Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "uzima"

30 sekundi do eksplozije bombe

Dadži 2010-07-14 18:27:58 +0000

Scena u akcionim filmovima kada negde postoji aktivirana bomba,a glavni lik treba da je deaktivira.Obično ta scena traje mnogo duže od 30 sekundi,oko 5 minuta,ali nama u filmu prikažu da to traje samo 30 sekundi.On za to vreme uspeva da uradi stvari koje niko ne bi mogao da uradi za tako malo vremena.

Radnja se odigrava na nekom brodu. Bomba je aktivirana i ostalo je još 30 sekundi dok ne eksplodira.

30 sekundi do eksplozije - Glavni lik je zatvoren u nekom zatvoru na brodu.
29 sekundi do eksplozije - Glavni lik je nekako uspeo da izadje iz zatvora.
28 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči kroz neki hodnik da bi našao izlaz sa broda.
27 sekundi do eksplozije - Glavni lik je video da je aktivirana bomba.U tom trenutku dolaze dva momka i kreću da pucaju na njega.
26 sekundi do eksplozije - Glavni lik vadi pištolj i posle duge,duge pucnjave obojicu ubija.Nakon toga dolaze još dva momka i ranjavaju ga.
25 sekundi do eksplozije - Glavni lik ranjen trči kroz isti onaj hodnik ne bi li nekako našao izlaz sa broda. U tom trenutku se vraćaju ona dva momka i potežu obarač ,ali uleće njegov prijatelj i spašava ga stavši ispred njega govoreći ''Spasi sebe''.Nakon toga prijatelj umire,a glavni lik počinje da plače.
24 sekunde do eksplozije - Glavni lik beži od ona dva momka.
23 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima pištolj i uspeva nekako da rani dva momka .
22 sekunde do eksplozije - Dva momka padaju a naš glavni junak sav srećan trči do prostorije sa bombom.
21 sekunda do eksplozije - Glavni lik ulazi u prostoriju sa bombom i shvata da je još sasvim malo vremena ostalo da je deaktivira.
20 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči ka bombi ali u tom trenutku iskaču dva maskirana muškarca koja su saradjivala sa onim momcima od ranije.
19 sekundi do eksplozije - Glavni lik se tuče sa dva maskirana muškarca i ta tuča traje jako dugo.
18 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca vežu ruke našem glavnom liku i beže kroz hodnik da bi pobegli sa broda.
17 sekundi do eksplozije - Glavni lik psuje i pokušava da se oslobodi.Gleda koliko je vremena ostalo do eksplozije
16 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca su preko hodnika stiglia do izlaza sa broda.Nakon toga razgovaraju mobilnim telefonom sa svojim gazdom,osobom koja je postavila bombu na brod i kažu mu da je sve uspešno obavljeno.
15 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skaču sa broda .
14 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca plivajući stižu na neku obalu gde se spremaju da vide kako će eksplodirati brod.
13 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skidaju maske i uzimaju cigare,koje su,slučajno imali u džepovima.
12 sekundi do eksplozije - Glavni lik uspeva nekako da se odveže i premišlja se,da li da pobegne sa broda ili da deaktivira bombu.
11 sekundi do eksplozije - Glavni lik je odlučio,ipak će deaktivirati bombu.
10 sekundi do eksplozije - Glavni lik je uplašen . Polako korača ka bombi.
9 ,8,7,6 sekundi do eksplozije - Glavni lik stoji ukočen pred bombom.
5,4 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima jednu crvenu žičicu ,i razmišlja da li je to prava žica koju treba da uzme da bi deaktivirao bombu.
3,2 sekunde do eksplozije - Glavni lik drhti i moli se bogu da je to prava žica i da ne sjebe stvar.
1 sekunda do eksplozije - Glavni lik je presekao crvenu žičicu,time deaktivirao bombu i glavni deo filma je napokon završen.

147 : 22

Iskusan fudbaler

TucanKamen 2011-08-25 21:58:42 +0000

U svetu veoma cenjeni igrači koji već duže vreme igraju za klub i reprezentaciju. Obično su kapiteni svojih ekipa ili veoma bitni igrači bez kojih se jednostavno ne može . U Srbiji sušta suprotnost svojih kolega iz inostranstva . Uglavnom su to ispušene muštikle , matore drtine koje posle 5 ili više godina provedenih na klupi nekog osrednjeg tima iz inostranstva dolaze nazad u Srbiju jer ih naravno niko drugi neće . Njihov uticaj na igru je nemerljiv jer uglavnom i nemaju nikakav učinak . Iskusnim fudbalerima se još nazivaju i igrači koji već 10 godina igraju na našim pašnjacima a služe da mladim i perspektivnim fudbalerima lome noge kad god ih ovi pretrče a da ih naravno sudija ne vidi .

