Prijava · Registracija
  1. 121 : 6
    16 em plus     16 em minus
    122 : 6
    121 : 7

    Vintage pornići

    Nekadašnji raj porno industrije. Uz njih si mogao da vidiš neku radnju (uglavnom bez prevoda) i da uz grickalice uživaš u pravim seks scenama propraćenim finom muzikicom.
    Dok je kod novokonponovanih "dip trout" sasvim obrnuta situacija. Uglavnom se sve svodi na silikonom loše napumpane autostoperke koje se klebere i kenjaju nešto u kameru, dok gušeći se i grcajući trpaju černobilske tukije nabildovanih crnaca koji su ujedno i kamermani.

    70-ih...
    Ron DŽeremi: Jea bejbe, k'mon ged it!!! Ou, jo a sou fajn end soft!
    DŽindžer Lin: Ou jea DŽon, jou a sou hard. Tač maj brests.

    današnji....
    Neka razjebana "putarka": GAUGH,GAUGH,GAUGH,GAUGH,AAAA,KAH,KAH(onomatopeja kao kad se zagrcneš)
    Neki "obdareni" mamlaz:Put it, put it bič, jo fakin hor, daj jo fakin bič.

    ....i šta da nauče novostasali mladi fakeri iz ovakvih horora....

  2. 35 : 7
    16 em plus     16 em minus
    36 : 7
    35 : 8

    Toples

    Internetski dinosaurus. Posle pada meteora pun ovih vrsta erotskih animacija-Amateur, Anal, Asian, Ass, Babe, BBW, Big Tits, Blonde, Blowjob, Bondage, Brunette, Bukkake, Camel Toe, Creampie, Cumshots, Double Penetration, Ebony, Fetish, Fisting, Handjob, Hardcore, Hentai, Interracial, Latina, Lesbian, Masturbation, Mature, MILF, Orgy, Outdoor, Pornstar, POV, Reality, Red Head, Rough Sex, Shemale, Small Tits, Squirt, Striptease, Teen, Threesome, Toys, Vintage...ostadose samo fosili ukopani u vec ne znam kojem sloju Google-a.

    ...a nekad smo lizali slicice samo da bi videli Cindy Crawford bez brusa.

  3. 133 : 10
    16 em plus     16 em minus
    134 : 10
    133 : 11

    Vintage

    Mnogo dobra fora koju koriste prodavci kako bi uvalili ljudima neku starudiju, odnosno kojekakvu raspalu, pocepanu, poderanu i oguljenu kršinu, jer se, je l' te, ljudi mnogo primaju na zub vremena i njegove posledice.

    Hipsterka: Je l' ti se dopada moj novi vintidž izgled?
    Normalna osoba: Izgledaš raspalo. Kao pornićarske ravulje iz sedamdetih, fali ti samo brkati baja da ti to skine i prodžara te neobrijanom sudžukastom močugom.
    Hipsterka: Kakav si seljak.
    Normalna osoba: Bolje seljak, nego hipster.
    ===================
    - E, brate, kupio sam Fender Roud Vorn!
    - Kol'ko si platio?
    - 'Iljadu i dvesta jura.
    - Brate, za te pare si mog'o novu da uzmeš, a ne oguljenu kršinu.
    - Nemaš pojma. Ja volim te vintidž stvari.
    ===================
    - Izvinite, zašto ovaj ram za sliku košta hiljadu, a ovaj raspali prekoputa tri i po?
    - Zato što je ovaj običan, a onaj prekoputa je vintidž!
    - Idi, bre, u kurac.

  4. 37 : 6
    16 em plus     16 em minus
    38 : 6
    37 : 7

    Procena karaktera žene prema odabiru uložaka

    Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.

    - Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.

    - Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.

    - Ako kupuje tampone i ima :
    a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
    b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.

    - Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.

    - Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.

    - Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.

    Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.

  5. 26 : 0
    16 em plus     16 em minus
    27 : 0
    26 : 1

    Javier Zanetti

    Čovek za koga je vreme stalo. Već dvaes' godina igra u Interu i izgleda potpuno indentično, a zurka mu je original vintage od '73 jer je tada došao na svet, verovatno u dresu Internazionale-a jer je teško zamisliti ga drugačije.

    Pičimo pes:

    Ortak 1. : Opet mi uze ovaj preparirani loptu, mamicu mu!

    Ortak 2 : Koji bre?

    Ortak 1: Ma ovaj Zanetti, čovek isti od kad znam za fudbal.

