Grupacija kojoj je apsolutno nemoguće ugoditi uljudnim pozdravom. Uvek, ali uvek bolje od tebe znaju koje je doba dana.
Ustao jedva u 8h da bi u pola 9 krenuo na faks, juriš niz stepenice jer je lift zauzet, protrčavaš pored klupice na kojoj su od rane zore, odma' posle kupovine 'leba i mleka.
Ti:"Dobro jutro!" Uljudni kez, da te ne ogovaraju posle po zgradi i odozgo tresu mrvice direktno na tvoju terasu, ili, ne daj bože, neki oveći projektil poput izglodanog pilećeg bataka.
Oni, sa onim znalačkim zajedljivim osmehom na licu:"He-he, komšija/ka, kakvo crno jutro, znaš li ti koliko je sati?!" Naravno, dan im je kad se dižu u 5 ujutru!
Ti:".........." bolje da ne pokazuješ jutarnje raspoloženje.Pridveče, 18h, vraćaš se, babe i dede tek stigle do 5. tačke dnevnog reda.
Ti:"Dobar dan, vi još tu, he-he..."
Oni:"O, dobro VEČE, mladi/a gospodine/gospođice!"
Ti, kroz zube, uz kiseli smešak:" Jao, jebem li ti sve, uvek znaš koje je doba dana, e znaš kad ću sledeći put da ti se javim!"
Jedna od najmrskijih rečenica u bogatoj istoriji najmrskijih rečenica koju možete čuti od starijih članova uže Vam familije. Verovanje da određenu stvar treba ostaviti neko vreme da se dokuva, kako bi sledeći put bilo sretnije i berićetnije, izasralo je ovu bapsku izreku. Bez obzira na to što bi trenutna konzumacija ciljanog proizvoda momentalno ispunila željeni cilj, ipak je "neophodno" hladne glave krenuti u akciju, jer bi, po Marfijevim zakonima i definicijama sujeverja, takvo nešto dovelo do dugotrajnih posledica po korisnika, od gubljenja mogućnosti ponovnog stvaranja istog, pa do baksuza ekvivalentnom lomljenju ogledala ili neumivanju po povratku sa groblja.
Snajka: Evo, gotova torta, sad ću iseći da probate...
Svekrva: Nemoj, snaja, još, pusti je malo da odleži, nek si ti nama živa i zdrava, valja se. K'o zna kad ćeš sledeći put istu takvu spremiti ako je sad načneš.
Snajka: Dobro, majko. (u sebi: Jebi se matora, izlapeće mišomor dok ti ne dune da je pojedeš).------------------------------
Sin: Mama, evo javili iz banke, stigla plata, odo' da dignem...
Mama: Ostavi je sinko da odleži malo, pa podigni ti sutra, valja se, nemoj neki baksuz da te uhvati da ti bude manja sledeći put.
Sin: Ma važi. (u sebi: Ako je sad ne dignem, ne gine mi škakljanje po rebrima od Mite Krunjača, već mu dva meseca dugujem).
Predvideti. Predosetiti. Baciti pogled u budućnost, što bi pros' narod rek'o. Unutrašnjim trećim okom - ili nekim drugim nepostojećim organom - tačno proreći razvoj i epilog situacije koja se još nije ni dogodila. Ipak, braća Tarabić i Nostradamus ne bi trebalo previše da se boje za svoje parče proročke pogače. U ovakvim slučajevima, znaci sa neba su obično prilično jasni i nedvosmisleni i ne traže neki kompleksniji vid medijacije...
- I? Kako si proš'o...?
- Ah, kako...Nikako, jebote! Ma, čim je ona meni rekla da ''moramo nešto da razgovaramo'', odmah sam znao koliko ima sati! Šut-karta u jednom pravcu i doviđorno!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jeste išli ti i Mica da vidite onaj stan na Slaviji, dža-bu...?
- Išli, išli...bolje da nismo...
- Što? Tako loše, a?
