pa si tako mokar tu?
- Ma mrzelo me da se okupam a dobar dezodorans nemam, jebiga žao mi je...
- Ma ne brini se ništa, sa' će za rođendan svako od nas da ti kupi po tri dezodoransa, ima da mirišeš k'o da smo te polili Lenorom...

- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.

ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...

-Srce,kaži dragička,dobila sam jutros.
-Jao,stvarno,e sad mi pao kamen sa srca.
-Sizife ne seri,sledeći put nema seksa bez kondoma.

Fudbaler JSL:"Jel ima nekih ponuda preko grane? Ne mogu bre više da igram po ovom blatu! Mislim da sam stasao za bolju ligu!"
Menadžer:"Stasao si ti za moj...Ko me natera da te uzmem! Pre ću Šćepovića da prodam! Elem, ima dve ponude!"
Fudbaler JSL:"Pa kažite šefe! Umirem od uzbuđenja?"
Menadžer:"Pitao me Arsenal za tebe juče! Kažu da su videli onu tvoju majstoriju protiv Donjeg Srema i da 'oće da te kupe!"
Fudbaler JSL:"Znao sam da je neki klub iz velike petorke! Nema to! Venger kad vidi talentat!"
Menadžer:"Kakva bre velika petorka! Daleko si ti od toga, kao Srbija od EU! Mislio sam na Arsenal Tivat, ali si mnogo jak za njih! Ti si za rumunsku ligu!"
Fudbaler JSL:"O hvala vam šefe što tako mislite! Sad ste mi ulepšali dan! Šta kažete? Jel Steaua ili Kluž?"
Menadžer:"E sad ti Kluž! Mnogo si poleteo! Gde žuriš? Igraćeš u....Ček, kako se bre čita ovo u pičku materinu? Aha... FC Dunărea Călărași! Opasan klub! Jes' da su treće liga, ali igraju ko da su druga! Još ćeš tamo da budeš zvezda kad im dođeš! Ceo Călărași ima da te voli! Čuo sam i da imaju kamenjarke što daju popust fudbalerima! Jel može mali?"
Fudbaler JSL:"Pa šta da radim! Ako ne odem, ima da mi se smeje celo rodno selo! Gde da potpišem? Jel ovde gde piše ovo 50% od plate ili ovde gde nešto piše za neki prinudni rad?"
Menadžer:"Ma potpiši ispod oba! Šta ti fali! Ionako si već sutra fudbalska zvezda!"

- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`о suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.

- Čujem da si jedan od boljih na pravu! Bravo!
- Ko te tako slagao?
- Nemoj da si skroman. Dobar si ti.
- Ako ti tako kažeš.
__________________________________________________________________________
- Dobra ti nova kola! Auuu!!! BMW! Super su!
- Misliš?
- Znam bre, pogledaj ti to samo!
- Ako ti tako kažeš.