  6. 35 : 3
    16 em plus     16 em minus
    36 : 3
    35 : 4

    Sredovečni bife muvator

    Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
    Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
    Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
    U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...

  7. 16 : 9
    16 em plus     16 em minus
    17 : 9
    16 : 10

    Kako postati zajeban muzičar?

    Sledi kratak priručnik kako postati zajeban muzičar. Osvrnuću se na muzičare koji sviraju tvrđu muziku, što znači da ovo ne važi za klavijaturiste, oboiste, dajguziste i slične. Kao primer uzeću basistu koji svira u bendu. Pa da počnemo:
    Da bi bio zajeban, moraš imati opasnu bas gitaru. Crna, siva, tamno crvena, to je kul. Može i da bude vintidž. Drži što niže bas gitaru, kao oni iz Ramonsa. Sviraj sa trzalicom, tako ćeš izgledati zajebanije, vladaćeš gitarom. Zajebi prste, tako sviraju samo jadnici. Ako pevaš pomoćni vokal, na mikrofonu drži rezervne trzalice (oko 20 komada), to je znak da si uvek spreman na sve situacije i da ništa ne prepuštaš slučaju. Crne patike ili cipele i crne uske pantalone će biti kul. Pokušaj sa kratkom majicom, takođe crnom, kosturi i ruže na njoj će izgledati opasno. Može i neka poderana bez rukava. Znojnica na desnoj ruci je obavezna. Pravi majstor se znoji i mora da se uljudi na normalan način. Ogrlica oko vrata takođe dolazi u obzir, to pokazuje da si i ozbiljan. Ukoliko se obraćaš publici, jednom rukom držiš vrat gitare, drugom malo pipkaš mikrofon, malo prođeš kroz kosu (ako imaš kosu), da se cave napale. Scenski nastup je jako bitan, nisi Kleptonov basista pa da igraš kao da muljaš grožđe. Nikako. Raširene noge obavezno. Hodaš od jednog kraja bine do drugog. Ponekad staviš nogu na zvučnik ispred (monitor), pod uslovom da su ispred tebe dobre cave. Mlati glavom, ali diskretno. Tokom nastupa piješ samo vodu iz flaše. Alkohol nije kul. Neizbežna stvarčica koju moraš imati je hemijska olovka. Ne ona kineska od 25 dinara, već olovka renomiranijeg proizvođača. Kako misliš da potpisuješ autogram i da ti se u pola imena istroši mastilo? Ako si ispunio sve ove savete i kriterijume, ti si zajeban muzičar (basista u ovom slučaju).

    A zajeban si zato što si potrošio 40 evra na hemijsku olovku, a koji će đavo nekom tvoj autogram?!

  8. 10 : 6
    16 em plus     16 em minus
    11 : 6
    10 : 7

    Kako se zove tvoje krdo?

    Jače pitanje upućeno osobi koja paranoično brani stav ili pripada grupi fanbojeva oređene stvari koje brane po svaku cenu. Sa istim pitanjem se lako vređaju i hipsteri.

    Skoro mi je keva donela macbook iz amerike, skroz je kul, razmišljam da se razvijam kreativno praveći minimal sa primesama dubstepa. Juče se okupili drugari pa smo slušali Leo Martina na kevinom gramofonu, Posle smo pravili i vintage fotografije sa dedinim aparatom koje su sssooooooo unique. Sutra idemo na neki tvitap biće je skroz super pa moraću da ti foursquareujem da vidiš sledeći put na tviteru.

    A kako se zove to tvoje krdo?

  9. 34 : 4
    16 em plus     16 em minus
    35 : 4
    34 : 5

    Mađija

    Nadimak rezervisan samo za najveće heroje blokova i prigradskih sokaka.
    Za one koji ne biraju ni vrijeme ni mjesto da demonstriraju svoju mudovišnost, već na neki način predstavljaju otjelotvorenje te plemenite vještine.
    To su tihi čuvari balansa u univerzumu ispunjenom mentolima i propalim abortusima i legende igre koju mi smrtnici nazivamo život.

    Mečka S klase staje pored dvije milfare. Vozač polako otvara prozor i presjeca ih svojim pogledom hladnim kao mljeveno meso u babinom zamrzivaču dok okolnim pubertetlijama kroz glavu prolazi muzika iz vintage pornića

    A: Dobro veče, dame. Žao mi je što vas ovako zaustavljam ali nemam mnogo vremena... Dužnost zove. Zato čujte dobro šta ću vam sada reći. Želim da raširite vijest po svim okolnim blokovima. Želim da svi znaju da opet hodam istim ulicama kojima sam hodao kad sam bio u godinama onih mladića koji sada pokušavaju provaliti kakav donji veš vas dvije nosite. Želim da svi znaju da se Mile vratio u kraj. (polako podiže staklo i u sekund prije nego se isto zatvori dodaje) Lijep pozdrav. (odlazi)
    ...
    B: K... Ko je... Ovaj gospodin?
    C: Draga, mislim da smo upravo imale čast razgovarati sa Miletom Mađijom. Za sve ove godine se nije nimalo promijenio.

