Zajednčki smisao.
Nešto oko čeka se razni ljudi slažu i u čemu zajednički učestvuju.
Može da se ogleda u raznim oblicima: od državne politike koju podržava glasačka mašina, preko raznih ideja oko kojih se skuplja određena kritična masa, do internet zajednica.
Dostupan internet je olakšao proces selekcije, tako da ljudi mogu lako da se međusobno povežu i usaglase oko zajedničkog cilja.
Nekad je dovoljna i “prećutna podrška” koja valjda nagoveštava da zajednički smisao ne sme niko da podriva ili ometa. Ćutanje je znak odobravanja.
Prvi primer:
- Hajde da glasamo za Vučića. Pa svi glasaju za njega! Naravno da masovna podrška garantuje kvalitet!
- Dogovoreno!Drugi primer:
- Svi gaze travu, seku drveće i prave probleme. Nemam važnija posla, tako da ću pokrenuti peticiju na internetu. Uništavaju životnu sredinu, a to mora da se plati!
- Tebi da se plati? Pa ti pušiš i zagađuješ vazduh, lol
- … To je nešto sasvim drugačije. Ovaaaj… Biljke filtriraju vazduh, je l’ da? A ja im pomažem da služe svrsi! Pa da.Treći primer:
- Opozicija je nesposobna, ja ću da se kandidujem na izborima! Znam šta je zajednički smisao!
- Da, možeš prvo da završiš faks, a posle možeš da se zaposliš. Za početak. Valjda ti je lični smisao važniji od zajedničkog.
- Čekaj malo, pa Toma Nikolić je prvo postao predsednik, zar ne? Postoje prioriteti.
Arhaičan srpski izraz za neki posao, obično poverljive prirode. Izraz je kroz perverzaciju vremena dobio nove dimenzije i nikako se ne sme koristiti kao nekad.
Srbija, godina 2034.
Usled novog rođenja Nikole Tesle, srpskog Isusa, stvorena je vremenska mašina koja je pored slanja tenkova na kosovski boj i stavljanja Mihajlovića umesto Mijatovića na belu tačku 1998. godine, dovela i do situacija sličnih sledećoj...Moderni srpski političar:
E brate, Džoni, daj vidi sa ovim tvojim da mi nešto završiš za EU, ti si bre sa njima na ti.
Nikola Pašić:
Pa znate uvaženi gospodine, pričao sam ja sa našim kraljem o toj stvari, diskutovali smo dosta dugo. Kralj se složio da se založi za tu našu stvar.
Moderni srpski političar:
Kakvu bre našu stvar?
Nikola Pašić:
Pa znate već gospodine, ne bih sad pričao o toj našoj stvari, ne bih detaljisao, ipak su to poverljive informacije. To je pipava stvar, znate. Dogovorili smo se već sve, još onog dana u hotelu Moskva.
Moderni srpski političar:
More marš bre, pederčino matora!
Nikola Pašić:
Škk?
Glup. Mentalno ograničen. IQ-a negde na nivou sobne temperature.
Izraz, pretpostavljam, potiče iz uniformisanih vremena kada su kape bile obavezan deo stajlinga svakog čoveka, bez obzira na pol, god i pripadnost nekoj društvenoj kasti, gde "težina" iste često nije bila u korelaciji sa intelektom njenog nosioca.
- Dobar dan, vaše isprave, molim...
- U čemu je problem, momak, žurim?!
- Pa baš u tome što žurite, gospodine, prekoračili ste dozvoljenu brzinu za dobrih 50% iste a to povlači ozbiljnu kaznu...
- Ti baš nemaš ništa pod tom kapom, a? Znaš ti, bre, ko sam ja?! Ja sam narodni poslanik u Skupštini Srbije, eeej, mene narod izabr'o da ga predstavljam, 'sti normalan?!?!
- Žalim slučaj, druže, može narod i sto puta da te izglasa, ja samo šapke propuštam a ti baš nemaš nikakvu...======================
- Poštovanje, gospodine Vujiću!
- 'Bardan.
- Ooo, gospo'n Vujiću, moje poštovanje!
- 'Bardan.