-Brate si izvalio kako je Sedorf pokidao Inter u kupu ?

- Iskusan igrač šta da ti kažem , objasnio !

- Taj rad !
.........................................................................................................

-Šta bre koj kurac ovaj Vukić opet traži na terenu ,matora volina ?!

-Ma šta ti je jbt on je iskusan ,znaš ti kolko to znači našim klincima što uče od njega ...

-Ma aj ne kenjaj ,ne može vola da ubode !!!
..........................................................................................................
Komentator : I kontra mladog Kaluđerovića ali ipak iskusni Boban Dmitrović mu bez faula uzima loptu (tišina dok Kaluđerović umire u bolovima)... Izgleda da je Kaluđerović ipak povređen posle ovog starta iskusnog Dmitrovića .

42 : 5

Smanjićeš se ako ne jedeš

Sawyer 2009-12-16 21:26:18 +0000

Rečenica kojom babe i dede teraju decu da pojedu nešto što ne vole.

Baba: Ajde jedi te pihtije, vidiš kako bata jede.
Unuk: Nećuuu, namaži mi eurokrem!
Baba: Ne možeš stalno slatko da jedeš. Jedi te pihtije ili ćeš ostati mali. Tako jedno dete nije jelo pa se smanjilo!

Mali gleda babu i pokušava da provali da li ga zeza.

Baba: Ma daaa, pisalo u novinama!

Unuk uplašeno gleda, uzima viljušku u ruku, nabada pihtiju i žmureći guta i pravi grimasu kao da će da povrati svakog trenutka.

Baba: Tako, ljubi te baba. Reći ću majci kako si bio dobar.

32 : 2

Moždana dezinsekcija

bg_baby 2012-03-09 16:58:40 +0000

Izbacivanje buba iz glave. Postiže se batinama, ispiranjem mozga ili kontinuiranom penetracijom u moždane vijuge imaginarnim polnim organom.

Danilo: Neću da idem kod psihologa da me i oni jebu u mozak! Znam, konačno, ko sam i šta sam, nisam lud! Zar posle 20 godina braka ne možeš ni toliko da me podržiš? Prihvati, ja sam žena zarobljena u telu muškarca i to se neće promeniti!

: Stamenka uzima motku, igra joj levi brk, na čelu iskače vena ludara :

Danilo: Da nećeš možda opet da me biješ? Dokle bre više?
Stamenka: Dok ti ne izbacim te bube iz glave. Dođi, dođi …

38 : 5

Čuvati ledja

MaciguZ 2012-08-30 00:13:05 +0000

Biti tu za ortaka kada si mu najpotrebni-u tuči sa više likova.

Aco: E brate oćeš da mi čuvaš večeras ledja?
Ivan: Što, jel to ideš da se tučeš?
Aco: Da. Znaš onog Dejana?
Ivan: Da, on se uvek nešto širi.
Aco: E pa on mi je napado devojku. Ima da ga slomijem, ali se bojim pošto je uvek u grupi da će me i oni početi da tuku. Pa ako hoćeš sa mnom?
Ivan: Ma ima da mu zube prospem. Ajde da im jebemo mamu. :Uzima pivsku flašu i lomi je:

17 : 8

A šta ti je to?

euglena 2009-11-24 15:08:49 +0000

Najčešće muško pitanje u ženskom svetu krpica, češljića, kremica, bojica, štiklica i ostalih džidža-bidža. Pri tome je ta njihova radoznalost toliko slatka i nevina, kao dete kad ugleda ringišpil ili šećernu vunu. Na trenutak to "nešto" ispituju sa istom zainteresovanošću kao kad otvore haubu pokvarenog auta, kad rasklapaju neki tehnički uređaj, ili gledaju utakmicu. Naravno, brzo ih prođe, ali je divno uhvatiti taj momenat kada žele da se bar malo približe mističnim načinima ženskog ulepšavanja.

