Žena kost. Niti je muž glođe niti je drugom daje.
Isto što i sestra. Samo sa razlikom što sestru dobijaš rođenjem od istih roditelja, a ovu drugu nakon nekoliko godina braka. Ipak, sestra po rođenju ne kinji te toliko kao ova druga
Gde su mi :čarape, pantalone, patike za košarku, teget dukserica, kupaće gaće, rezervni ključevi od auta, naočare za sunce......Odgovore na sva ova pitanja zna samo ona.
Ona je posvećeni pismejker (osobito među zavađenom braćom) i vodi računa o svemu što treba da se proračuna.
Spašava ukućane od iznenadnog:
-isteka rokova za viziranje ili vađenje pasoša,
-čudom nagomilanih neopravdanih izostanaka
-kvara bilo kakve bele tehnike po kući
-napada nenajavljenih gostiju
-nestanka slatkiša u kući
Sve to ona radi tiho, staloženo, posvećeno i nenametljivo.
Sve dok jednog dana ne lupi rukom o astal!!
Voli, radi, sluša, ćuti, mazi, pazi i dobro kuva pasulj prebranac bez zapržke.
Poslovna žena koja ti prvo uzme pola kreveta, a na kraju pola svega što imaš.
Žena koja među nogama ima ami G tačku.
Fatalna žena zbog koje je, prema mnogim urbanim legendama, Riki Martin postao gej...
Nova vrsta V.I.P.
Nalazi se u Srbiji i zakonom je zaštićena vrsta jer je u potpunosti autohtona.
I nemoj da joj je neko rekao za ovu defku jer će čuma da me pojede.
Iliti, gde nema uzročnika, nema ni uzroka. Obrnuto srazmerna onoj staroj: „Gde ima dima, ima i vatre”.
Oh retki srećnici, kako vam samo zavidim u usta vas jebem!
Najlogičniji odgovor koji daš drugarima koji te pitaju zbog čega si propustio da izađeš u subotu uveče sa njima.
Ona je lepa. Ne lepuškasta, lepa baš. Nebitno da li je legenda radnik kanalizacije koji će spasiti 20 malih Meksikanaca zarobljenih u fekalijama ili kosmonaut sa milion dolara na računu koji leti na Jupiter, ona je izašla iz Kosmopolitena. Ona je smerna, nosi cvetnu haljinu ispod kolena i čeka. Da skuva, da opere, da popuši kad treba. Ne boli je glava ili baš retko.
Ona se u početku buni dosta zato što njen princ stavlja budućnost sveta ispred predstave mlađeg od dvoje dece koje glumi karijes ili sedmo drvo u pozadini. Razume ipak na kraju, uz obaveznu napomenu da se mora odužiti kad završi sa tom svojom igrom. Eh muškarci, uvek su deca.
Draga, ne mogu stići na vreme, ogroman meteor juri prema Zemlji, imamo 48 sati da izmislimo kako da ga zaustavimo, a mene je predesednik odredio.
Ali mili, Dženifer te očekuje da gledate Alfa, obećao si...
Izvini, ne znam šta da radim, molim te razumi.
U redu, ali posle i pičku da mi poližeš. Volim te.
Supruga nimfomanka.
Uvek hoce ali ti nekad nisi tu.
Supruga:''Radoje! Oj Radoje!''
Komsija:''Malopre ga vido' kako ode do zadruge.''
Supruga:''O komsija...dodji na kafu...''
Kad supruga pita supruga sta da kaze njegovoj ljubavnici dok je ovaj na dejtu.
MP: idem na "bilijar", ne znam kad cu doci.
CK: Sta da kazem bejbetu gde si?
Najneomiljenija seks poza svih policajskih supruga.
Policajac: Draga, hoćeš li da se igramo malo "ležećeg plicajca"?
Supruga: Zorane, ta fora je upalila kada sam imala 19 godina, sa 32 mi više nije ič zanimljivo, a i rekla sam ti da ne volim tu pozu, uvek ja sve sama da radim!
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Multipraktik pitanje. Ako se postavi neodređeno cilj mu je uistinu da se otkrije izvor smrada i po mogućnosti ili otkloni uzrok ili ukloni nos iz njegove blizine, ovaj oblik bi recimo glasio "šta to smrdi na balegu?"
S druge strane, ako je pitanje postavljeno sa upadljivo mnogo detalja, služi da ukaže na to da nam je poznata situacija u kojoj se sagovornik nedavno našao a iz koje bi mogao da ponese kao suvenir taj specifičan vonj, koliko god to neverovatno bilo.
:Kile i Ćomi vise na rampi, nailazi Đole:
Kile - Jebote, šta to smrdi na dva nerazgažena maloletna pičića, đus votku, benzin i šumarak iza pumpe?
Ćomi - :značajan smešak: Nemam pojma.
Đole - :kez::legionar hita kući na odsustvo:
Legionar - :upada: Šta to smrdi na pičku koju niko nije jebao šest meseci?
Verna legionareva supruga - Gde? Šta?
To je ono što kaže supruga psihijatru svako jutro kada ga ispraća na posao.
Psihijatar: - Ženo, odo' na posao. Kasnim!
Žena: - Idi, dragi, idi leči komplekse.
Čuvena knjiga Žila Verna u izdanju organizacije "Pusti kusur, uzmi žvaku".
Kada žena/supruga, nakon što postavi večeru, pita: "Kakva je večera?"
Supruga satima pravi večeru dok ste vi na poslu. Vratili ste se, oprali ruke i s obzirom da je spremna supa, glavno jelo, salata i sve ostalo, ona je zatim postavlja i nakon što ste seli i progutali par kašika supe ili zalogaja, sledi očekivano pitanje: "Kakva je supa?"
A, nedugo zatim sledi i logičan odgovor: "Dobra/odlična/najbolja koju sam do sada jeo, ljubavi."