- Profesore Vujiću, kako smo danas, hehe?
- Izvrsno, blagodarim.
- Cenjeni magistre Vujiću, izvol'te, izvol'te, čeka vas vaš astal!
- Zahvaljujem.
- Laku noć, profesore Vujiću, nećete kočiju da vam naručimo, hehe?
- Neka, neka, gospodo :hik!: prošetaću do kuće, ugodno je veče :hik!:...
- Pa el se sad dolazi kući, je li, stoko jedna pijana?!?! I SKIDAJ TAJ CILINDAR, JEB'O TE ON, NE PREDAJEŠ VEĆ 10 GODINA, SVI ZNAJU DA SI IZLAPELA MATORA DRTINA!!!
U Srbiji znači znati što više nepotrebnih informacija i komplikovanih reči i da te pritom ne razume 90% okoline, kad sa njima razgovaraš.
Imaš mišljenje o svemu, samo što to "sve", ima veze sa tvojim životom, koliko i Palma sa zdravom pameću ili Albanija sa turizmom, a kad treba da rešiš svoju situaciju, ništa po tom pitanju ne radiš, samo ističeš da ti je situacija loša, jer okolina i država ne cene tvoju neponovljivu genijalnost.
Primer 1.
Baba: Pero, ovi političari svi lažu.
Unuk: Baba to je diskutabilno. Ima političara koji su u koliziji sa zapadom, pa ne mogu da dođu do vlasti, drugi po precedenciji treba da rade tako što će učiti iz predhodnih grešaka, a po biostatici, nećemo mi dugo, 100%!
Baba: ... Da, da ...Primer 2.
Otac: Je li, čujem naš'o si devojku, a?
Sin: Da, u koherentnoj smo zajednici, prožimamo se...
Otac: Ma, reci na srpskom, koji kurac sad... Ti si mi neki obrazovan čovek, je l'? ... Nego jebeš li ti to, pusti ti prožimanje?Primer 3.
Ortak 1: Jesi vid'o, Jadranka Šešelj se kandidovala za predsednika!
Ortak 2: Jesam. To je sve na vrlo amorfan način providno, svi su oni isti, dok mi narod samo kontraburiramo.
Ortak 1: Pusti ti to. Kako ćeš završiti faks, već tri godine si na prvoj?
Ortak 2: Država je za to kriva, jer me sistematski uništava.
Najjaci covek kroz citav vas zivot.
*Kada imatee pet godina:
-Moj tata je najjaci covek na svetu. Moze da me podigne kao od sale i baci u vazduh. On je sigurno jaci od Perinog tate( jebiga Pera je sa 5 godina imao 32kg).
*Kada imate 10 godina:
-Otac je taj koji moze da zastrasi skolske siledzije. Mozda ne moze da ih baca u vazduh, ali moze da im izvuce usi. Bas je jak.
*Kada imate 15 godina:
-Divim mu se kako sastavlja kraj sa krajem. Ja u srednjoj, sestra u osnovnoj, mnogo tu novca treba, a plata mala. Ma cale je sila.
*Sa 22 godine:
-Jos mi salje lovu na faks, a jedva ima i za sebe. Radi dva posla, gotovo da se ni ne odmara. Jebes robokapa, moj cale je sila.
*Sa 30 godina:
-Eto prodao je svoja kola, da bih ja kupio bolja. Dao mi je celu ustedjevinu, da otplatim prokleti stan, stvarno je otac nesto posebno.
*Sa 40 godina:
-Unucima daje pola crkavice od 8000 koju dobija svaki mesec. Kao da im je on otac, jos uvek me gleda kao dete, e cale moj.
*Sa 60:
-Ne smem ni da zamislim sta ce biti!
Jedna od rečenica koja se može oteti šegrtima na građevini sa diplomom završenog fakulteta, usljed viška radnih mjesta na koja su ciljali.
Radovan (prekaljen majstor svih građevinskih radova, od miješanja maltera do postavljanja stolarije): Pu jebem ti... Mali! Oooo mali!
Vladica (redovan gost svih žurki, ijada i zabava svih fakulteta): Molim gazda?