U kupatilu:

- A šta to stavljaš?
- Kremu protiv bora oko očiju.
- Pa ti nemaš bore, bre :))!
- Pa nemam sad, dušo, ovo je prevencija.
- Aha… A šta ti je ovo?
- Maska za lice.
- Jaaaoo, pa ovo miriše na jagode... Mmmm...
- Ej, bre, prase, ne jedi too :))!
________________________________________________________________
U gradu:

- Jao, ribo, ala si lepa! Jel si se ti to farbala?
- Ma, jok, bre, samo sam se isfenirala, šta ti je.
- Uuu, pa tu neke šnale, ludilo. Pa ljubičaste oči. Kakvi su ti to konopci na haljini?
- Haha, kakvi bre konopci, pa nisam obukla opremu za bandži. To su tračice.
- Lepo ti to da ti kažem, baš je neobično – uzima tračice i radoznalo ih prevrće po prstima.

68 : 6

Traktorista

Дејс! 2011-08-30 20:43:34 +0000

Ustaje ,kao po običaju, u pola sedam. Umiva se hladnom vodom, dok ga na stolu čeka doručak. Jede dobro, jer ceo dan treba da radi. Oblači odelo za njivu, nazuva gumene čizme i upućuje se ka garaži. Otvara je. Pali svoju crvenu mašinu. Svog zmaja koji ga nikad nije izdao. Skinuo je kabinu, leto je, ne treba mu. Isteruje ga iz dvorišta i kreće ka njivi. Nadmoćno se oseća kada njegovi točkovi bacaju blato po asfaltiranim putevima. Ne voli urbano, obožava ruralno. Silazi sa glavnog puta i uključuje se na makadam. To je njegov teren, zna svaku rupu napamet, odskakuje sa sedišta svaki dan u istom ritmu. Masna i uštavljena kosa mu leluja na vetru. Iscepana siledžika se vijori, kao neka zastava, samo njegova i ničija više. Dolazi do svoje njive. Kreće da ore. Svaka brazda je nova pobeda, lična satisfakcija. Upeklo je Sunce, stavlja svoj slamnati šešir! Oseća se kao da je cela ravnica njegova, oseća se dominantno. Pravi pauzu, iz balona pije vode, i jede ono što mu je žena spremila jutros. Podriguje naravno, i vraća se na oranje. U sumrak završava sa poslom za danas, i kreće kući. Sreće komšinicu koja okreće bicikl, malo joj se zadigla haljina, on to sve vidi sa visine, ali bukvalno, i šeretski se osmehuje. Prolazi pored prodavnice njegove kolege su već tu, parking je pun crvenih zmajeva. Silazi sa traktora i uzima pivo. Priča sa paorima kakav je bio dan, a uglavnom je svaki isti. Priče su iste, ali oni ne mare. Kad je pala noć, kreće ka kući, ne radi mu zadnji far, ali valjda drugi vozači vide ovoliku mašinu i bez fara. Svira sa ćuprije, žena otvara kapiju. Čisto da se ispoštuje hijerarhija. Traktor je u garaži. Seda da večera, mrtav je umoran. Žena donosi lavor, i riba mu noge. Toliko mu to prija, da mu se prispalo. Odlazi u svet snova, makar do sutra, do pola sedam.

27 : 7

Reklama za McDonalds

Ispad 2011-02-15 19:22:21 +0000

Pokazatelj neverovatne tolerancije američkih roditelja za razliku od njihovih srpskih kolega. Svaki sličan pokušaj u Srbiji je osuđen na propast uz mogućnost smrtne kazne.

Lik kara svoju devojku u njenoj kući, kada odjednom načuje zvuk njenog ćala koji dolazi. On beži u orman, a ćale nudi ćerci da donese neki hamburger neko slično sranje. Momak vođen ludačkim nagonom ka hrani izlazi iz ormana i naručuje svoju porciju.

Američki roditelj stoji zbunjen, ali na kraju odlazi do Meka i donosi hranu mladom žderaču.

Srpski roditelj odlazi do šupe, uzima sačmaricu koja je godinama u porodici i juri mladog jebača preko 7 gora i 7 mora sve dok ga ne stigne i ne ubije boga u njemu.

Pa ti vidi da li ti ćeš sledeći put gladan da jebeš...

41 : 6

Jel imaš ti nešto da učiš?

