Prijava
  1.    

    Vintage

    Mnogo dobra fora koju koriste prodavci kako bi uvalili ljudima neku starudiju, odnosno kojekakvu raspalu, pocepanu, poderanu i oguljenu kršinu, jer se, je l' te, ljudi mnogo primaju na zub vremena i njegove posledice.

    Hipsterka: Je l' ti se dopada moj novi vintidž izgled?
    Normalna osoba: Izgledaš raspalo. Kao pornićarske ravulje iz sedamdetih, fali ti samo brkati baja da ti to skine i prodžara te neobrijanom sudžukastom močugom.
    Hipsterka: Kakav si seljak.
    Normalna osoba: Bolje seljak, nego hipster.
    ===================
    - E, brate, kupio sam Fender Roud Vorn!
    - Kol'ko si platio?
    - 'Iljadu i dvesta jura.
    - Brate, za te pare si mog'o novu da uzmeš, a ne oguljenu kršinu.
    - Nemaš pojma. Ja volim te vintidž stvari.
    ===================
    - Izvinite, zašto ovaj ram za sliku košta hiljadu, a ovaj raspali prekoputa tri i po?
    - Zato što je ovaj običan, a onaj prekoputa je vintidž!
    - Idi, bre, u kurac.

  2.    

    Vintage pornići

    Nekadašnji raj porno industrije. Uz njih si mogao da vidiš neku radnju (uglavnom bez prevoda) i da uz grickalice uživaš u pravim seks scenama propraćenim finom muzikicom.
    Dok je kod novokonponovanih "dip trout" sasvim obrnuta situacija. Uglavnom se sve svodi na silikonom loše napumpane autostoperke koje se klebere i kenjaju nešto u kameru, dok gušeći se i grcajući trpaju černobilske tukije nabildovanih crnaca koji su ujedno i kamermani.

    70-ih...
    Ron Džeremi: Jea bejbe, k'mon ged it!!! Ou, jo a sou fajn end soft!
    Džindžer Lin: Ou jea Džon, jou a sou hard. Tač maj brests.

    današnji....
    Neka razjebana "putarka": GAUGH,GAUGH,GAUGH,GAUGH,AAAA,KAH,KAH(onomatopeja kao kad se zagrcneš)
    Neki "obdareni" mamlaz:Put it, put it bič, jo fakin hor, daj jo fakin bič.

    ....i šta da nauče novostasali mladi fakeri iz ovakvih horora....

  3.    

    Kolut

    Kružni brojčanik za fiksni telefon.

    - Brate, da li mogu da pozovem moje? Da im kažem da sam stigao.
    - Pa zovi sa mobilnog?
    - Ostao mi kući. Imaš li fiksni da se poslužim?
    - Imam. Eno ga u dnevnoj sobi.
    - Važi, brat... A NE SERI DA IMAŠ OVO SRANJE SA KOLUTOM?! OTKAD NISAM VIDEO OVO ČUDO, JEBOTE!
    - Otkad je Napoleon ušao u Moskvu?
    - Jes' da će prsti da mi otpadnu dok pogodim broj, ali mnogo je gotivno, reci!

  4.    

    Javier Zanetti

    Čovek za koga je vreme stalo. Već dvaes' godina igra u Interu i izgleda potpuno indentično, a zurka mu je original vintage od '73 jer je tada došao na svet, verovatno u dresu Internazionale-a jer je teško zamisliti ga drugačije.

    Pičimo pes:

    Ortak 1. : Opet mi uze ovaj preparirani loptu, mamicu mu!

    Ortak 2 : Koji bre?

    Ortak 1: Ma ovaj Zanetti, čovek isti od kad znam za fudbal.

  5.    