Radovan: Opalim te golim vazda, hehehehe. Slušaj me sad, jesam ti ja rek'o da ne pijem ove... Jelene, lavove... donesi mi Zaječarca, pravu zidarsku, nemoj ovo.
Vladica: Dobro gazda.
Radovan: I mali, nemoj da te guja ujede da mi opet doneseš Jelena. Završio si faks, znaš valjda razlikovati, hehehehehe. A šta si ono bješe završio?
Vladica: Megatrend.
Radovan: Hehehe, vi i vaši Megatrendi. Miloš moj da upiše on bi to završio čas posla. A ovako studira medecinu, ima da vi jebe s one igle i rukavice, hahahaha.
Vladica: Hehehe, jeste gazda, hehehe :u sebi: Mamicu ti jebem bezobraznu, da si... Uh... Blago Sizifu, on samo gura kamen, a ja moram i ovog da trpim.
Pojava koja se javlja velikom broju mladih ljudi tokom studija, gde oni, prinuđeni ne-baš-sjajnom ekonomskom situacijom, pre ili kasnije savladaju svakojake zanate koji bi im mogli uštedeti koji dinar.
- Ooo, pa 'de si Radovane, otkud ti ovde?
- Evo sranje, u frci sam, žurim...
- Šta bi, šta te muči?
- Ma pukla cev na plafonu u kupatilu, sve govna kaplju dole, moram brzo naći nekog da zameni dok ne počne svuda da pršti, jeb'o mu ja majku...
- Ajd idem ja da ti to sredim, umem sa tim stvarima, studentska deformacija, jebiga...
- Au, ajde pa te častim gajbom, dušu usranu si mi spasao!//----------------------------------------
- E oćemo u grad večeras na neke kurve, hehe?
- Ajmo, sasušio sam se od sedenja, jesi zvao Mileta i Vasu?
- Mile će doći sigurno, a Vasa kaže već tri dana menja sam prozore kod kuće, nema para za majstore...
- Tako mu i treba kad već sedam godina svaki božiji dan mesto da završi faks gleda klipove o Kosovu na Jutjubu i pokušava da muva cave po Fejzbuku, kreten!
Ovu frazu koriste obično muškarci kao izgovor za svoje svinjarije u potpuno nepoznatom, ili manje poznatom društvu.
Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:
Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.
Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj
Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...
U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.
Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.
Slika školskog dvorišta srednje ekonomske škole u očima mladeži iz srednje metalostrugačke ili pak, neke tehničke škole čiji je broj ženskadije ekvivalentan broju zuba kod domara Tiosava, dakle, četir'.
-Matori, što mi nismo upisali neku medicinsku, neku ekonomiju, ovo-ono?
-Pa, jebem li ga... valjda da nas ne bi maltretirali u kraju... kapiraš, jedino nas dvojica smo četvrti stepen, pa nas i zato jebu... a zamisli da smo tek u ekonomskoj? Preseljenje u najavi...
-Ali jebote, vidi ti njihov veliki odmor? 'Noliko riba nije bilo od osnivanja škole kod nas... smor mi neki, kapiraš?
-Jebiga... sve štuka do štuke, k'o nebo nad Beogradom četr'es prve...
-Ma, šta ima veze? Biće riba na faksu...
-Haaa! Idi reci Šlomi Bugarinu da ćeš da upišeš faks... kladio se sa Maretom da će nekoga da baci u kontiš za sto dinara, taman da dobije, pa idemo posle na plejstejšn...
-Može... al' nemo' da me baca u onaj kod pekare...
Matori drkosi, penzioneri, iz komsiluka uvek spremni da ti kenjaju zbog nekih gluposti. Pri tom niko ih ne gotivi u kraju i jedva cekaju da otegnu papke a oni kao za inat nikako da obuku drvena odela.
Situacija 1
Komsija : Alo momak, odi malo vamo.
Ja : Recite cika Momo.
Komsija : Kakav je to nacin da se deres kad dolazis kuci iz grada pijan. (bilo samo jednom)
Ja : Pripazicu malo
Komsija : Bolje bi ti bilo.
