Pitanja koja najcesce glupi voditelji, u glupim emisijama, postavljaju svojim glupim gostima. Na ta pitanja glupi gosti daju jos gluplje odgovre. Ponekad se se desi da u emisiju dodje neko ko ima mozga, pa voditelj prodje kao ovaj idiot iz primera.
Voditelj: Gde nalazite inspiraciju za svoj rad? Rambo Amadeus: Na Kvantaskoj pijaci. Voditelj: Kako to mislite? Rambo: Lepo odem na pijacu i kupim koliko mi treba.
Voditelj kviza koji sudeci po njegovom ponasanju zna svako pitanje...
PITANJE: KOLIKO KILOGRAMA KAFE SE DNEVNO POTROSI U KINI?????????????
TAKMICAR: (u sebi) WTF
VODITELJ: pa nije valjda da se kod tog pitanja mucite...... pa evo da vam pomognem: znaci svaki kinez u bloku 70 da popije po 2 solje dnevno pomnozite to sa.......... zao mi je vreme je isteklo..
Odgovor u 99% slucajeva kada voditelj gosta pozdravi sa :"Dobro nam dosli!" Neverovatno je to da gotovo svi gosti imaju problema u saobracaju i orijentaciji pri dolasku.
Voditelj: "Dobro nam dosli!"
Gost: "Bolje vas nasao"
(RTS u sred Beograda?)
Najcesci izgovor domacih estradnih umetnica kada ih prilikom gostovanja u nekoj emisiji voditelj zamoli da otpevaju nesto uzivo.
Voditelj: I za kraj, da nam otpevas nesto uzivo?
Random EU: Jao, pa planirala sam nesto od Vitni Hjuston, ali malo sam prehladjena. Bolje moj novi hit, na plejbek.
Na fin način zatražiti pitanje 'po seljački'. Čest slučaj u emislijama ili intervjuima, kada voditelj koristi akademski govor, ili po seljački 'mnogo zajebanih reči', a upitani ne razume najbolje.
Voditelj: Mislite li da je eutanazija humana, i da li uopšte postoji neko ko je kompetentan za to?
A: Možete da preformulišete pitanje?
Voditelj: Može l' doktor da ubije čoveka, ako vidi da ga baš boli, i postoji l' iko da je, ono, baš stručan za to?
A: Pa ja mislim...
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Oni su mladi, glupi i ponosni. Svaki njihov komentar izrečen van, već naučenog, govora je bizaran, a neretko izaziva gađenje i ironični smeh. Voditelj je po pravilu šarmantan i bučan, a voditeljka zgodna i praznoglava.
Voditelj (spreman da bude dominantan): "Prva nam se predstavlja devojka pod rednim brojem 1 (i tako sve do poslednje).......i izlazi nam i poslednja devojka pod rednim brojem 30"
Voditeljka: "Uvija se, sluzi i grči pored koleginog ramena želeći da kaže nešto i još jednom sebi dokaže da je uspešna u poslu kojim se bavi..."
Voditelj (koji je najzad pokazao svoju mušku dominaciju i neospornu šarmantnost, a pritom potpuno nesvestan da je plitak kao lokva, okreće se ozarenoj brineti koja mu stoji uz rame): "A sada kratke poruke naših sponzora!"
Voditeljka (sa pogledom punim poštovanja i zahvalnosti, blago klimajući glavom): "Reklame!"
Emisije koje su izmišljene iz razloga da na još jedan način dražava uzme pare od naroda i to na legalan način. Obično se te emisije emitiju u vreme kada se ljudi vraćaju sa posla jer im je tada obično upaljen radio u kolima, a nekima i u stanu. Tako uvek nasmejani voditelj postavlja potpuno laka pitanja (što bi se u narodu reklo: pitanja za debile) i pitanja na koja svako zna odgovor. U toku emisije se jave dve osobe koje naravno lupe neki odgovor samo da bi kviz trajao što duže i kako bi još ljudi okretalo broj koji voditelj ponavlja na svaki minut. Neki ljudi se opamete odma, neki kada im račun za telefon dodje 5000 ili kada istroše sav kredit na mobilnom, a neki se čak i nikada ne opamete.