    Toples

    Internetski dinosaurus. Posle pada meteora pun ovih vrsta erotskih animacija-Amateur, Anal, Asian, Ass, Babe, BBW, Big Tits, Blonde, Blowjob, Bondage, Brunette, Bukkake, Camel Toe, Creampie, Cumshots, Double Penetration, Ebony, Fetish, Fisting, Handjob, Hardcore, Hentai, Interracial, Latina, Lesbian, Masturbation, Mature, MILF, Orgy, Outdoor, Pornstar, POV, Reality, Red Head, Rough Sex, Shemale, Small Tits, Squirt, Striptease, Teen, Threesome, Toys, Vintage...ostadose samo fosili ukopani u vec ne znam kojem sloju Google-a.

    ...a nekad smo lizali slicice samo da bi videli Cindy Crawford bez brusa.

  6.    

    Srpsko dete kad se rodi, treba naučiti da mrzi Engleze

    Reče davno dal Pašić, dal Vasić, jebem li ga, ali se ispostavilo kao skroz tačno.

    Engleska, iliti Britanija, ta zlokobna tvorevina incestuoznih produkata pod cionističkom kontrolom je definitivno najveći naprijatelj koga Srbija ima. Zainteresovali su se za nas negde krajem 19 veka i od tada nam se najebaše majke. Iskorenjivanje Obrenovića, ubistvo Aleksandra, prodaja Draže i instaliranje Broza, sve vrste Jugoslavija, raspad te iste, bombardovanje, ubistvo Djindjića... teško je i nabrojati sve njihove podvale. I tačno sede u onim svojim vintage kancelarijama sa prstima poput Mr Bernsa i samo smišljaju pizdarije i kako da nam stave kurac.
    Da im jebem majku, teško. Žene im spadaju u grupu erection killer i jedino što bi moglo da se digne jeste jedan lep spomenik toj smrdljivoj naciji.

    Ali polako, uvalili smo im Kolarova, a to je tek početak.

  7.    

    Ja, Ja, Vundabaa

    "Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
    špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"

    Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
    Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"

    U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
    Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.

    Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku

    - Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
    - Jes, Jes
    - Grejt, ken ju tel mi pliz?
    - Jes, Jes,
    - Uel, uer izit?
    - Jes
    - Ju dont anderstend eniting du ju?
    - Jes,
    - (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
    Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
    - Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
    Ovi beže glavom bez obzira.

  8.    

    Procena karaktera žene prema odabiru uložaka

    Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.

    - Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.

    - Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.

    - Ako kupuje tampone i ima :
    a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
    b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.

    - Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.

    - Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.

    - Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.

    Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.

  9.    

    Sredovečni bife muvator

    Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
    Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
    Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
    U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...

  10.    

    Kako se zove tvoje krdo?

    Jače pitanje upućeno osobi koja paranoično brani stav ili pripada grupi fanbojeva oređene stvari koje brane po svaku cenu. Sa istim pitanjem se lako vređaju i hipsteri.

    Skoro mi je keva donela macbook iz amerike, skroz je kul, razmišljam da se razvijam kreativno praveći minimal sa primesama dubstepa. Juče se okupili drugari pa smo slušali Leo Martina na kevinom gramofonu, Posle smo pravili i vintage fotografije sa dedinim aparatom koje su sssooooooo unique. Sutra idemo na neki tvitap biće je skroz super pa moraću da ti foursquareujem da vidiš sledeći put na tviteru.

    A kako se zove to tvoje krdo?

  11.    

    Kasetaši

    Stari pornići koje najveći dio današnje omladine nije imao prilike gledati (prim. aut: na žalost)

    Uz "Čik" i par postera koje bi im donosili rođaci iz Njemaćke, činili su stub drkačke karijere đece '80ih i '90ih godina a oni pametni koji su ih pričuvali koristili su ih i početkom novog milenijuma jer dial up baš i nije bio najbolji prijatelj ekstremnih desničara.

    Elem, pornići nekad i sad se razlikuju mnogo više nego što bi jedan laik mogao zamisliti. Nije jedina razlika ta što su se nekada kupovali na kasetama i što je slika bila mutna. Ne, ima još mnogo toga što samo znaju true poznavaoci ovog kulta.