- Ma, čim je matora izvadila neki zarđali ključ da nam ga otključa, odma' sam znao koliko ima sati! Gajbača je težak, ali TEŽAK raspad, brate, a ti znaš gde sam ja godinama obitavao...
- Zbilja, brate...Jel' te cvećare i dalje stoje ili se neko pametan konačno dosetio da ih jebeno sruši...?---------------------------------------------------------------------------------------------
Perl Harbor, 6. decembar, 1941...
- Admirale Holsi, izviđački avioni su nam upravo dojavili da Japanci gomilaju svoje snage 300 nautičkih milja od Perl Harbora. Naoružani su i specijalnim podmorn...
- Verovatno nije ništa ozbiljno, poručniče. M'rš napolje...
Sinonimi za potpunu nesigurnost u izrečeno. Vodeći naučnici sa Državnog Univerziteta za telekomunikacije, elektrostatiku i lijepo pisanje iz Gornje Volte sa sigurnošću su utvrdili da uglavnom postoje četiri odgovora na muška pitanja; ,,da", ,,ne", ,,možda" i ,,ne znam". Prava dva odgovora treba zapravo razumjeti suprotno od onoga što nam stvorenje bez visuljka među nogama kaže, treći znači i jedno i drugo, dok je četvrti odgovor toliko poseban da mu se pridaju magijske osobine i koliko god to paradokslano zvučalo on ipak koliko-toliko donosi određeno razumijevanje. Uvaženi naučnici kažu da u ovaj odgovor treba najviše biti siguran da je zapravo potvrdan. Uostalom, ništa ljepše od jasnog, tačnog i preciznog odgovora na pitanje, zar ne?
On: Draga, hoćeš li se naljutiti ako izađem sa prijateljima naa pivo večeras?
Oda: Ma ne, šta ti je! (U sebi misleći ,,Samo probaj, i muda ću da ti otfikarim").On: Ljubavi, hoćemo li malo noćas da se poigramo, a? Nismo več mjesecima...
Ona: Ma da, idi ti i počni bez mene, ja samo da pogledam još do kraja ovu epizodu __________ (upiši po želji ,,Gumuš, ,,Ezel", ,,Šeherezada" i slična sranja dok naša junakinja u sebi misli ,,Kako da ne, sad je našao baš kad je Onur krenuo da prči Gumuš dok ih Ezel snima iz prikrajka. To da propustim!)On: Ženo bre, idemo li na more mi ove godine?
Ona: Možda. (Točkići u glavi se okreću i naša junakinja razmišlja ,,Novi kupaći + nova odjeća za plažu + novac za smještaj + udaljenost do prvoga u mjesecu = možda...")On: Idemo li na slavu kod Markovića sjutra? Red je!
Ona: Ne znam. (,,I ide mi se i ne ide mi se. Ovaj moj će da se usvinji kao i svake godine, pa će da nas obruka do posera. A opet, nijesu nam ni Markovići ostali dužni, na sve su nam došli. Ali tamo će biti i Simovići a njih ne podnosim... Mada mi se i ne kuva sjutra... ma idemo!)
On: Pa kad saznaš javi mi. Nikad ne znam šta misliš...
Glupavi spotići na kojima se prikazuje kud-i-kamo ljepši svet.
Zašto glupavi:
Reklama za toalet paipir. Zena vadi dotični artikal iz kese. Ispada joj i iznenada se pretvara u ogromnu cvijetnu livadu po kojoj skakuću zečići i vjeverice... zena se odusevljeno valja po travi. Ubire cvet, miriše ga. Iznenada, trgne se i shvata da svo vreme miriše toalet papir!?Zašto lepši svet:
Red u apoteci. Srednjovečni gospodin se probija kroz gužvu, izvinjava se čovjeku koji je na redu i naručuje ,,jedan potencijal" (preparat za potenciju). Apotekarka mu daje proizvod, naravno bez naplaćivanja. Na posletku, i onaj koji je bio na redu naručuje potencijal, vidno srećan jer mu je onaj prethodni očigledno dao dobru ideju.
