Poznat kao refleks ljudi koji su slabi na slatkiše...

Ništa drugo nego ukusni Biomed 6. (preparat za gojenje)
Ako naš narod nešto ume, to je da prikači nadimak, apsolutno precizno i adekvatno. Pa se tako Forteni zove "Gojivo"

Prodavačica na odeljenju delikatesa.

Kada ono malo mudrosti koja je pohranjena u glavi jednog prosečnog romantičnog Bosanca, tek ovlaš dodiruje vrhove plavih čuperaka jedne prosečne vesele plavušice.
Zabava zagarantovana.

Prosečna srpska porodica dva do tri puta godišnje ode do UŠĆA ili Delte i napazari neke stvari uglavnom za zimu (jakne, čizme...) naravno u "njujorkeru". Tamo su najjeftinije stvari a i onako - kul su. Naravno glavna stvar su i kese. Kese u "njujorkeru" su čvrste, velike i kako bi se reklo za svaku priliku.

Kada nekoliko ljudi jede kolače za stolom, jedan mora ostati poslednji kako god da okreneš. Taj poslednji kolač niko ne uzima, jer po nekom pravilu ko ga pojede ispadne nekulturan i pohlepan. Medjutim, kako razgovor odmiče, taj kolač sve više postaje centar pažnje, i polako svi počinju o njemu da razmišljaju i netremice da ga gledaju. I koliko god da su siti, svako bi da pojede baš taj jedan, i polako počinje sve prisutne da nervira što tako stoji sam na tanjiru. Na kraju krene i razgovor o njemu..

Neznani mlađan junak, čijim se imenom tepa najpopularnijim američkim cigarama na domaćem tržištu.

Spajalice.

Poređenje pogodno za opisivanje nečije drhtavice, zabeleženo u Šumadiji.

100% siguran tiket.

Izraz koji se često može čuti na lokalnim basket terenima kad jedan igrač drugom udari blokadu ili žargonski rečeno opali bananu. U trenutku udaranja blokade ekipica koja sedi/stoji i gleda naglo počne da se smeje, vrišti, skače dok glasno izgovaraju već pomenutu opasku. Međutim, ako igrač koji hoće da opali bananu skoči, a igrač sa loptom ne baci istu i zajebe ga, dolazi do glasnog izgovaranja druge opaske, tzv odlaženja po burek.

hit mejker, guru hora kolibri

Fraza koja u srpskom jeziku može da ima dosta značenja. Najčešće se koristi kada neko navaljuje, insistira ili preteruje.

Obrijana pička.
Naime, srpsko narodno verovanje je da pripadnice ovog naroda ili veroispovesti depliraju međunožje i da je to pravilo kod njih.

Ono što rade naši stari kad idu da vade krv kako bi je dali na analizu.

Osoba koja bi ga rado metnuo pa tako ometa druge u pokušaju da dotičnu oplode.

Mokriti, pišati, šorati.

Garant nekvaliteta, uskoro ćemo ih dobijati umesto kusura u prodavnici. Bez obzira na to da li su od 40 ili 100 vati, velika je verovatnoća da će pregoreti čim ih izvadite iz kutije i zavrnete. Neće stići ni da blicne.

Pojava koja se često dešava kod ljudi koji do kraja nisu upoznati sa sadržajem svog frižidera, već uvek uzimaju samo ono što im prvo padne pod ruku. Davno ostavljena plastična kutija sa 4 sarme od prošle zime ili komadom pečenja od pretprošle slave postaje Pandorina kutija iz koje vreba stravičan prizor, ali i potencijalni izvor velikih količina penicilina, s obzirom da je vremenom količina buđi nadmašila količinu sarme.

Popio si dve litre piva, ulaziš u poslednji tramvaj, voziš se od Vuka do Blokova, umireš već kod SKC-a kolko ti se piša, razmišljaš "dal' da siđem na železničkoj pišaš i baciš pare za noćni bus", premišljaš se, pakla pljuga manje ako platiš noćni, voziš se dalje, Hajat, Buvljak, Delta siti, umireš, razmišljaš o Libiji, Jemenu samo da skreneš misli sa eksplodirajuće bešike.
Dolaziš do Kineza, još samo dve stanice, fala kurcu, tvoja stanica nailazi, lik neće da prodje kroz narandžasto (to bi uradio da si pešak, majku mu), čekaš celo crveno, pali se zeleno, ali pali se i zeleno za desno, tramvaj belji i dalje, napokon polazi, izlaziš.
Nećeš valjda da pišaš na sred Jurija Gagarina. Idi do prvog drveta, imaj dostojanstva.
Još samo par metara do drveta, izvaljuješ da baš tvojim putem ide riba, kroz glavu ti prolazi "JEBEM TI!!!!" Skrećeš kod garaža izmedju zgrada, nailazi auto, osvetljava te kao jelena koji se nalazi na sred magistrale, "BOŽE UZMI ME", nastavljaš dalje, sve je mirno, nema nikoga u blizini, otkopčavaš šlic, opet se pojavljuje auto. Bešika će da ti pukne uskoro.
Moraš da hodaš još 5 minuta, do gajbe.
Vrata od zgrade koja su uvek otključana ovaj put su zaključana, tražiš ključ po dzepovima, guraš ključ, smrzla brava, nekako otvaraš vrata, ulaziš u kuću. Fala bogu, ispraznićeš bešiku, više ni ne osećaš svoj polni ud.
ĆALE JE U WC-u!!!!!!