    Na primjer, nekada pornići nijesu počinjali tako što lik od nekih 30-ak godina upadne na gajbu ortaku i zatekne mu staru koja je inače odlična milfara od takođe 30-ak godina, nauljenu i u donjem vešu a koja ga prvo napadne što je upao u njenu kuću nepozvan a zatim mu kaže da obzirom da joj muž nije bio kući već 2 mjeseca, treba neko da je zadovolji. Naravno to će biti on.

    Ne, nekada su pornići počinjali tako što se žemska u kućnoj haljini i na štiklama primakne svom partneru koji sjedi na kauču a koji je često od samog početka go (pornićar, ne kauč) i na njegovu nježnu komandu "Blajvi" razgrne haljinu, otkrije grudi i dlakavu pičku i počinje sa purnjanjem.

    Uz to, za vrijeme cijelog pornića pičila bi muzika koja mijenja ritam u odnosu na tempo akcije koji se konstantno ubrzavao tokom ovog višeminutnog programa koji je svojevremeno bio edukativnog karaktera.
    Ova muzika ima čak i poseban naziv – porn groove. Ona bi za za vrijeme scena oralnog seksa i ostalih pizdarija imala neki lakši ritam dok bi za vrijeme hardkor scena isti postajao daleko brži.
    Razlog? Valjda da u’vatiš ritam dok drkaš i da se prikrije izvještačenost stenjanja koje ni tada nije manjkalo.

    I da, vintage pornići nekada su znali imati i jako duge uvodne scene, međutim ono što se dešavalo u njima je predstavljalo daleko realniji scenario od onog što je predstavljeno u filmovima moderne produkcije... osim ako Amerika stvarno nije toliko pošla u kurac.

    (Pornić iz '89-te)
    A: Dođi vamo da mi popušiš.
    B: (nabacuje kurvanjski osmjeh) naravno. (otkriva grudi i počinje da mu blajvi)
    (slijedi i do sat vremena odlične jebačine u niskoj rezoluciji ispraćeno pornićarskom muzikom)

    ===========

    (Pornić iz 13'-te)
    A: Vi ste gospođa Smit.
    B: Da. Izvolite.
    A: Ja sam iz elektrodistribucije došao sam da vam isključim struju.
    B: Zašto?!
    A: Nijeste platili 5 zadnjih računa. Žao mi je. Pokažite mi gdje je sat.
    B: Ne, ne, ne. Molim vas, ne možete to učiniti.
    A: Gospođo Smit moramo. Pokažite mi gdje je sat.
    B: Ali...
    A: Molim Vas, bez "ali" ovo je moja dužnost. Čim uplatite novac, vratićemo vam struju.
    B: U redu (vodi ga do sata)
    A: Okej, onda. E'o ga. (nestaje svijetla)
    B: Oh, Bože ovdje je tako mračno. Pomozite mi, strah me je.
    A: Možete se držati za mene.
    B: Ovako?
    A: Šta radite to gospođo Smit?
    B: Naplaćujem dug elektrodistribuciji (kleči i upućuje mu kurvanjski pogled prije nego ga počne oralno zadovoljavati)
    (slijedi dvadesetak minuta izvještačenog stenjanja u odličnoj rezoluciji)

  12.    

    Kako postati zajeban muzičar?