Svi srećni, svi zadovoljni.U stvarnosti bi to izgledalo ovako:
Gospodin se probija kroz gužvu.
1:,,Izvinite, jedan potencijal."
2:,,Šta je volino bezobrazna, hoćeš bre da ti polupam tu ***ku ćoravu... Bre, vidiš li ti, matora konjino što ne može da ti se digne, da ovde postoji red???
1: Meni ne može da se digne? Saću da ti pokažem kako mi se diže na tvoju kćerku...
#$#$&$##&#"!"$!"%#
Umišljena gojaznost, debela hipohondrija. Za razliku od stvarne gojaznosti, koja može da se izleči liposukcijom ili dijetom, za ovu bolest nauka još nije otkrila lek.
- Jaaaao, što sam debela...
- Ma nisi, pogledaj se malo u ogledalo!
- Jao, ali indeks telesne mase mi kaže da imam pet kila viška...
- Ma jok, bre, super si građena, samo imaš teške koske, sve ti drugarice zavide, baš si riba.
- Ali pazi ovo salo na stomaku, pa na butinama, pa celulit... Jooooj!
- Ali bre nemaš više petnaest godina, pa to je bre normalno.
- Nijedne pantalone ne mogu da zakopčam, baš sam prava svinja, šmrc...
- Pa one se skupe posle pranja, a čovek posle ručka, normalno da mu se stomak malo nadima, znaš?
- Ali pre godinu dana nije mi se nadimao, aaaaaa...
- Pa pre godinu dana nisi jela toliko pasulja, hehehe.
- Aaaaaa, ti misliš da sam ja ružna i matora i proždrljiva i debelaaaaaaa....
- Ma neeeee, nisam to hteo da kažem. Evo, pogledaj ovako...Et cetera, et cetera, et cetera, et cetera...
Svježe premlaćena osoba, prekrivena šljivama.
- De si, matori, šta ima, nema te 100 godina...
- Opaaa, vidi ga Šljivančanin! Evo, s faksa, krenuo kući da odmorim malo.
- Šljivančanin? Jeste da se nismo dugo vidjeli, al' da si mi prezime zaboravio, to mi nije jasno...
- Ma Šljivančanin, šljive, konjino. Ko te to ispresavij'o, a?
- A to, ma ćuti, saznala ova moja za komšinicu Maju, ubila boga u meni.
- Au, brate, oklagija?
- Pegla, matori...
- U jebote, dobro si ti i proš'o. Šta ćeš sad?
- A ništa, šta ću. Valjda se iskulira malo, u najgorem slučaju ću da iscimam Maju opet, da se malo oporavim...
- Taj rad.
Vječiti student.
- Brate, znaš koga sam vidio na tekmi sinoć?
- Koga?
- Šoneta, matori, pit'o me i za tebe.
- Šoneta Munju? Otkad tog čovjeka nisam vidio, šta kaže, šta radi?
- A ništa, studira, dao uslov za drugu godinu, naš'o neki pos'o, radi kao čuvar na gradilištu...
- Čekaj, kako dao uslov za drugu, pa zar nije on upis'o faks prije 5 godina?
- Jeste matori...
- Au, jebote, taj gubi godine k'o ciganke nevinost... Pa šta radi onda koji kurac, kad već ne uči?
- Pije, izlazi, drogira se, jebe, k'o i sva moderna, evropska omladina...
- Jeb'o im pas mater retardiranu, eto.
Međ' nama Srbima, jedini predmet koji je logično izgubiti ili zaturiti. Sve ostalo potpada u domen onostranih misterija iz Trećeg jebenog Oka i neizostavno uključuje kršćenje, prizivanje Svevišnjeg ali i psovanje istog.
- Baba, jes' videla negde onu moju plavu kutiju što uvek držim ispod kreveta i ne dam nikome?