' Sta ces ti majku ti jebem u usta da me neces napasti kasljem' (to ja u sebi)Situacija 2 ( januar - 10 C )
Komsinica : Ej ti, Cecin, da ti kazem nesto.
Ja : Da? Sta vam treba?
Komsinica : Kako te bre nije sramota da brundas onim kolima svako jutro u sest ujutru? Ja sam stara zena meni treba malo mira. ( a ustane pre mene)
Ja : Pa mora se motor malo zagrijati, kola tesko pale po ovoj hladnoci. Sta ako mi se ugasi na pola puta?
Komsinica : Vidi ti njega! On jos meni odgovara. Zar te je mati tako vaspitala?
' Ako ti ja uradim jednu vaspitnu' (opet covek proguta sta ces)Situacija 3
Komsija : Je li ti, sta sam ja tebi rekao za galamu? Opet ti po svom.
Ja : Sta je picko majku ti jebem u usta ? Mr's konjino matora.
Komsija : Molim? (ko fol nije cuo)
Ja : Opalim te golim.
Komsija : Olosu jedan, zvacu ja miliciju.Posle dva dana pozdravlja kao da se nista nije desilo i pita kako je stara. Jebem li ga, mozda je stvarno i zaboravio.
Najstariji student na faksu. Uživa u tome da ga brucoši smatraju profesorom iako su mu godine studiranja obrnuto proporcionalne položenim ispitima. Sa pravim profesorima je na ti, jer su mnogi od njih i počeli studirati kad i sam metuzalem. Zbog toga je neiscrpan izvor svih mogućih informacija o svakom profesoru kojima smara svakoga koga sretne.
- I tako ja kažem Mirjani da ne mogu da dolazim svaki dan kod nje na vežbe jer živim u Novoj Pazovi. A zamisli, ona mi kaže kako svakog petka putuje za Brisel jer i tamo radi, pa kad ona može mogu i ja.
- Hmmm ok. Moram da idem.
- Eeee pa čekaj! Ali i Mirjana je putovala kad smo počele da studiramo, ali eto, sad nema razumevanja za mene. Još mi se obraća sa gospođo iako ja nisam udata. A nisam se udala jer su mi se roditelji razveli, još sam pod stresom, otac mi pijan, on mi i plaća faks jer ga grize zavest. A eto, ona pati sigurno od toga, ima komplekse što sam ja još u cvetu mladosti a imam 47 godina. Čula sam da kod nje momci dobro prođu uvek, jer...
- E, Metuzaleme, otišla sam, čini mi se da te traži neko iz zbornice, pominju da ćeš u penziju zbog Bolonje.
Mistični i skoro pa sveti običaj međ' pušačkim življem diljem planete i svojevrsan dokaz da jedno parče konkavnog metala ili stakla neuporedivo puta više i bolje može povezati ljude nego li kakva ideja ili verovanje. Jer ako fenomen pušenja svoje pristalice SPAJA, onda ih jedna piksla OKUPLJA.
Naime, kako se odnos cigareta i piksli u svakom trenutku vremenskog kontinuuma aproksimativno kreće u razmeri 20000:1 (izvor: lupam.com) i kako se primerci koji sa sobom nose svoju osobnu pikslu mogu nabrojati na prste jedne ruke (ima se pazari kod Kineza ovde, znači, lol), logična je nephodnost za deljenjem ovog jedinstvenog spremišta za dogoreli žar na vašoj pljugi...sem ukoliko ste u fazonu da ga istresate na terru firmu k'o svaka prosečna ljadža.
Elem, piksla se deli svuda i sa svima; dele je mladi i stari, deca i odrasli, žene i muškarci, profesori i studenti, kurve i mušterije, pacijenti i doktori, zatvorenici i čuvari, deli se u porodici, vrtiću, školi, na poslu, u kafani, ispod mosta...i gde god obavljala svoju primarnu funkciju (sekundarna je ona gde se rabi kao argument u kafanskoj razmirici ili pri karaoke-hepeninzima) spajala je ljude u onaj opušteni, neobavezni vid razgovora između trešenja pepela, bili oni prijatelji ili slučajni prolaznici. Izlišno je istaći da su se do sada nebrojeno puta, a deleći pikslu, dvoje tako smuvali.