    Sledi kratak priručnik kako postati zajeban muzičar. Osvrnuću se na muzičare koji sviraju tvrđu muziku, što znači da ovo ne važi za klavijaturiste, oboiste, dajguziste i slične. Kao primer uzeću basistu koji svira u bendu. Pa da počnemo:
    Da bi bio zajeban, moraš imati opasnu bas gitaru. Crna, siva, tamno crvena, to je kul. Može i da bude vintidž. Drži što niže bas gitaru, kao oni iz Ramonsa. Sviraj sa trzalicom, tako ćeš izgledati zajebanije, vladaćeš gitarom. Zajebi prste, tako sviraju samo jadnici. Ako pevaš pomoćni vokal, na mikrofonu drži rezervne trzalice (oko 20 komada), to je znak da si uvek spreman na sve situacije i da ništa ne prepuštaš slučaju. Crne patike ili cipele i crne uske pantalone će biti kul. Pokušaj sa kratkom majicom, takođe crnom, kosturi i ruže na njoj će izgledati opasno. Može i neka poderana bez rukava. Znojnica na desnoj ruci je obavezna. Pravi majstor se znoji i mora da se uljudi na normalan način. Ogrlica oko vrata takođe dolazi u obzir, to pokazuje da si i ozbiljan. Ukoliko se obraćaš publici, jednom rukom držiš vrat gitare, drugom malo pipkaš mikrofon, malo prođeš kroz kosu (ako imaš kosu), da se cave napale. Scenski nastup je jako bitan, nisi Kleptonov basista pa da igraš kao da muljaš grožđe. Nikako. Raširene noge obavezno. Hodaš od jednog kraja bine do drugog. Ponekad staviš nogu na zvučnik ispred (monitor), pod uslovom da su ispred tebe dobre cave. Mlati glavom, ali diskretno. Tokom nastupa piješ samo vodu iz flaše. Alkohol nije kul. Neizbežna stvarčica koju moraš imati je hemijska olovka. Ne ona kineska od 25 dinara, već olovka renomiranijeg proizvođača. Kako misliš da potpisuješ autogram i da ti se u pola imena istroši mastilo? Ako si ispunio sve ove savete i kriterijume, ti si zajeban muzičar (basista u ovom slučaju).

    A zajeban si zato što si potrošio 40 evra na hemijsku olovku, a koji će đavo nekom tvoj autogram?!

  13.    

    Mađija

    Nadimak rezervisan samo za najveće heroje blokova i prigradskih sokaka.
    Za one koji ne biraju ni vrijeme ni mjesto da demonstriraju svoju mudovišnost, već na neki način predstavljaju otjelotvorenje te plemenite vještine.
    To su tihi čuvari balansa u univerzumu ispunjenom mentolima i propalim abortusima i legende igre koju mi smrtnici nazivamo život.

    Mečka S klase staje pored dvije milfare. Vozač polako otvara prozor i presjeca ih svojim pogledom hladnim kao mljeveno meso u babinom zamrzivaču dok okolnim pubertetlijama kroz glavu prolazi muzika iz vintage pornića

    A: Dobro veče, dame. Žao mi je što vas ovako zaustavljam ali nemam mnogo vremena... Dužnost zove. Zato čujte dobro šta ću vam sada reći. Želim da raširite vijest po svim okolnim blokovima. Želim da svi znaju da opet hodam istim ulicama kojima sam hodao kad sam bio u godinama onih mladića koji sada pokušavaju provaliti kakav donji veš vas dvije nosite. Želim da svi znaju da se Mile vratio u kraj. (polako podiže staklo i u sekund prije nego se isto zatvori dodaje) Lijep pozdrav. (odlazi)
    ...
    B: K... Ko je... Ovaj gospodin?
    C: Draga, mislim da smo upravo imale čast razgovarati sa Miletom Mađijom. Za sve ove godine se nije nimalo promijenio.

  14.    