- Pobogu, ćero, kako da je vidim kad je nikom ne daš?! Možda si je zaturila negde...
- Joj, baba, pa nije kutija špenadla da se zaturi negde! Ma, zaboravi, tražiću sama...
- Traži, traži, ćero...( Znam ja šta je dildo, bre, nisam tol'ko matora... )---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo, draga!
- Zdravo, dragi. 'Ajde, perite ruke obojica, ručak je na stolu...
- Koja obojica, bre?
- Pa, zar nisi iš'o u školu da pokupiš maloga?!
- Jesam, jesam...
- I? Gde je on?
- Tu negde, valjda. Izgubi se, šta li...
- Aman, nije dete špenadla pa da se izgubi samo od sebe, jebem mu oca! :njuš, njuš: Ček', ček...Dođi 'vamo, idiote! Je li...Jes' ti opet svrać'o u kafanu, a?!
- Možda...
- Joooj, brzo trči tamo, nesrećo p'jana, opet si zaboravio dete za šankom, propiće se a da još ni Drugi razred završio nije!
Za decu- ruzna pogana jednoroga baba, koja guta, zdere, kuva, ubija jos poganiju decu ili decu koja nece da slusaju sta im se naredi. Robt-digitalna i ultramegagiga poslusna deca nemaju razlog da je se plase.
Za odrasle - ruzna pogana bezroga baba, koja se smesi svako jutro zlokobno i obicno igra ulogu taste ili svekrve, u nekim slucajevima i ultramegagiga osetljive stanodavke. Za robote i poslusne je opasna, za neposlusne je jos opasnija. Osim 999999 hiljada puta ostrijh cula u odnosu na obicnog coveka ima izuzetno razvijene govornicke ili cesce zvocacke sposobnosti koje u blazim slucajevima dovode do otupelosti i gubitka sluha, a u tezim do ludnice, groblja, zatvora i sl. Tesko zivi i jos teze umire.
Cesto je zrtve nazivaju i imenima: krokodil(od mila kroki), vestica(od mila veki), zlotvor(od mila zlocko), djavo(od mila djavolak), sotona, lucifer, smrdara i sl.
Naravoucenije je: ono cega se plasis kao dete, snacice te kad porastes!
za deciju babarogu:
mama: Jedi tu ukusnu salatu od strasno retkog gorko-kiselo-slanog mandzurijskog povrca!
dete: Ali mama ona ima ukus prolecnih slina i pticije kake sa prelivom od peska...:(mama: DACU JA TEBI PROLECNE SLINE, PTICIJU KAKU I PESAK!!! AKO SMESTA NE POJEDES TU SALATU POJESCE TEBE BABA ROGA PA CES DA VIDIS!!! Znas ti posto je to bilje na pijaci, kolko se tesko nalazi, ali kolko tu ima vit C!!!
dete: da mama...
za baba rogu odraslih:
primer 1
zet: Izvolite Tasto, eto vidite sto smo lepo sredili sobu...
tasta: Zete jel sam ja tebi rekla da ovo krecite u zeleno sa belim ivicama, a ne u plavo?
Zasto je ovo... bla bla bla bla bla bla....zet: (tiho) matora smrdaro gde li se gasis?
tasta: Molim zete, nesto si reko?
Zet:Pitam tasto, jel ste za kafu, sok, casicu?
primer2
Svekrva: Snajka jel rekoh ja da se tako ne pravi sopska salata? Prvo sipas paradajiz, pa krastavac, pa sir, pa onda jos malo krastavca, paradajiza, sira i nikako da zaboravis luk!
Snaja:(tiho) Dokle bre vise, vestice jedna matora?!
Svekrva: Nesto si rekla?
Snaja: Ma kazem kisa ce, ali nema sta da se brines kolima si.
primer 3
Baba: Dobro bre sine, jel smo se dogovorili da ne dolazis kasno? Juce si se vratio u pola 10, pa sine ja sam stara lezem u pola 9! Rekli smo nema dovodjenja raznih zenskih osoba i nema nocenja bez prijave, nema... bla bla bla bla bla bla bla...
