Skolski primer kako jedan covek moze da bude i voditelj i gost u svojoj emisiji.
Tegi : "Gospodine Covicu spekulise se da cete fuzionisati fmp i c. zvezdu?
Covic: "Pa znate kako...."
Tegi: Pomaze Bog, idemo na ukljucenje"
Kviz u kome voditelj reklamira svoje nove vestacke zube
Kada gojazna TV voditeljka ili voditelj vodi emisiju o zdravlju.
Voditelj (!?) koji u vokabularu ima samo dve reči: ''Bravo'' i ''majstore''.
Najrentabilniji radnik RTS-a. Pored toga što je voditelj, obavlja i funkciju vođe snimanja.
Kad voditelj emisije "kuvati srcem", Velimir Dejanović, traži pare za topli obrok.
Plati pretplatu da na miru gledaš kako čovek jede
sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu ''Smoke on the water''. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ''najbolji uzgajivač krava u Srbiji''(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija O.Š.''Dimitrije Tucović'' iz Čajetine sa šaljivim skečom.
A ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.
A: Kako ti je na poslu?
B: Kako mi je na poslu? Apsolutna ludnica...Ne zna se ko je lud, a ko zbunjen. Direktor nikad nije tu, uvalio mi je da obučavam njegovog sinovca sa sela. Došla nam je finansijska, ja ne znam gde su sva dokumenta, a danas u 3 treba da dočekam poslovne partnere iz Italije na aerodromu. Budžet za njih mi je NULA, a svi hoteli u gradu popunjeni. Moram da ih smestim kod mene na gajbu, znači sledi i razvod...
A: Znači, ludnica...
B: Ma još gore...Žikina šarenica
Najpouzdanija i najnepogrešivija metoda kojom Vas voditelj/ka neke televizije natera da u roku od 0,001 do 0,41 sekunde (zavisno od refleksa) promenite kanal.
Pr. br. 1 - Ne menjajte kanal...
- ŠKLJOC!Pr. br. 2 - Ne menjajte...
- ŠKLJOC!Pr. br. 3 - N...
- ŠKLJOC!!!!!
Kada se voditelj izraelskog glasanja za Evroviziju obrati na nemačkom pri saopštavanju rezultata.
Televizijski voditelj koji pati od poremećaja višestruke ličnosti od kojih su sve Zoran Kesić.
Jedna od bitnijih karakteristika koje moraš da imaš da bi postao voditelj na pinku
Sanja Marinković, Lea Kiš, Ana Mihajlovski, Suzana Mančić...
Emisija za koju su Ruski Jakic nudili duplo veci honorar ako prestane da bude voditelj doticne..
Primer(nije neophodan):)
Zena koja, da nema Pinka, nikada ne bi mogla da bude voditelj neke emisije.
Gomila apsolutno nepotrebnih dzidzabidza koje po pravilu prodaje neki iritirajuci voditelj,a penzioneri ih mahom kupuju i skladiste u podrumu.
"Ovaj jedinstveni luster za kola moze biti vas za samo 999,99 din ako pozovete u narednih sat vremena..."
Veoma zanimljiv covek . Voditelj , kod kojeg je milina biti gost . Sam ti postavlja pitanja , daje odgovore na iste ... Jednostavno , ti si tu samo da bi se pojavio i slusao kako te proziva .
Ivan Ivanovic : Marko , reci ti nama sta ti je najvise nedostajalo dok si bio na ostrvu ?
Marko Bulat : Vidi ovako , naj ....
Ivan Ivanovic : ... sigurno su ti kevine sarme najvise falile a ?! ( smeh ) Zanima me jos nesto . Kako si ti ...
Nakon što voditelj to izgovori, radi očuvanja mentalnog zdravlja bi trebalo urediti da se TV automatski ugasi na sat - dva.
- Ženo, gasi TV sad sledi obraćanje.
- Čije? Šta?
- More gasi ga ili ja skačem kroz prozor!!
- Neka, promeniću kanal.
- Skočiću.
Po pravilu tokom zimskog perioda kada na lokanoj radio stanici vispreni voditelj čita vremensku prognozu i trenutnu temperaturu.
Dragi slušaoci i još draže slušalice-nula je stepeni, nema temperature!
Kultni beogradski radio voditelj. Zbog svog originalnog pristupa radijskom programu, stekao je status nezvanicnog idola mladih narastaja u Srbiji.
Televizija koja je dokazala da svako moze da bude voditelj.
Ivan, Miljan i Zoran (Kesic)
Wipeout britanci (pa i amerikanci) su uspeli da budu duhoviti ali nismo u mogucnosti da ih cujemo originalne komentare zbog njihovog debilnog smeha. HAHAHAHAHAHA!!! Miljane! Ivane!
Kesic.
Atak na inteligenciju ionako mnogobrojnog zatupljenog stanovnistva.Postavlja se idiotsko pitanje,na koje i baba dok okopava bastu i hrani 2 unuka zna odgovor,a opet,niko da se javi da odgovori tacno. Voditelj sa okrnjenom osnovnom skolom kuka,moli,ponavlja,"pomaze",sve ne bi li neko konacno uzeo plazmu TV marke Panasonic.Nagradu,naravno ne dobija niko,ili je dobija komsija vlasnika/urednika radija,kao naknadu za 50 l prepecenice.
Voditelj : Dobar dan postovani slusaoci,vreme je za nas kviz.Danasnje pitanje je izuzetno lako,a nagrada bogata,plazma TV. Samo treba da se javite i date odgovor na pitanje : Kako se zvao pas iz serije Srecni Ljudi? 'ajmo ljudi,sigurno svi znate odgovor.
Prvi se javlja tonac,cisto da se probije led : Dobar daan,da nije Djoka?
V: NE NE,nije Djoka,idemo dalje,da vidimo ko je to uporan,strpljiv,ko ce odneti vrednu nagradu?
Redjaju se tako kamermani,sekretarice,baba sere,dok random posten srbin ne popizdi i ne okrene. On i mnogo slicnih njemu,kojima kasni plata,deca traze za ekskurziju,zena za more,telefon pred iskljucenjem,ali mora da pozove jer mu je pritisak skocio zbog glupavog kera. A mozda i dobije TV.
RPS : Dobar dan,ja bi da kazem tacan odgovor u kvizu.
Rezija : Naravno,sacekajte samo momenat.Znate li odgovor?
RPS : Pa majku mu,naravno da znam,SIMA bre.
Rezija : U redu gospodine,sacekajte da vas prosledimo u program.
Covek ceka jos 10 minuta,nakon cega mu se prekida veza,a racun skocio za tri i po 'iljade.
Voditelj : Evo,iz rezije mi ablenduju da imamo nekoga na vezi (tetka Paje kamermana,Paja zivi sa njom,i placa joj racune,rek'o joj da okrene i da kaze Jova)
Tetka : Jaooj,da nije Jova?
Voditelj : Nije Jova,kakoo ne mozete da se setite.Moram da vas obavestim da nam je jako zao,ali danas niko nece odneti nagradu,pokusajte opet sutra da date odgovor na ovo zaista lako pitanje. Sada slede cestitke,zelje i pozdravi. Prijatno.