AlkaknA BAterija 2022-03-26 12:15:59 +0000

Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.

večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:

22 : 7

Čišćenje ogledala

drakul_a 2011-02-19 13:44:36 +0000

Jedini kućni posao koji današnje cice, mačkice, slatkice i ostale nafurane klinkice sa fejsbuka obavljaju.

"Jao moram hitno staviti novu sliku na profil, ova stoji već 2 dana! Ali koju? Ovih 486 ne odgovara, odoh u wc da slikam novu!"
-dolazi u wc- "Užas kakvo je ovo ogledalo, svi hejteri će me smarati ako stavim ovakvu sliku!"
-Ne razmišljajući previše o činjenici da može sjebati nokte, uzima prvu krpu koja joj dođe pod ruku (ili u nedostatku krpe toalet papir) i čisti ogledalo brzim i trapavim pokretima-

Kada razmaže prljavštinu kako treba slijedi svima nama dobro poznato pućenje i poziranje.

16 : 3

Kupljena vozačka dozvola

Keyser Söze 2011-05-16 11:54:54 +0000

Već ustaljeni način da se optuži neko zato što nije pretekao nekog, što nije pustio pešaka, što se prestrojio na pogrešno mesto, što je parkirao nakrivo, uostalom što ne zna da vozi.

Lokalni doktor, inače veliki ljubitelj pecanja, dolazi do taksija, ubacuje štapove u gepek i kaže taksisti, inače poznaniku da vozi do reke. Već su blizu odredišta, kaže taksista:
- E Srele, ja ne mogu dalje, blato je, nasukaću se.
- Ma vozi bre Pero, slobodno, veruj mi.
Idu malo dalje, taksista isto govori, doktor mu uzvraća istom merom.
I onda tras! Nabode se Jetta u blato. Doktor istog trena izlazi, uzima štapove iz gepeka, otvara novčanik i baca mu 300 dinara kroz prozor uz reči:
- Tako ti je to moj Petre kad se kupuje dozvola!

34 : 1

Savremeni Mojsije

StefanKostić 2011-06-15 01:03:29 +0000

On ne igra. On sedi sa svojom ekipom u separeu. On ima posebnu hranu i piće. On je glavna faca međ' ostalim jevrejima. On je njihovo spasenje u slučaju da izbije neka frka. On je obično lik koji je odrastao u teretani. On je ostavljen u sirotištu kao klinac i bio je prinuđen da se snalazi na ulici. Njemu niko ništa ne može. On je jak. On ima moć.

Ustaje.
DJ sa seljačkog grandža prebacuje na akapelu anđela. Podijum se kao more razdvaja na dva dela. Preplašene oči jadnih crva prate put njihovog spasitelja između dva reda. Prilazi šanku i uzima flašu. Razbija je konobaru o glavu, nakon čega vadi utoku i ispaljuje mu par hitaca u glavu. Čuo je da mu je muvao ribu. Ne može to tako.

Dolaze okrutni vladari i odvode Mojsija. Osuđen je da luta ćuzom sledećih 40 godina. Sudbina.

51 : 29

Klonobar

Deki_PD 2014-09-19 00:35:45 +0000

Konobar . Samo malo klon'o za šankom . Od preterane konzumacije alkohola sinoć, popišan jer ga je devojka ostavila jer je fala Bogu sinoć potrošio dve plate i pare od rate kredita što mu mati dala da uplati kod banke inače ode kuća, prodade je Unicredit banka . Količina života i elana u njemu ravna nuli . Blokada .

Lokal urbanog imena " Gastrovagoti" . Pun . Do zadnjeg stola . Ni ciganče ne može da udje da isprosi koji dinar za burek . Sa jogurtom .

Gosti : Ja ću kafu sa mlekom i šlagom, koka-kolu i ako imaš neke štampe da prelistam .
Konobar : Može . Odlazi . Za šankom uzima kiselu,eksira u desperado stilu,razmišlja šta je gospodin naručio . Ne može da se seti . Pravi crnu kafu,stavlja sok od borovnice, vitaminkin, knjigu utisaka i nosi gostu . Blokada .
Gost : Kralju, ti si klonobar godine . Pobjeda .

15 : 3

Tutkanje

Carl Cox 2014-03-17 11:04:18 +0000

Neprestano nuđenje nekoga da se posluži.