A s kim TI deliš pikslu?
- 'El mogu...?
- Kako da ne, kako da ne, samo izvol'te...
- A vi ste? Mislim - s mladine ili s mladoženjine strane?
- Mladine, išli na faks zajedno. Vi?
- Takođe...mislim "s mladine", hihihi, prve smo komšije, znate...
- Lepo, lepo...Ste, ovaj, došli sami ili...?
- Da...eto, došao bi i moj suprug, znate, ali je trenutno u Dubaiju, gradi tamo nešto, bog-će-ga-znati šta, pa nije mogao da dođe...
- Dubai, a?
- Da, sledeće nedelje će biti 6 meseci kako je otišao...
- Ovaaj, gospođo...Je l' mislite i vi što i ja, hehehe?
- Jao, Bože, što sam glupa! Pa, naravno! 'Ajde istresite još taj pepeo pa da je ispraznim, hihihi...-----------------------------
- E, brate, izvini, 'el može ta piksla ovde između aparata pa da delimo, molim te? 'Nači, baksuz mi kad ustanem a već sam seo...
- Nema frke, čovek...
- E, fala, rođeni. Ono, ako šta dobijem - častim, da znaš...
- Ma, opušteno, bre...Ja sam Dejan, inače, al' me ljudi sa kojim delim pikslu zovu Deky...
Lik ili likuša koji su magnet za svakojake ludake ili kretene. Jednostavno se sjate oko njih kao moljci oko uličnog svetla. Ne mora Betmen, bilo koji strip junak, al' on nekako siroma' uvek aktuelan. Fin čovek, obrazovan, verovatno i situiran koliko je to u Srbiji moguće, a drugovi su mu sve suprotno. Ni on ne zna zašto, valjda neki nepisani zakon prirode, na jednog normalnog sto kretena, čisto da ga malo izbace iz koloseka.
-Dunja, ja ne mogu više! Ne mogu! Šta sam ja Bogu zgrešila, evo, završavam faks, fina sam, ali samo mi neki kreteni prilaze! Ovaj prošli, morala sam da raskinem, više voli jebeni cvet od mene, onaj pre toga, pa znaš i sama, bio je pomalo jeziv, mada to sebi nisam htela da priznam, a onaj kartaroš me ponovo zove, kao ja sam bila najbolja devojka koju je imao... Ne mogu stvarno.
-Ahahahahahahahaha, pa ti ko Betmen, jebote!
-Molim?
-Ma, ništa, ništa, probaj malo da ne stupaš u vezu iz očaja, naići će i neko normalan, možda ako budeš tražila na normalnim mestima, a?
-Ma, ništa ti ne znaš, sad ću ja da ti pokažem, idem na onu žurku u napuštenom silosu.
____________________________________________________________________
-E, ajde burazer, znaš da sam se istrošio, aj me vodiš na pivo, a ?
-E, pa stalno te častim, zašto živim ovako?
-Pa, ti si moj Betmen, ja sam tvoja dvorska luda.
-Džoker, budi bar dosledan.
-Ma šta hoćeš, idemo?
-Idemo, kume.
Postati konformista sa gravitacijom. Učiniti nešto posle čega svi putevi vode na dno. Iskazati iskrenu homofobiju ili antisemitizam na današnjoj političkoj sceni. Zasrati do balčaka.
Profesorka: Kolega, ovo nije dovoljno za 6... Vidimo se u sledećem roku!
Student B:A.: Kako?! Mrš u pičku mater, kurvo debela! Nisi vidl´a kurca od mediteranskih igara u Splitu pa si na meni našala da se istresaš, kobilo jedna glupa!!! Serem ti se u diplomu i doktorat, da nije bilo komunista, kurac bi ti tak´a glupa bila to što si!!!
15 minuta kasnije...
Student B.A.: Obori me ona kučka opet!!! ej, 125 put polažem, znam svaku fus-notu u knjizi i njoj nije dovoljno! Al jebo sam joj sve po spisku ovaj put! Treb´o sam je udarit, seme joj jebem komunističko!