Stanar: Pa gospodjo...
Baba: Gospodjica molim!!!!
Stanar: Pa gospodjice to je moja verenica i treba da mi postane zena... A ostalo izvinite!
Baba: Sta bre verenica? Pa i ona pre ti je bila verenica i ona 2 i ona 3... Kako bre izvinite, sta ja imam od toga, samo to znas da kazes???
Stanar: To je jedna ista osoba, nisam ja kriv sto je frizerka i stalno menja frizuru...
Baba: bla bla bla bla bla bla... ...bla bla bla...
Sve Balkanske zemlje koje su ratovale između sebe, a narodi im govore istim jezikom. Kao što su na istoku Koreje, Japan, Kina, Vijetnam i ostali ratovali vekovima pre nas, te poslužili kao maketa ovdašnjim ''narodima''
Brate kad skontam malo mi, Hrvati, Crnogorci, Bošnjaci sve je to isto.
- Kako mogu Srbin i Hrvat da budu isto 'leba ti?
Pa govorimo skoro istim jezikom, živeli zajedno, ratovali zajedno...
- Zajedno pa onda između sebe, šta kenjaš ti!?
Pa kako oni na istoku, nekad ratovali a danas sve bogate zemlje, i ogromne!
- Sve su to za mene Kinezi, kao što su ovde sve Srbi samo druge vere.
Pa dobro, to je iz tvog patriotskog gledišta.
- Alo nemoj da mi kenjaš tu na Hrvatskom. Čuj ''gledišta'', kaže se iz perspektive.
Ma može i na tom ptičjem jeziku.
- I mi i oni tebi isti. ccc... Jel znaš kad ćemo mi da budemo bogati kao Kina, Japan, i ostali kinezi?! Pa nikad! Sad nam se još i ovi pazarci uselili u državu, i šiptari na kosovo. Raspadamo se kao narod, nestajemo!
Pa sačekaj jedno 1000 godina, pa ćeš da vidiš kad nas i kineza bude 4 milijarde. I oni žive sa Mandarincima u državi i sve im dobro.
- Kakvi sad narandžići, sve su to Kinezi, kosooki, sve isto. Mi i Hrvati i ostali odavle smo različiti skroz. Jedino si u pravu da oni govore našim jezikom.
Svi smo mi ljudi, samo nas oči dele!
- O ''makarije'' nisam te pozn'o. Upiši bogosloviju za budističkog popa.
Uglavnom sinonim za neku veliku lovu. Suštinski to i nije neka bogznakakva lova, ali nama običnim smrtnicima četrpet ili pešes švajcaraca mesečno ne bi smetalo. Elem, švajcarska penzija je u našoj zemlji nenadjebiv pojam "luksuza" i "bogatstva".
"On ide na faks? On?"-širi oči u neverici-"Odakle njima kinta da njega školuju, ljudi su u govnima zbog dugova?"
"Jebi ga brate, deda mu ima švajcarsku penziju. On ga školuje."
"Aaaa, tako kaži čo'eče, naravski, sada ima logike."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ja stvarno ne znam kako oni matorci preživljavaju i odakle njima da svake nedelje u Maksiju iscepaju po četrpet crvenih?! Iskupuju više nego mi kada nam neko dolazi u goste. Matori, al' jedu k'o svinje. Viđam ih svake nedelje u radnji. Odakle im lova kada moji matorci kukaju da nemaju ni deset 'iljada mesečno?!"
"Pa ti ne znaš? Ovi su ti bivši gastarbajteri. Primaju švajcarsku penziju."-sagovornik odaje strahopoštovanje na sam pomen gore navedenog pojma.
"U jebo te! Pa da to sve objašnjava. Ok onda brate, svaka im čast. Sve okej."