    Pogrešna generacija

    Iz nekog neobjašnjivog razloga se pojavljuje gomila klinaca na internetima koji tripuju nostalgiju za vremenski period u kome nisu ni bili u planu.
    Dok je prosečni jugonostalgičar iskusio taj period lično i jelte doživeo nešto čega se rado seća, ovi klinci tripuju da ih to što su čuli 3 "ex-yu" ili iron maiden pesme i pogledali lajanje na zvezde i eventualno nacionalnu klasu čini punopravnim državljanima Jugoslavije ili nekog američkog sela, ako je u pitanju zapadnjačka varijanta.
    Dakle od muzike se sluša samo ono što se slušalo kad im je ćale bio dete jer "sva nova muzika je sranje, svi moji vršnjaci slušaju to i to ja znam šta je PRAVA muzika"
    Prava muzika je isključivo metal ili rok star oko 40 godina, gde su glasovi promukli od količine supstanci koje je pevač doručkovao, a sam instrumental 3 note koje se vrte u krug i tekst koji bilo ko može da napiše na pismenom iz jezika za 30 minuta.
    Od garderobe nosi se pocepano, poderano i uglavnom oštećeno jer to nije absolutno uništeno i neupotrebljivo to je VINTAGE; naravno retko se kupuje išta novo, već su u prvom planu smrdljive iznošene čizme nekog bajkera ili pregažena kožna jakna sa nekog sajta za prodaju. Nosiće potpuno rasparano smeće samo da bi nekom ili sebi nešto dokazali.
    Ove prilike se skoro uvek slikaju pred nekom napuštenom starijom zgradom dok prave dramatičnu facu misleći da su ne znam koliko TRUE u tom trenutku a ne shvataju da izgledaju kao loša reklama za cigare i razvodnjeno pivo, koje inače konzumiraju u tonama jer je to vrlo kul.
    Zdravlje im je komplet smeće, još jedan razlog za nositi masku, jer su uvek na ulici jer nemaju gde da idu da žive svoje deluzije, i stalno kašlju, jer nije on pička da ide kod doktora kad kašlje krvav smrdljiv sluz ili slomi ruku, on je sad zreo i vrlo zajebana ličnost.Odeća koju sam pomenuo se naravno ne pere nikad i mrlje od piva i ostalog su takođe veoma veliko dostignuće vredno pokazivanja, te se osećaju na 2.3 kilometra, napolju, i to kad duva vetar.
    Ono što mi je najfascinantnije u celoj priči je koliko se ovo za vrlo kratko vreme proširilo, stalno se pojavljuju gde ih najmanje čovek očekuje.
    Većinu zanima "istorija i politika" ali samo ono što su videli /čuli u pesmi jer ostalo je dosadno i mora da se čita duže od 3 min koliko im pažnja traje u punoj koncentraciji.Zbog toga ih ima u komentarima na bilo čemu što pogađa teme kao što su Drugi svetski rat, vojna oprema i slično, o čemu naravno nemaju pojma, nauče onoliko koliko je potrebno za pijani razgovor i to je to.
    E sad ono što je najveća glupost u svemu ovome je to što iste osobe ne bi mogle da žive bez ajfona, tiktoka i video poziva, jer gle čuda 1975. godine to nije postojalo.
    Ego trip se meri u svetlosnim godinama jer samo oni znaju "šta pravi život nosi buraz" i ne prihvataju ni ideju o postojanju drugog mišljenja i doživljavanja života a ni u ludilu ne bi dali šansu nečem novom.
    Kunu se i ginu za bendove koje slušaju, nose njihova obeležja te izgledaju kao hodajuća reklama idu po "svirkama" loših kaver bendova koji pevaju te pesme, jer za original nemaju keša (a i ti izvođači sad imaju 80+ godina te im je lepše da uživaju u svojim sopstvenim hotelima i privatnim avionima nego da zabavljlaju rulju koju ne bi dotakli ni motkom, dok ista tripuje da su svi oni jedno) i dan im je propao ako se bar jednom nisu ispovraćali ili potukli sa nekim na istim.
    Pojedinci se pipaju i na "old tajmere", uglavnom jugo / fića ili neki amerićki ford ili tako nešto, te kad dođu u malo jače godine kupe neku muku od automobila i divljaju sa neispravnom, neregistrovanom olupinom, kojom najčešće ne upravljaju u treznom stanju te predstavlaju opasnost za sebe i sve oko sebe.
    Nije retko da se lože na drugu stariju tehnologiju tipa gramofoni ili kaset dekovi, i ako za iste samo znaju ne bi umeli ni da ih upale kad bi im tata dao pare da ih kupe sa ibeja.
    Iza svega ovoga krije se teška bezličnost i nesposobnost da se prihvati realnost oko sebe. Bogu hvala nisu svi slučajevi ekstremni te ima i pojedinaca koji manje ozbiljno shvataju celu stvar, te se gnušaju "hardkor" stvorova odozgo i imaju svoje grupice i ne sede na ulici na -20 po kiši jer imaju para za kafu u nekom lokalu, i zapravo znaju kako sapun izgleda.
    U moje vreme je bilo bolje.

    mama kupila traktora ! šč!