Zahtevi domaćih estradnih umetnika za vreme tezgarenja

Ajvarnaleba 2012-09-27 00:25:56 +0000

Svakako ne u tolikoj meri obilni kao lista želja i uslova inostranih izvođača. Jedva i da popune četvrtinu lista A4 formata, ali ne zato što su skromni, već zato što znaju da bi im kao odgovor usledila jedna velika kurčina za sočno blajvanje sa menadžerom i svirdžijama iz benda đuture.

Svesni da i nakon raspada Jugoslavije ipak nisu u mogućnosti da izvoljevaju latice u WC šolji, drvenog Smederevca i leteća muda koja na uvce pevaju hitove Milančeta Radosavljevića za dobro jutro, ne rizikuju već dobijen bakšiš od horde balkanskih gastarbajtera koji se kunu u noge Srećka Sušića.

Seka Aleksić: Dobro bi došlo par rolni "Perfexa" jer kažu "Lakše se briše", a ja se baš mučim da dohvatim čmar od enormno mesnatih guzova.

Jašar Ahmedovski: Dva svinjska buta, kavurmu, čvarci i banatski rizling. Čekaj bre! Ja sam musliman i ne jedem krmetinu, zaboravih.

Jelena Karleuša: Jedan konjski mozak da trljam pičku. Možda zatrudnim jer to pravi decu, a konji su pametne živuljke!

Šaban Šaulić: Gillette "Mach3" da brijem vugla. Od "Bica" počele da mi izlaze bubuljice, prošle nedelje sam morao da cedim unučićima u punjenu papriku jer nam nestao majonez u kući.

Aca Lukas: Jedno omanje sito da sejem belo, ovaj brašno...

18

51 : 7

Prećutna radnja

olujni_oblacak 2010-08-13 14:51:56 +0000

Nešto što svi rade,ali niko nema muda da to prizna

Pišanje pod tušem
( za žene)-prdenje,podrigivanje,masturbiranje,hrkanje itd
Prelaženje na crveno
Za muškarce ( čitaj gejeve)-Ispijanje bezalkoholnog piva
itd...

4

40 : 15

Samoubistvo

abraxas 2011-02-23 21:18:44 +0000

Čin za koji treba muda, da bi kasnije isp'o pička.

0

38 : 13

Pičić

Champy 2012-05-16 19:16:46 +0000

Strašljivko, bojažljiva osoba. Nema muda da uradi bilo kakav zijan.

Peki: Momci, jagode su iza ovog žbuna. Sad hoću potpunu disciplinu i pažnju. Ćomi, ti ideš tamo lijevo pored one šume, ja ću kroz sredinu, a ti Sale ideš desno. Nemojte da pravite buku da nas ne bi ker poder'o k'o seljak referendum o gej pravima.

...

Ćomi: Jao, kako su sočne. Sutra opet dolazimo u krađu!
Peki: Nego šta! Ali prvo da se ja osvetim za onu marvu što mi pogazila pšenicu. Čupaj jagode!
Ćomi: To, buraz! U akciju!
Sale: E, momci, nije uredu od nas. Ja neću da čupam.
Peki: Šta je, strah uš'o u kosti? Ajde, nemoj da si pičić!
Sale: Ne želim. Evo, ja ću stajati po strani. Idem ja tamo do one klupe.
Peki: Nemoj tamo, tamo je džuk... Aukurac! Ker nas je namirisao! Fataj šturu!

5

33 : 8

Pištaljka

srle1 2012-05-30 17:37:12 +0000

Jedina stvar na pajkanu koja ima muda,ili klikere.

4

18 : 5

Hrabrost i poštenje

induktt 2011-06-04 00:07:02 +0000

Kad imaš muda, a ne želiš da ih prodaš za bubrege.

1

28 : 4

Poleteti

Johnny Kurajber 2015-09-03 19:53:51 +0000

Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.

Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.

Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.

- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.

21

93 : 8

odabrana

Mudo

Lukaxs33 2011-10-24 12:02:23 +0000

Univerzalni pridev u našem jeziku. Nastao od rečenice ,,Imaš muda?'' što u stvari znači da li si dovoljno hrabar. Mudo se obično koristi za likove koji su jaki, veliki, ludi, popularni i koji imaju ugled u društvu. Ali se koristi i za likove koji su umišljeni i gordi. Naravno može doći i do slučaja kad se ovaj pridev (mudo) pomeša sa muškim organima tj. testisima, koji se takodje mogu nazvati mudo (muda) a pa čak i jaje (jaja).

X: Alo mali daj mi sve pare koje imaš kod sebe!
Y: Ti si sad neko mudo a?

1

16 : 8

feministkinja

Perica 2007-04-03 23:08:07 +0000

žena koje se muškarci plaše, zato što ima veća muda nego oni

0

64 : 20

Pojačaj vetar na dvojku

vukvukajlic 2011-07-14 23:55:51 +0000

Vrućina mnogo velika.

Nema se para za klimu.

1

17 : 19

Kome decu da uvalimo za vikend

mara munja 2009-11-18 20:28:19 +0000

Velika briga novopečenih roditelja, pogotovo kada su u opciji žurke, izlasci i ostale neizbežne soc aktivnosti.