Suptilan način da poručite nekome kako je jedna obična nula od čoveka ili kako je dno dna u poslu koji obavlja, a da ga ne uvredite.
E sad da li zbog toga što je prosto i jednostavno jači od vas ili zbog toga što vam na primer egzistencija zavisi od te osobe nije ni važno, ali koristi se kada postoji razlog da uvreda bude indirektna, a više ne možete da ćutite.
- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.
Mali si i tek otkrivaš svijet oko sebe. Sve te zanima i sve bi da vidiš. Istraživačkim koracima često prelaziš preko crvene linije slobode, morala ili dobrog vaspitanja. Kada se to desi, tu su oni da te vrate na pravi put. Tvoji roditelji.
Kako to rade? Strahom. Previše si mlad da bi razumio i prihvatio stvarno objašnjenje, a i ta objašnjenja traže previše vremena. Otac je prezauzet posmatranjem komšinice Dragice kako se guzi dok širi veš, a majka nema dovoljno obzira zbog trač-partije sa drugaricama. Sve što možeš da dobiješ od njih je par rečenica filovanih imaginarnim strahom, koji ostavlja posledice za cio život.
Kasnije, kad dovoljno sazriš i shvatiš da se roditeljska horor-upozorenja neće ostvariti, ipak se u jednom momentu zapitaš šta bi bilo kad bi se u nekoj paralelnoj stvarnosti sve to zaista i obistinilo.
PARALELNA STVARNOST
Budiš se da kreneš u školu. Upišan. Fino te je otac upozoravao da sinoć ne gledaš u vatru. Polako ustaješ iz kreveta i hramajući (ljuljao si se na stolici) odlaziš do WC-a, jer ti se opet piša. Radiš to čučeći, a i kako bi drugačije kad ti je kita otpala zbog igranja sa barbikama. U tome te ometa kratki, dlakavi rep (šolja crne kafe u tim godinama pogubno mijenja fizionomiju) ali si već prihvatio da će te žuljati uvijek kad sjediš na šolji. Oblačiš se i posmatraš sebe u ogledalu. Nije lijep prizor. Iako nisi lagao već dvije nedelje, nos a-la Sirano de Beržerak se nije smanjio ni milimetar. Na očnim kapcima imaš gomilu čmičaka. Trebao si trudnoj majci da dohvatiš tu jebenu jabuku. Prolazeći kroz hodnik primjećuješ odškrinuta vrata ormara u kome otac drži lovačku pušku. Malo ćeš da virneš, šta može da ti se desi? Iz ormara iskače Babaroga. Humana neka Babaroga. Prvo te ubija, pa te tek onda ziguje.
PARALELNA STVARNOST PARALELNE STVARNOSTI TJ. SAMO STVARNOST
- Što pobježe od onog Cigančića, drtino matora?
- Nećeš mi vjerovati - i dan-danas sanjam kako dolaze da me ukradu!
Klasične bele gaće. Svaka osoba muškog pola koja se iole bavila sportom zna da su one najpodobnije i najudobnije za tu rabotu. Inače, nošenje istih prouzrokuje podjebavanje pravih muškaraca od strane "alfa-mužijaka-jebača-presretača" koji su potpuno kljakavi i ne znaju ni da potrče, a svo seksualno iskustvo im se zasniva na gledanju pornića. Usled svega toga su došli do zaključka da klasične bele gaće treba zvati "penzionerkama", jer pobogu, koji lik u pornićima nosi takve gaće.
Pera: treba da obnovim ćega, znaš možda gde mogu da kupim obične bele?
Mile: hahaha, ne seri da nosiš penzionerke, koji si retard, hahaha!!!
Pera: Mile, si trenirao ti nekad nešto? Ne sećam se da smo igrali fudbal u kraju. A ni basket. Kad smo kod toga, čini mi se da nisi baš izlazio mnogo napolje dok nije počeo faks...