Sudent C. F.: Care, njutnovo si se... Njen muž je dekanov kum, a brat joj je asistent na 4. godini, a nju je venč´o profa sa drugog predmeta sa 4., sada ćeš završit faks ili sa desetak milja evra ili kad mrtav prdne!
Nepisano i pomalo cinično muško pravilo je da se dobre ribe dele u dve kategorije: kurve i drolje. Kurve su već svima poznate, žena koja od muškarca traži "materijalnu sigurnost". A šta je sa droljama ?
Drolja je ređa zverka, i bi mogla da se definiše kao žena sa muškim mozgom. Ne očekuje da je muškarac izdržava, sama sebi traži posao i plaća račune. Po pravilu se oblači ležerno, farmerke, patike, duks ili šulja. Ali kada poželi, lako staje na štikle i oblači mini-suknju sa golim leđima. Od muškarca traži seks a ne vezu, i to jasno stavlja do znanja.
U skladu sa ovim, iskristalisala se izreka da je "drolja bolja", posebno za mladog muškarca sa niskim i neredovnim primanjima. Kombinacija za jednu noć ili veza bez obaveza, pražnjenje tenzija ali ne i novčanika.
- Slušaj, moram nešto da ti kažem. Ti znaš koliko se ja ložim na Mariju, jurim je mesecima. I evo sad je pristala da pođem sa njom i drugaricama u Grčku ...
- A ti da platiš apartman sa bazenom . Znam već, hoće da te izmuze za letovanje, mada ti ne možeš ni 300 evra da skupiš.
- Ali čekaj, to nije sve. Sinoć sam bio kod Kristine, da učimo za junski rok. I tako mi sedimo za stolom, a ona odjednom skinula naočare, raspustila kosu i krenula da otkopčava košulju ...
- I ti si tek onda primetio da ima sisu k'o balon. Slušaj, da skratimo priču. Ova tvoja Maša ti je kurvica. A Kristi ... Kristi je laf, Kristi je drugarčina i Kristi je drolja. U tvom slučaju, drolja je bolja. Zajebi letovanja, gledaj više da završiš taj faks, treća godina si već treći put. Otkači Mariju, kresni Kristinu po neki put i uzmi brate uči ovog leta. I naravno, koristi kondome.
Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.
• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju
Muška osoba, koja je sa svoje 32 godine (2012. godine) doživela mnogo više nego skoro svi Amerikanci, Šveđani, Švajcarci, Britanci, pa i Rusi sa 70, i to samo zato što živi u Srbiji.
-Rođen je iste godine kada je umro najveći sin svih naroda i narodnosti
-Prvih 7-8 godina je proveo u relativnoj oskudici, zbog domaće ekonomske krize
-Kada je pošao u školu, nakratko je počelo dobro da se živi (vreme Ante Markovića), ali se već osećalo neko kuvanje u vazduhu
-Veoma dobro se seća vremena kada se svet njegovih roditelja raspao sa bivšom Jugoslavijom. Najverovatnije da mu je ćale išao barem u jedan od ratova koji su tada počeli. Rokere na radiju smenjuju folkeri.
-Kada je završio osnovnu školu, potpisan je Dejtonski sporazum
-Početka srednje škole se seća kroz primesu studentskih protesta i novog kuvanja na Kosovu
-1998-99. je otišao da odsluži vojsku. Zadržan je i poslat u rat na Kosovo, ili eventualno u neku od PVO jedinica
-1999-2000. godine, nekako upisuje faks (ili višu školu). Eventualno učestvuje i u rušenju Miloševića.
...
-2012. godine- sa svoje 32 i dalje živi sa roditeljima, u istom stanu kao i 1980.
Apsolutna preteča svih oblika podsetnika još od početka vremena i velikog praska, i do dana današnjeg nepogrešivo najbolji i neprevazidjeni oblik istih.
Kakvi stikeri na frižideru, kakvi alarmi na telefonu, kakve pičke materine, kada vezivanje konca za prst, po mogućstvu crvenog radi jasnijeg uočavanja pri bilo kakvoj vrsti skretanja pogleda ka ruci, garantovano i sto-postotno osigurava da se blagovremeno setite obaveze zbog koje ste ga stavili.