-Voditelj: Dobar dan i dobrodošli i dobro došli u novo izdanje kviza *** (ime kviza). Pitanje za danas je: Šta je to šerpa? Siguran sam da znate odgovor, pa okrenite broj ******* i sačekajte dok vas ne uključimo.
Posle 20 minuta.....i, izgleda da imamo prvo uključenje. Dobar dan, nadam se da znate, šta je to šerpa?
-Gledalac: Dobar dan, pa mislim da znam. Da nije možda to neka vrsta hrane?
-Voditelj: Nažalost nije, šteta za vas, ali važno je da smo se družili.
Otelotvorenje onoga sto los voditelj treba da poseduje...
Gost: (isprica los vic, koji niko ne razume)
Publika: (cuti)
Lea Kis: Ha, ha, ha, ha, ha, molim aplauz...
Publika: (i dalje cuti)
Lea Kis: Ha, ha, molim reklame...
Emisija u kojoj se degustira sve i svašta. Ponekad i ubodu neki dobar recept. Dok voditelj, samo hoće da secka, odnosno ako nešto ne isecka, propade emisija. Najsrećniji je kada nešto isecka! Emisiji bi trebalo dati naziv "Seckati srcem".
gost: "Trebaće mi malo crnog luka za ovu salatu..."
voditelj: "O, to će lepo da isecka ovaj naš Chop Chop..."
Koristi se za lika koji svuda, po celom svetu poznaje nekoga ili ima nekog rođaka. Izraz je nastao zbog specijalne sposobnosti voditelja emisije "Sasvim prirodno" da u najgorim krajevima sveta pronađe nekog našeg sunarodnika.
- Memedović (voditelj):
Evo nas u Zapadno Severno Novoj Malineziji, idemo do sela Šalabalavukojebinanakrajsvetala gde nas čeka jedan od naših imigranata koji ovde živi već sedamnaest godina, Milojko Grišić...- Memedović (primer):
Znaš, ove godine idem na Filipine tamo imam neku tetku ili tako nešto, a posle ćemo verovatno i u Argentinu da svratimo, znaš kod one sestričine od mog strikana, al' mi žao što nećemo stići da odemo u Togo, baš sam hteo da vidim čukunstrica od tetke....
Izraz se najčešće koristi kada voditelj neke emisije priča o pevaču ili bendu koji je odavno iza sebe ostavio dane slave. Da bi se istakla važnost gosta voditelj uvek kaže nešto kao: „ U vreme kada ste vi palili i žarili jugoslovenskom estradom nije mogao svako da se bavi muzikom.“ Potom sledi bujica patetičnih reči o tome kako je nekada bilo sjajno, a sada niko ništa ne zna i t.d.
Ko živi u jučerašnjem danu, ne živi danas, a neće živeti ni sutra jer juče ima samo uspomene, a sutra donosi uvek nešto što vas može učiniti srećnim ili tužnim. Šta će te dobiti to niko ne zna jer svaki novi dan je kao kinder jaje. Ne znaš koju ćeš igračku dobiti dok ne pojedeš čokoladu i sa nestrpljenjem otvoriš središnji deo.
Voditelj vremenske prognoze novopazarske televizije.
najzabavniji voditelj decijih emisija.... legenda!
Voditelj informativnog programa na Pinku.
- Dobar dan, moje ime je Aleksandar Vučić, a vi u narednih deset minuta gledate "Minut 2".
Voditelj zabavne emisije na OBN televiziji.
Popularni voditelj neslushljive emisije na b92.
Reklama za njegovu emisiju je frekventnija od reklama za uloske,a kvalitet je otprilike isti!
Onaj koji je pre bio voditelj.
Voditelj vesti kojem je crk'o idiot sa koga čita.