  10. 111 : 11
    16 em plus     16 em minus
    112 : 11
    111 : 12

    Kasetaši

    Stari pornići koje najveći dio današnje omladine nije imao prilike gledati (prim. aut: na žalost)

    Uz "Čik" i par postera koje bi im donosili rođaci iz Njemaćke, činili su stub drkačke karijere đece '80ih i '90ih godina a oni pametni koji su ih pričuvali koristili su ih i početkom novog milenijuma jer dial up baš i nije bio najbolji prijatelj ekstremnih desničara.

    Elem, pornići nekad i sad se razlikuju mnogo više nego što bi jedan laik mogao zamisliti. Nije jedina razlika ta što su se nekada kupovali na kasetama i što je slika bila mutna. Ne, ima još mnogo toga što samo znaju true poznavaoci ovog kulta.

    Na primjer, nekada pornići nijesu počinjali tako što lik od nekih 30-ak godina upadne na gajbu ortaku i zatekne mu staru koja je inače odlična milfara od takođe 30-ak godina, nauljenu i u donjem vešu a koja ga prvo napadne što je upao u njenu kuću nepozvan a zatim mu kaže da obzirom da joj muž nije bio kući već 2 mjeseca, treba neko da je zadovolji. Naravno to će biti on.

    Ne, nekada su pornići počinjali tako što se žemska u kućnoj haljini i na štiklama primakne svom partneru koji sjedi na kauču a koji je često od samog početka go (pornićar, ne kauč) i na njegovu nježnu komandu "Blajvi" razgrne haljinu, otkrije grudi i dlakavu pičku i počinje sa purnjanjem.

    Uz to, za vrijeme cijelog pornića pičila bi muzika koja mijenja ritam u odnosu na tempo akcije koji se konstantno ubrzavao tokom ovog višeminutnog programa koji je svojevremeno bio edukativnog karaktera.
    Ova muzika ima čak i poseban naziv – porn groove. Ona bi za za vrijeme scena oralnog seksa i ostalih pizdarija imala neki lakši ritam dok bi za vrijeme hardkor scena isti postajao daleko brži.
    Razlog? Valjda da u’vatiš ritam dok drkaš i da se prikrije izvještačenost stenjanja koje ni tada nije manjkalo.

    I da, vintage pornići nekada su znali imati i jako duge uvodne scene, međutim ono što se dešavalo u njima je predstavljalo daleko realniji scenario od onog što je predstavljeno u filmovima moderne produkcije... osim ako Amerika stvarno nije toliko pošla u kurac.

    (Pornić iz '89-te)
    A: Dođi vamo da mi popušiš.
    B: (nabacuje kurvanjski osmjeh) naravno. (otkriva grudi i počinje da mu blajvi)
    (slijedi i do sat vremena odlične jebačine u niskoj rezoluciji ispraćeno pornićarskom muzikom)

    ===========

    (Pornić iz 13'-te)
    A: Vi ste gospođa Smit.
    B: Da. Izvolite.
    A: Ja sam iz elektrodistribucije došao sam da vam isključim struju.
    B: Zašto?!
    A: Nijeste platili 5 zadnjih računa. Žao mi je. Pokažite mi gdje je sat.
    B: Ne, ne, ne. Molim vas, ne možete to učiniti.
    A: Gospođo Smit moramo. Pokažite mi gdje je sat.
    B: Ali...
    A: Molim Vas, bez "ali" ovo je moja dužnost. Čim uplatite novac, vratićemo vam struju.
    B: U redu (vodi ga do sata)
    A: Okej, onda. E'o ga. (nestaje svijetla)
    B: Oh, Bože ovdje je tako mračno. Pomozite mi, strah me je.
    A: Možete se držati za mene.
    B: Ovako?
    A: Šta radite to gospođo Smit?
    B: Naplaćujem dug elektrodistribuciji (kleči i upućuje mu kurvanjski pogled prije nego ga počne oralno zadovoljavati)
    (slijedi dvadesetak minuta izvještačenog stenjanja u odličnoj rezoluciji)