Saša: Ajde bre uzmi baklavu, koji ti je, keva pravila...
Pera: Ma neka, neka, nego, šta ima kod tebe? Jebeš li šta?
Saša: Jooj, pričaću ti... Nego, :uzima baklavu: što ne uzmeš jednu, gle kakva je, sam se šećer cedi!
Pera: Ma pusti to, ovo drugo mene zanima, pusti baklavu!
Saša: Ma glupo mi da jedem sam...uzmi!
Pera: Ma puši bre kurac, znaš da imam šećer!

20 : 3

K'o pišaća

Стевчо сметало 2015-06-28 23:04:20 +0000

Poređenje koje se koristi kada je neko piće koje pijemo mlako(poređenje najčesće ide uz pivo), a ni malo nam ne prija njen ukus.

-Sine, uzmi jedno Apatinsko iz garaže, da i ja gucnem nešto. Kako kažu, pivce za živce.
-Ćale, evo sa' ću.
2 minuta kasnije:
-Izvoli svoje pivo. Uzeo sam i sebi jedno, ako ti ne smeta.
-Ma ne smeta mi. (Otvara flašu. Uzima u usta prvi gutljaj. Pljuje pivo.) Pu, jebo te, pa ovo k'o pišaća! Metni ovo malo u frižider, da se 'ladne.
-Ih, pa u pravu si(progutao je gutljaj sa kiselom facom). Nije nam frka. Posle ćemo pijemo kol'ko 'oćemo.

26 : 10

Lora

Metroid 2013-04-23 19:33:23 +0000

U svetu poznato Špansko ime.
Kod nas se samo ime ili izraz koristi kada nešto bacamo u gomilu, publiku. Šta god bacili, bilo da je to kovani novac ili su to sličice obavezno ćemo povikati pri bacanju ''Lora''

- Šta kažeš , Đole popunio album ?
- Jeste, nije ni čudo kad mu je ćale kupovao svaki dan 10 kesica.
- Šta mislis , hoće li bacati Loru ?
- Sigurno, šta mislis šta će raditi sa onolikim duplikatima.

__________________________________________________________________________

Film: Pljačka Trećeg Rajha
Kalauz: Klinci, za 10 minuta počinje odličan film u bioskopu, ako požurite stićiće te na vreme. Sad će čika Ćora da vam baci novac.
Ćora ( uzima novac u ruku i baca ga... ) LORA klinci, LORA !

9 : 4

Skriveno podjebavanje

DROSE! 2011-06-26 15:17:49 +0000

Upražnjava se u situacijama kada hocete da zajebavate neku osobu koja je jača od vas ili kada znate da je agresivna ili da se vrlo brzo naljuti.
Moze se izvesti u vise formi od kojih su najčešće:
-Podjebavanje iza ledja (izvodi se iz položaja kada vas osoba ne vidi pa mozete pokazivati na njega i zajebavati istog dokle kod se on ne okrene ili dok ne primeti da se osoba kojoj sve to pokazujete ponaša čudno ili da se smeje)
-Podjebavanje tajnim znacima (izvodi se tako sto ćete rukama pokazivati na odredjenu osobu ili ocima i pogledom ismevati istu...to takodje ima smisla samo ako druga osoba razume na šta gadjate)
-Podjebavanje u zavijenoj formi(izvodi se tako sto uzimate pojmove koji nesto znače a da ga pritom osoba koju podjebavate ne razume)
-Podjebavanje na utrovačkom,šatrovačkom,drugom stranom jeziku(ovo je najrizičnija forma skrivenog podjebavanja jer je velika verovatnoća da druga osoba razume jedan od jezika i tako dodjete u situaciju da najebete!

U ovom primeru ću pokazati primer pod stavkom 3 iz gore navedenog teksta:
Idu tri ortaka i jedan hoće da skriveno podjebava drugog zato sto je nešto upravo enormno slagao...uzima ime nekog iz društva koji važi za najvećeg lažova i koji je odavno provaljen
-lik 1: e ljudi znate s kakvom sam se ribom juče povatao.....šou ee znači izludeo sam je ...a znaš kakvu sisu ima...ja mislim da su silikoni.
-lik 2 (priča liku 3): Brate Šone ,Šone 100%

19 : 14

Pandur

TamaraCarica 2010-02-27 22:51:38 +0000

Dolazite, sa loseg dana na poslu, dosta vam je svega, prelazite most sa 100km/h i zaustavlja vas pandur (policajac) , trazi dozvolu, vi nemate, pise kaznu.. Izuzatak predstavljaju plavuse :D