Uvaljivač: Halo. Da li bi mogli večeras da vam dovedemo decu?
Nešto nam je neodložno iskrslo. (prolazimo u najavi)

Potencijalna žrtva: A, jok više. (stalno ih meni uvaljujete)
Kad se jebete, Jeftu ne zovete, a sad, malo, malo, pa ajde Jefto da čuvaš dete. (tras slušalicu)

13

137 : 20

Mitraljeza

Skočimiš 2011-06-06 21:25:46 +0000

Velika nužda nakon 3 kile trešanja.

D: Gdje je nestao Milke odjednom?
G: Eno ga u veceu, ždrao neke trešnje od jutros pa ga potjeralo, garant je mitraljeza, odjekuje cvaka-cvaka-cvak.

0

30 : 9

Fudbaler

MrTestis 2013-03-29 07:53:08 +0000

Naziv za osobu koja stalno češa svoja muda bez obzira na to gde se nalazi ni sa kim je. Očigledna je asocijacija na ove sportske radnike koji imaju taj gotovo refleksni pokret osoba koje su navukle picajzle. Pokret je najčešće propraćen i pljuvanjem. Nije baš najjasnije zašto, mada postoje teorije da je to odraz inteligencije na nivou onoga koji pljuje kad mu je najlepše.

- Alo, fudbaler, batali malo to što znaš, ovde ima i dece!

5

26 : 6

Omudina

Sarma sa mesom 2021-10-04 16:59:46 +0000

Miris muda. Nastao kombinacijom znoja i bakterija uz primesu sperme.

1

28 : 19

On se gadi posle brata kosu da osuši

Francky Delevra 2010-12-21 21:40:47 +0000

Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.

Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.

Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.

-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem!
-Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!

21

119 : 8

Čudnog mi čuda

Jaca 2017-07-03 00:53:26 +0000

U, velika stvar. Nešto sasvim normalno.

- Je l si čuo, Nikola položio vožnju iz prve, kupio kola, nova.
- U, čudnog mi čuda. Pa on sve radi iz prve. Prvi završio fakultet, prvi se zaposlio, prvi položio. Ajde bre ako može nek traži posao tri godine, položi vožnju iz petog puta i nek vozi juga iz 98.

4

24 : 4

E, ništa gore nego 16 kad povučeš!

mozzart89 2011-06-27 01:14:26 +0000

Izraz koji svaki zagriženi kockar koristi igrajući ajnc (black-jack) kada nakon prve ruke koja mu donosi zbir od 16 ima dilemu da l' da reskira povuče još jednu kartu (gde je velika mogućnost da se sjebe) ili da kaže "gotovo" kada postoji podjednako velika mogućnost da ga sjebe delilac koji ne mora uopšte tolko da rizikuje da bi bio bliži zbiru od 21.

Delilac: prva ruka...
Igrač: E, ništa gore nego 16 kad povučeš......... /dugo razmišljanje/ ...daj još jednu, pa nek ide život...
Delilac: /izvlači 10/
Igrač: Pu, jebem ti 16, i karte i život, i pare... /razmišlja u sebi: "Kako sad ženi da kažem da sam prokockao kuću i auto"/

0

16 : 5

K'o krofna od 20 jaja

Чеги 2022-04-08 21:17:00 +0000

Velika sisa. Bog joj dao zdravlja.

- Joj, kako volim kad mala Šajković izbaci dekolte, a sisa nadošla k'o krofna od 20 jaja, druže.

3

35 : 4

Vukajlijaš

' 2011-05-03 02:03:41 +0000

Nadobudni magarac, koji misli da je svojom duhovitošću i originalnošću bogu do muda dosegao.

U autobusu. Lik A seda do lika B. Spontano se započinje razgovor, prežvakavaju se stoput ispričane priče. Ustanovivši da je vreme grozno i sunce prejako, da je politički vrh Srbije najkorumpiraniji u Evropi, da Sašu Popovića treba ubiti, da je Pink i Veliki Brat sranje, diskutanti prilaze temama o poročnosti današnje mladeži, koje su i sami deo.

- Pušim, čoveče, dve pakle dnevno, moraću da smanjim.
- Ja sam ostavio, ali sam se ugojio kao prasac. Duvam samo travu sad.
- A ja gandžu nikad, samo alkohol. Gandža me nekako spusti, ubedači, isparanoiše.
- Ma sve je bolje nego da blejiš pred TV-om.
- Hahaha, da da, brate, totalno si u pravu, TV je otrov, brate.
- Jeste. TV i fejs upropastiše sve živo.
- Ma, fejs je užas. Ja ću morati da ugasim to, mnogo vremena tako trošim.
- Ja to nikad nisam ni otvarao.
- Zezaš???
- Ne, brate. Na Vuki se ja zezam.
- Gde???
- Vuka, brate. Vukajlija.
- Šta, ti si tu član?
- Da, autor, brate. Ktitor. Pročitaj moje defk....
- More mrš, mamicu ti jebem!
- Molim???
- Mrš, pička ti materina. Mrš!!!

11

67 : 27

Platiš dva, dobiješ tri

Valdemar 2012-06-29 12:17:55 +0000

Velika nastavnička letnja akcija trgovine ocenama.

3

36 : 6