Hazarderi mogu pokušati i sa stavljanjem više konaca na više prstiju, mada zbog mogućeg mešanja informacija u korteksu, to nije pretporučljivo.
Dva lika na faksu
Stefan: Brate, š'a će ti taj konac oko prsta?
Uroš: Ma vez'o sam da ne zaboravim da se raspitam za one pripreme na faksu za Viktoriju, već šesti put zaboravljam, znaš da sam zamajotina.
Stefan: Pa jel uspelo?
Uroš: Ma jeste naravno, čim sam kročio na faks pogledah slučajno u ruku i setio sam se, završio sam joj to. Skinuću ga... Čim nadjem makaze, ovaj sotonin konac je čvrst k'o sajla za vuču.
Stefan: Nisi ti čist...******************************************************************************************
Lik kući sam s makazama
Dobro, ispite smo prijavili, ovaj na kažiprstu mogu da skinem (cak)... I kupio sam sestri proklete cigare, ugušila se njima (cak), i kupio sam onu majcu u izlogu koju gledam danima (cak)... Ček sad na drugoj ruci... Za šta li beše ovaj? A da, da uplatim račune u banci da nam ne seku struju (cak), i ovaj do njega... Daaa... Da kupim dedi lekove za srce, i to sam uradio! (cak)... Dobro je... A za koji li mi je kurac ovaj na nozi?!?
Periodi u kojima znate kakve definicije da ocekujete.
07-10 Period u kojem mlađarija odlazi u školu, studenti na faks, a ljudi na posao. Od prvih ocekujte fore o prepisivanju na kontrolnom i savete o oblacenju. Od studenata će izaći definicije tipa nespavanje, nesanica i junski rok. Od ostalih ocekujte kako zajebati sefa na poslu, turska kafa i slično.
09-13 Prva smena je u školi, deca od prvog do sedmog razreda divljaju najnovijim forama o domaru i bibliotekarki. Srednjoškolci ili uče ili spavaju, studenti su na faksu, a zaposleni rade. Penzioner i Penzionerka izbaciju definiciju tipa nedeljni ručak.
13-19 Druga smena u školi. Ljudi se vraćaju sa posla/faksa i spavaju, a nakon toga dolazi period u kojem nastaju najbolje definicije. Srednjoškolci pišu definicije o penzionerima i sranjima u busu.
19-23 Najbolje defke izlaze, Penziner i Penzionerka uveliko spavaju. Na naslovnoj su Johny Kurajber, Bushido, Kurd, Kafka, dva moderatora i 4 anonimusa.
23+ Carstvo pornografije u posterima i silom pisanih definicija od nesanice mlađarije i studentarije.
Na ovom našem brdovitom Balkanu se muško homoseksualno opredeljenje smatra boleštinom(a šta kao nije?), dok je ženska sklonost sopstvenom polu uglavnom jedna simpatična boles' prijatna za oko i vrlo lako izlečiva... Za mušku gej populaciju postoji sijaset metoda lečenja, za lezbejke postoji samo jedan, a to je njegovo veličanstvo-dobar kurac...
-Vidi brate one dve male kraj bazena što se mažu uljem za sunčanje?
-Jes' vala, baš su slatke, šteta što su lezbače...
-Ko? Njih dve? A paz' bogati, možda i jesu, viš kako se gledaju i kikoću?
-Bataljuj to, nije za nas kiselo grožđe...
Šta nije? Kad bi im ja utero ovaj moj palamar, brate vrištale bi ko braću da žene, i zaboravile na ta lezbo sranja. Znaš kako se kaže, da bi isterao zlo, moraš uterati dobro.
-Ajd kad si tako ubeđen, startuj ih pa da vidimo...10 minuta kasnije...
-I? Kako si prošao jebaču?
-Ma pusti ih u kurac, drolje raspale!
-HA-HA-HA Su te odjebale a?
-Ma ona mlađa mi rekla da zbog jedne kobasice neće da kolje svinju, a matora joj krnula jezičinu.
-I šta sam ti ja rekao?
-A možda da sam bio uporniji malo?