Mile: a ma jesam, nešto malo, 6 meseci sam trenirao basket kad smo bili drugi osnovne, pa sam uganuo nogu...a i to mi je nekako pederski, gomila znojavih tipova. Mislism, ono, gde su tu ribe tebra, bolje da jurim za njima nego za nekom tamo loptom. A i ono, ja sam ti više, ono, intelektualni tip...
Pera: ma kapiram, sve mi je jasno...
Izraz koji može imati dva značenja. Jedno značenje je zastranio u smislu kocke, muzike, sekte itd. Drugo značenje je zastranio jer je ostavio alkohol, izlaske, okrenuo se moralu itd.
Primer 1
A: Brate jel ovo Andrija iz srednje? Al je pustio kosu do dupeta. Šta mu je ovo na majici, neka mrtvačka glava...
B: Ma pusti ga brate on je zastranio skroz, posle srednje krenuo da sluša hevi metal, batalio faks, pustio kosu. Evo ga sad sprco u dupe 25 godina i dalje živi kod roditelja, reče mi neko da je u nekoj sekti...Primer 2
A: Gde je Paja nema ga da izađe već 2 meseca, jel živ uopšte?
B: Reče mi pre neki dan da više neće da pije, neće da izlazi, neće ni u kladžu da blejimo. Kao krenuo da trenira, hoće da živi zdravo, da bude moralan... Ma budala, zastranio skroz. Nego idi kupi bombu Zaječarca, uzeo sam juče soma i po na tiketu, došao Dinamo Kijev 1 i Karabag Ferencvaroš GG.
Čovek stariji od 60 godina. Strogo se drži kafanskih principa, ne izlazi pre nego što ga konobar najuri dok zaključava lokal. Ritualno se grebe za cigare i turu pića. Po sopstvenom mišljenju najkompetentniji za savete iz oblasti politike, kritikovanja režima i naravno problematike vezane za žene. Uglavnom bivši vodeći majstor pogona neke firme, koja je propala, jer ih je direktor odveo pod stečaj. On mu i dan danas to nije oprostio, uvek se priseća lepih vremena uz dobro poznat tekst: "Eeee, kako je bilo tih godina, sine moj. Dva puta na letovanje, jednom sa ženom, drugi put sa decom, pa stan dobiješ od firme, pa kupiš keca na čekove, a ne ovo danas, vi ne znate ni da li ćete imati sutra za doručak. Beše to lepo vreme. Al, đavo nam nije dao. Dođe nam novi direktor, 'bem mu decu, pa nas zaduži u tri majčine, a stranci samo to čekali i bum. Od onakve firme...ma, dovoljno ti je bilo da vidiš vozni park i sve bi ti bilo jasno. Al, jok. Onaj ološ nam dođe glave ".
Pored stolova, dva reklamna frižidera, starog televizora i muzičkog stuba prve generacije ubraja se u stalni inventar i računa prilikom popisa.
Ima svoje mesto, gde dočekuje goste tokom celog dana, ali ih zato i ispraća zajedno sa zaposlenima.
- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!
Izgovor za presipanje supljeg u prazno kod studenata. Ko god vam kaze kako ima poseban metod za ucenje, budite sigurni da taj sve drugo radi, samo ne uci.
1. "Ja prvo podvlacim, pa tek onda ucim podvuceno"
Da, naravno... Kada vidite nekog sa 5 markera u razlicitim bojama i jos 10 olovaka kojima podvlaci ono sto je vec presao markerom, znajte da taj pravi bojanku, jer mu je to zanimljivije od Fukoove teorije diskursa. Realno. Mozda ce umeti da je nacrta na ispitu, ili bar oboji...
2. "Ja izvlacim teze u svesku, pa onda ucim odatle"
Ah, divno, taj prvo kupi penkalo, pa fensi ukoricenu svesku, pa krasnopisom pocne da prepisuje sve ono sto vec ima u knjizi. Dok rukopis ne zalici na Miroslavljevo jevandjelje, sa ucenjem se ne pocinje. Znaci do sledeceg roka.