Vi: Nemojte molim vas, i vi da me jebete.
Pandur: Dodatnih 10000 din za vas. ( sa ponosom vam daje kaznu )
Vi: Pojedi govno pizda ti materina! ( Odjurite)

Izuzetak:
Plavusa: Dobar dan policajce, u cemu je problem?
Pandur: Vozili ste prebrzo. (Pocinje da pise kaznu)
Plavusa: Ah, kako je ovde vruce, pokazuje svoj zanosan dekolte...
Policajac: (ispadaju mu oci)
Plavusa: ( Uzima ga za kravatu i govori) Nemojte molim vas.
Policajac: Ajd' dobro. Sledeci put budi opreznija (namiguje)
Plavusa odjuri 200 km/h

36 : 18

Dvolicnost roditelja

Slayer'60 2009-11-08 12:51:26 +0000

Rodjenje - Majka vec unapred smislja koje ce skole da zavrsi, gde ce da putuje, koji ce nakit sve da oj kupi, kakvu ce svadbu da ima...
Sedma godina - Dete polazi u skolu, majka vec vidi njega kao maturanta, kako prima vukovu diplomu, pusta suzu i nastavlja da mu trpa sendvice u 'Pokemon' ranac...
Osma godina - Mali popusta u skoli, pocinje da gleda 'filmove za odrasle', uskoro pocinje i da masturbira... ali on je mamino zlato i popravice se on u skoli, inace za 9. rodjendan nece dobiti obecani autic nego strikani dzemper...
Jedanaesta - Cetrnaesta godina - Pocinje masovno masturbiranje, 7 - 10 puta na dan, ocene marsiraju, majka se zali, kuka, otac ravnodusan... onda polako njen 'decacic' pocinje da stvara kontakt sa zenama u svojoj okolini i stupa u seksualne kontakte...
Petnaesta godina - Nema vise porno casopisa, porno filmova, gotovo i da se ne samozadovoljava... sve ga devojke u kraju znaju... o skoli i ne razmislja... majka se dvoumi izmedju skoka sa savskog mosta i skoka ispod 45-ice...
Sesnaesta godina - Dosadile su mu vrsnjakinje, sada juri starije tete, majka se sada troumi izmedju uzeta, kljukanja belim tableticama iz muzevljeve fioke(onaj koji je jos uvek ravnodusan) i neizbeznog skoka ispod 45-ice, kuka kako je od pocetka htela cerku...
Sedamnaesta godina - Dosadile su mu i starije, sada juri klinke od 10-ak godina, naravno ostaje suv i snuzden, majka misli da je izasao iz puberteta ali neki u njemu ostaju dozivotno - ponovo uzima porno casopise, gleda filmove, do pak, posle nekog vremena pocinje da skida ljagu sa svoga imena...
Osamnaesta godina - Devojke su mu dosadile, baca se na skolu, zavrsava odlican upisuje faks, svi zadovoljni... sem njega, on zeli da obraduje majku jos vise i uslisuje joj zelju za devojcicom pa pod
1) Priznaje ocinstvo nekoj od 'avantura' tako da ima unuku
2) Menja pol
Majka kuka, place, zbog nje 45-ice vise ne prolaze, kljuka se tavbbletama, otac ponavlja proces... sin/cerka ne shvata o cemu je rec, ali shvata kako su roditelji dvolicni do pre 7 godina su kukali kako zele cerku, kako zele da upise faks, kako zele da se smiri, on im to omoguci a oni placu, pojasnjenje?

44 : 4

Marko Van Sebe

Che-Vu 2009-08-24 13:40:20 +0000

Klinac koji je utripovao da je Marko Van Basten, kada naglo povileni, pošto mu je poništen gol koji je upravo zabio.

(Van Basten): ... na glavu, na grudi, volejčina i - GOOOL!!!

(Golman drugog tima): Eee, ma nema šanse, da ima prečka odbila bi se u aut, gde je ovo bio gol...

(Van Basten): ŠTA BRE "DA IMA PREČKA" BREEEE!!! (pritrčava lopti i uzima je u ruke) PROŠLA TI JE KROZ UŠI, NISI SE NI POMERIO!!! (ljutito zuva loptu iz sve snage u vis) KAKVA BRE PREČKA, PREČKA KAO STOJI NA METAR I PO, A!?

(Igrač drugog tima): E Marko Van Sebe, dobro je, gol je, ekshumiraj malo...

23 : 2

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt