rezultati pretrage definicija za "ti-si-limes-moga-srca-kada-razum-tezi-nuli"
Ako ti dam tek će ti onda faliti
oblakmatori
2015-03-14 17:54:44 +0000
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
K'o da ti je slon duvao u uvo kad' si bio mali
Bojan
2007-07-12 08:12:51 +0000
Koristi se da dočara nečiju nemuzikalnost.
Batice, pevaš k'o da ti je slon duvao u uvo kad' si bio mali!
1
59
:
5
'si lud?
Darkleaf
2009-10-22 03:23:59 +0000
Nimalo slično pitanju-Jesi ti lud?
'si lud? ima za cilj da posle njega ide prosvetiteljska mudra konstatacija.Ko ovo izgovori oseća se pametnijim od vas
Jesi ti lud? je izraz neverice i straha kod sagovornika.Straha od vas i onog što ste lupili
Dva ortaka pijana posle dva piva
-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-Jesi ti lud?Znaš ti čija je to riba?
Dva ortaka,još pijaniji,posle još dva piva
-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-'si lud?Za sise,matori,za sise!
2
91
:
6
Lepše ti stoji pidžama nego to što si obukla
dule345
2010-02-04 19:57:29 +0000
Iskren izraz, koristi se onda kada ne prepoznate rođenu devojku, najboljeg druga, partijskog simpatizera i nekog sl. zbog načina kako su se obukli.
Napomena:
Izraz koristiti kod devojke SAMO ako hoćete da se posvađate sa istom.
1
46
:
4
Tipovi frajera i riba na bazenu
Pekki
2011-06-23 19:16:55 +0000
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Jebo sam ti mater
sale23
2012-01-20 00:20:20 +0000
Prost i jednostavan način da ti ćale objasni kako si nastao.
Najčešće se koristi kada uporno dosađujete ćaletu sa ovim pitanjem.
-Tata kako sam nastao?
-Donela te roda sine.
-A tata stvarno te pitam?
-Našli smo te u kupusu!!!
-A daj ćale nomoj me zajebavaš kako sam nastao?
-Ma jebo sam ti mater, pizda ti materina dosadna!!!!!!
0
27
:
4
Izjeb'o si karijeru
Трошаринац
2012-05-25 03:13:38 +0000
U govnima si do guše. Zajebao si stvar i nema nazad. Primaćeš ga ko Moldavka u najboljim godinama života.
- Crni ja, kako ću pred ženu, spuc'o celu platu na tiket.
- Daj bre, žena k'o žena.
- Ne znaš ti ovu moju, kršna Crnogorka, a šaka kao lopata.
- Šta da ti kažem, izjeb'o si karijeru, nek' ti je Bog u pomoći.
1
24
:
2
Ako slušaš EKV ne znači da si pametan
Negroidno Govedo
2009-09-08 19:24:35 +0000
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.
17
273
:
24
recept za osvajanje ženskog srca
MOGSHA
2009-05-24 00:39:22 +0000
DOBRA SPIKA,ROMANTIKA,DA PRICAS SA NOM DOK TI NE PROMUKNES.
13
52
:
11
Videces kada budem pozvao brata
NikolaE
2011-06-30 11:13:31 +0000
Izraz koje svako dete koristi kada dobije batine od starijeg.
Boban: "To ce te naučiti da se ne kačiš više sa mnom!"
Joca: "Aha, videceš kada budem pozvao brata. On ima 12 godina, a ti 7.Ima da te polomi."
0
24
:
12
Znao sam da si ti!
DustBGD89
2012-07-30 20:36:47 +0000
U holivudskom ostvarenju, poslednje reči žrtve, pre nego što ubica zada smrtonosni udarac (ili ispali poslednji hitac). Posle toga, Horejšio Kejn i vesela forenzičarska ekipa, potroše oko sat vremena, jureći po celom gradu i proveravajući na snimcima bezbednosnih kamera kome je sve bio otkopčano treće dugme na presluku, da bi nervozni gledalac saznao šta je to žrtva znala već u desetoj sekundi još jedne napete epizode.
Noć. Luka u Majamiju
00:00:01-00:00:07
Žrtva beži, misteriozni ubica je juri
00:00:07
Žrtva se sapliće i pada. Ubica je sustigao.
00:00:07-00:00:10
"Znao sam da si ti!"
Ratatatatatatum!
00:00:11-00:55:06
Fotografisanje tela, identifikacija, Horejšijova provala, uvodna špica, ispitivanje leša, proveravanje snimaka, ispitivanje žrtvine majke, sestre, uplakanog oca, devojke, druge devojke, treće devojke, konobarice kod koje je popio poslednju kafu, a koja ga se od 1000 ljudi baš seća i koja nije imala pametnija posla nego da se priseti kako je otišao u WC, otkriće da je ubijeni imao barbiturate u krvi, ispostavljanje da je muž druge devojke prodavac barbiturata i da je znao da ga ona vara, on negira krivicu, sumnja pada na treću devojku, koja je već osumnjičena za pomoć kubanskim ilegalnim imigrantima, potom se shvata da ni kod prve devojke nisu čista posla, u međuvremenu muž druge devojke pokušava gliserom da pobegne za Kubu, sustižu ga policajci i hapse prilikom pokušaja samoubistva, Horejšio ga slama na ispitivanju, ispostavlja se da je on ljubomorno kopile koje je uvalilo barbiturate žrtvi, a kada ga oni nisu ubili sam ga je dokrajčio, dakle ON JE TAJ, ŽRTVA JE TO ZNALA, A SADA ZNAJU SVI! Odjavna Horejšiova provala, špica.
1
16
:
5
Ti si za Jasenovac!
bata gugi
2013-06-25 00:14:21 +0000
Krajnja destinacija za gojazne osobe (u daljem tekstu, svinje) sa raznim poremećajima u metabolizmu i endokrinim žlezdama.
Ha, boli ga kurac. Ne mogu da smršaju. Probuši kašiku, sakrij viljušku... i možda te sobalim.
Borka: Pobogu ćerko, ovo ti je sedmi čen belog luka, dvajesosma sarma...
Željana: Vidiš me da sam nervozna, pfmuusti me, mljac, mljac...
Borka: Ma ja ću da te pustim, znam da ti je teško što te je ostavio suprug ali pocrkaćemo tata i ja od gladi. Znaš li kolika nam je pemzija?
Željana: Znam da ciljaš na to da sam debela ali meni je ovo zbog štitne žlezde.
Borka: I zato što si uznemirena, verovatno?
Željana: Mf, mljac, da.
Vitomir: Ćerko, ne seri. Vidim svi oni iz Jasenovac sa štitnu žlezdu umrli od holesterol.
Željana: BUAAAAAA!!! Mama, reci mu da ne spominje Hrvatsku i sve što me veže za njega, buaaaaaa... idi ugrej mi podvarak, sve mi želudac igra.
Borka: Hoću, pile mamino... Drtino matora, znaš kako je slaba na Krešimira.
Vitomir: Ma, šta im ga nabijem majke...
16
53
:
13
"....popio više nego što si ti prepliv'o!"
Džonovan
2011-03-09 08:33:20 +0000
Spuštanje tinejdžera koji je skoro počeo da pije, misli da može mnogo, i da je zbog toga faca.
- Joj, sinoć smo se odvalili sa Pirketom, ma kišu smo popili!!!
- Misliš, on vas je sve ponapijao k'o leptire...Pa sinak, taj je do sad popio više nego što si ti prepliv'o!
0
34
:
6
Je l' si se ti to posvadjao sa ______?
Otac Gavrentije
2012-08-29 20:07:59 +0000
Floskula koja služi kao vid zajebancije na račun osobe koja ili ne može, ili odbija da obavi neku radnju.
- Je l' si se ti to posvadjao sa frizerom?
- Ne, što?
- Pa idi onda da se ošišaš šabane, izgledaš k'o Mitar Mirić iz mladjih dana, samo ti još Bajernov dres fali.
----------------------------------------------------------------------
- Gde se izgubi Mićko?
- Popio je koju više pa se posvadjao sa nogama. Eno ga u kanalu, ne može da ustane.
----------------------------------------------------------------------
- Da se nisi ti to posvadjao sa Bobanom, pa ne može da ti se udrvi ni posle jednočasovnog blajva?
12
48
:
8
studentski hleb
Raven
2009-05-17 11:03:27 +0000
Iako danas u supermarketima postoje razni hlebovi produzene svezine, nisu ni primeti studentskom hlebu ciji limes trajanja tezi gotovo beskonacnosti (ili barem zelenoj boji).
- Jel ostalo hleba za dorucak?
- Ima ovaj, malo je tvrd, cini mi se od prvog maja..
- Skroz je zelen i bezi?
- Pa ne bash... *gleda sumnjicavo*
- Odlicno, donesi toster pa da jedemo.
7
55
:
5
Nije skupo, nego si se ti loše udala
KopCop
2011-12-22 15:08:36 +0000
Odgovor trgovca ženskoj mušteriji koja se žali na visoke cene.
'Kako vam je sve ovako skupo, ne može čovek ništa da prijušti sebi.'
'Nije dete, nego si se ti loše udala.'
2
19
:
4
Sekund pre srca
Maraton
2015-08-28 02:32:18 +0000
Opis rada kočnica sumnjive ispravnosti i još sumnjivije efikasnosti.
Kolega, jel ti preuzimaš ovaj autobus? E, odlično, slušaj sad ovako, dobar je al moraš da mu znaš cake. Ono najvažnije - gas mu daješ iz dvaput, na drugo hvata. Druga vrata moraju ručno da se zatvaraju ali to nije tvoja briga, putnici su stalni pa znaju i sami zatvaraju. Klima ne radi ali zato desni migavac radi non-stop osim ako ne uključiš levi. Videćeš, trese, ako imaš kamen u bubregu računaj da ćeš imati samo pesak ali ne obraćaj pažnju. Kad prestane da se trese znači da se pokvario. Kočnice, šta da ti kažem, staje sekund pre srca pa nemoj da se zalećeš. Aj sad, pamet u glavu i polako, a on sam zna put.
11
24
:
1
Ma ti si joj sigurno tek drugi
Valuev
2010-04-08 23:25:17 +0000
Stavljanje ortaku do znanja da stavi prs' na čelo i malo razmisli kad uzvisi neku ribu na nebesa sa kojom je sedam dana, a ona mu dala treceg.
1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."
2
40
:
8
Pametan si čovek, ne vredi ti govoriti!
lingvističko prase
2010-02-18 20:50:57 +0000
Rečenica koja se upućuje nadobudnom pesniku kad donese svoje prve brljotine na štampanje. Takođe svakom bandoglavom političaru, u bilo kojoj prilici; svaka prilika je dobra. Napuvanost je u svakom slučaju kvalifikativ za dobijanje ovakve replike.
- Malo mi štuca u trećoj kad šaltam, to je karburator, majstore, treba da ga produvate i biće sve u redu...
- Nije karburator, prijatelju, bobina ti prekida...
- Ne ne ne, karburator je, valjda ja znam, moj je auto...
- Pametan si čovek, ne vredi ti govoriti... karburator će da te košta 100 evrića...
(Autor posvećuje ovu definiciju velikom pesniku Branislavu Brani Petroviću koji je izraz smislio, i kroz sve te noći, i kafane, i pesničke večeri, nas uveseljavao njim).
3
31
:
3
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.