3. "Ja prvi put okvirno procitam, drugi put podvucem bitno, treci put naucim podvuceno"
Aha. Prvi put cita svaki deseti red, drugi put podvuce nesto sa ukljucenom petinom mozga, treci put ne postoji, to laze k'o pas.
4. "Ja se preslisavam naglas, jedino tako mogu da ucim"
Savrsen izgovor da se okrive okolnosti za neucenje, jer je u blizoj okolini naravno uvek neko ko smeta u glasnom preslisavanju. Cale, keva, mladji brat, komsija, Bog...
5. "Ja mogu da ucim samo u citaonici"
Savrsen izgovor broj dva za neucenje. Citaonica je daleko, ima kratko radno vreme, nema mesta, deru se studenti unutra... Pa ko jos moze da spremi ispit tako?
6. "Ja sebi kucam skriptu za svaki ispit, ne mogu da ucim iz tudjih"
E, ovo je vec kralj. Posto se smara sa prekucavanjem kojecega i buljenjem u komp, na kraju mu naravno ne ostane vremena da nauci ono sto je iskucao. Ali zato sve kolege kojima je razdelio skriptu poloze na njegov trud. Bravo za filantropa, zelimo mu da studira dok nam svima ne zavrsi faks!
(za muško-žensku varijantu defke, ići ovde)
Rečenica koju izgovaramo ne tako bliskom ortaku, kada nam je potrebna neka usluga s njegove strane.
Pera: E, gde si Džoni, milion godina!
Džoni: O, gde si ti, nema te ko kurca na TV 1000!?
Pera: Evo, gura se faks, ribe i sve... Slušaj, treba mi pomoć. Dolazi mi neko društvo, hoćemo da pikamo nešto, pa me zanima, možeš li na dan da mi pozajmiš Play Station 3?
(trenutak tišine)
Džoni: Čekaj malo, nismo se čuli barem godinu dana, ti mene nisi ni zvao na tu bleju, a sada mi tražiš da ti dam svoj Play Station?
Pera: Ma daj, smorilo bi te moje društvo, pričamo samo o faksu i to, ne bi se uklopio!
Džoni: Da, a u Play Station se naročito ne bih uklopio...
Pera: E, daj, Džoni, pliz, ti si mi kao brat!
Džoni: Šupičku materinu! Nemoj da me zoveš do početka treće ere, ščuo!?
Najpametniji odgovor kad vas neko pita, 'što vi nikad niste kući, fiksni uvek zvoni do kraja?' jer...
Strina, tetka, teča, ujak, ujna, stric, baba, deda... svi postavljaju ista pitanja, SVAKI PUT!
Ni slučajno se ne javljajte inače će vas mučiti do smrti! Oni rade zajedno, da vam isperu mozak, žele da znaju sve o vama, o vašim roditeljima, o sestri, o psu, o komšiji, o vremenu kod vas...
:zvr zvr:
-Halo
-Ej, pa gde si ti, nisam te čula 100 godina, što je toliko trebalo da se javiš, opet sediš za kompjuterom?
-Ne, kuvam viršle...
-Aha, koje viršle?
-Ma otkud znam. Šta vi?
-Ništa, svi se razbežali, ja sama pa da vidim šta radite. Gde su tvoji?
-Mama radi, tata radi, sestra spava...
-Još spava?! :O
-Da, još spava. :smaraš!:
-Pa dobro, ona ionako ne radi ništa, što bi ustajala...jel našla posao?
-Nije.
-A otkud tata sad radi, zar on nije prva?
-Ma ne znam ni ja koja je...
-Kako ne znaš kad ti tata radi, a mama?
.
.
15 minuta kasnije
.
.
-Kako nećeš izaći na izbore? :O
-Ma, ne interesuju me!
-A koji ćes ono faks upisati?
-Tetka pitala si me to 62 puta!
-Jel vežbas za prijemni?
.... :tu tu tu tu:
