konzola za igru na kojoj i najumniji mozgovi mogu bez problema od sebe napraviti najvećeg retarda mlatarajući ekstremitetima
Igra koju bi svi igrali na easy mode samo da bi mogli da je obrnu za jedan dan.
Na X dodajes klupce, na O nabacujes vunicu na vreteno, na trougao ubacujes, na R1 brze pletes dzemper, na R2 pletes dzemper sa raznim sarama, na L1 menas boju vunice.
Kad ti neko donese boks nepoznatih pljuga iz inostranstva.
Stvar za dobro kvalitetno gubljenje vremena. Puno bolje uložene pare od PS3. Ne trebaju mu originali.
Pojava paljenja buksne u nekom zatvorenom prostoru malih dimenzija i zapremine, najčešće u kolima. Time se stvara dimna zavesa od travuljine i privid da će se vinovnici više uraditi. Zapravo, ćoćeri će tako sebe lakše otkriti i postaće topovsko meso na udaru pripadnika državnih organa.
1: Koji vam kurac, šta se kurčite?! Je l smo rekli lepo da nema smouk boksova. Jebaće nas interi...
2: Ma daj opusti se, nema ovde murjaka...
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Nintendo Wii džojstik za pandure.
Kada kenjas u box WC-u nekog trznog centra ili slicne lokacije. Prdnuo bi, a neprijatno ti je jer je neko u box-u do tebe. Izgovorio bih olaksavajuce:Ahhhhhh.... Ali ti je neprijatno, jer je neko pored tebe. Ali, ako je za utehu, i tom nekom je neprijatno koliko i vama.
Ja.Toalet Delta City, svako jutro oko 10h, posle dorucka.
Seljacki naziv za kick-box.Isto ki(kao) boks samo malo drugojacije(drugacije).
Artikal pravljen van fabrika najčešće od strane nekog poznanika. Pravi mistery box što se tiče kvaliteta. Veoma često pun tajnih sastojaka koji daju pečat prepoznatljivosti artiklu.
- Uzmi rakiju, domaća je. Od deda Ratkove nema da boli glava!
Situacija 1
Napiješ se ko stoka i budiš se ujutru bez posledica.Situacija 2
Napiješ se ko stoka, budiš se sutra upišan u nekom parku, ali te zato ne boli glava.
Moderno-korporativni termin za težak rad, ili ozbiljne razgovore.
Nastao je usled obrtanja životnih navika naglavačke i kao posledica laganog istrebljenja pravih zanata i zdravog fizikalisanja, koji su mesto ustupili brzom životu i skvoš-joga-wii-kuracpalac aktivnostima u slobodno vreme, dok posao i bilo kakvo konkretno posvećivanje nečemu podrazumeva isključivo i samo sedenje u fotelji različitih gabarita.
- Kolega Simiću, generalni rekao direktorki da loše stojimo, direktorka kazala menadžeru da je nezadovoljna, menadžer igzekjutivu da potera nas u proizvodnji da više radimo, a igzekjutiv pozvao šefa smene da svo petoro sednu i vide šta će s nas dvojicom.
- Ništa, hajde i mi da sednemo, aukurac. Daj taj sendvič.
--------------------------------------------------
- Markoviću, treći put ove nedelje kasniš na posao.
- Ali kasnim samo dva minuta.
- Dva minuta je dva minuta. Znaš, nas dvoje moramo ozbiljno sesti.
- Ma sednete vi meni na, da ne kažem kurac, draga direktorka. Dajem otkaz i palim na građevinu ko čovek.
Haos. Katastrofa. Abatel i X-Box One ujedinjeni. Toliko bezveze stvar da Bajagine lirike imaju više smisla. Može se odnositi na još jednu recku ili stvarno na neku internet uživanciju.
Drugar iz naselja kod kojeg ostala deca izbegavaju da gostuju jer nema PC, PlayStation, X Box i samim tim nemaju sta rade. Ova pojava je nastala pre svega kod mladjih generacija jer su zaboravali da normalno komuniciraju i provode vreme za igru.
-Br'te, 'ocemo malo do Somija?
-Ma nesto mi se ne ide.
-Sto br'te, dobar nam je ortak?
-A sta da radimo kod njega? Smor...
-Eee aj'mo do Mareta, ima novi PeS.
-A'e
jedan od glavnih glumaca u nasem box office no.1 filmu jet-set....takodje jedan od protagonista u hajci na autora filma,zbog navodno neizmirenih dugova prema glumackoj ekipi i finansijskih malverzacija oko raspodjele dobiti i ne placanja poreza u vezi gore pomenutog filma.
Oneliner se odnosi na kultne recenice iz filmova, ali ima uporiste i u svakodnevnom zivotu. Uvek to izgovori baja koji ili ide u sigurno smrt (Hasta la Vista Baby), ili treba da pobedi u box mecu (ADRIAN!), ili je prs'o (You talkin' to me?) i brdo, brdo drugih.
Meni ce uvek ostati u secanju drug iz detinjstva i njegov famozni ONELINER.
Kao retkO koja betonska deca imali smo pored nasih blokova jednu sumu u kojoj smo se igrali svega i svacega i tog prelepog prolecnog dana nas par ortaka se uputilo u sumu. Dva rodjena brata stariji Rajko, mladji Nebojsa, neka jos ekipa i ja. I Rajko kao stariji i poznati po velikim mudima bio je pojam, ali je to smetalo mladjem bratu, jer je uvek bio u senci. Da bi se dokazao hteo je da se popne na, deci, misticno drvo na koje je samo njegov doticni stariji burazer mogao da se popne. Drvo je bilo dole bez grana, a tek negde pri samom vrhu granato, i prilicno visoko (barem iz te tadasnje decije perspektive). Svi smo ga odgovarali, a njegov stariji brat je samo cutao i slusao. Krenula je mala agonije i Nebojsa je uspeo nekako da se dogura do grana, ali kako se uhvatio za prvu granu i osetio pobedu, sreca mu se okrenula. Grana puce i nas junak pade na ledja kao balvan i ostade bez daha. Dotrcali smo svi, ali prisao mu je prvi stariji brat i nije ni stigao da mu ocita ocenas, da se ne kurci vise, ovaj je rekao, onako sa izbijenim vazduhom i pod blagim sokom:"Rajko...reci...mami...da sam je......voleo..." (pritom moramo uzeti u obzir da su mu tada, kao svima nama, omiljeni glumci bili Van Damm, Schwarznegger i Stallone, odakle mu i inspiracija da izusti takvo nesto filmsko)
Nakon cega je usledila takva roditeljska samarcina da samo se svi redom i uplasili i upisali od semha :D
ps: ne znam da li je bas adekvatna pricica, ali je ovo tako jedan lep perid mog zivota, da sam morao da ga ovekovecim!!!
Sportsko paljevinske pesme koje daju dodatnu motivaciju kod optimističnog sportiste, osoba koja zrači sportskim duhom. Pesme koje izvlači poslednji atom snage kod sportiste. Omiljena pesma kod osoba koje se bave plemenitim sportom, kick-box ili box. Najčešće se pušta tokom trčanja. Kad' je leto navlači se zimska kapa, majica bez rukava, šorts i čarape do kolena. Zimi je takozvani stil "Knele" kapa, šuškavac uvučen u šortsu i kajla, pozlaćeno aluminijska. U listu se ubacuju, prva se pušta Eye of the tiger, trči se ka nekom brdu, kad već počinju da otkazuju noge, ide replay iste. Gde lik zamišlja scenu kad Roki trči po snegu u nemogućim uslovima, gde u stilu Haskija vuče sanke. Tu već dobija dodatnu motivaciju, noge su kao nove i spreman je da istrči još 10x istu stazu. U najgorem slučaju koristi se u teretanu, i to takođe za motivaciju, najčešće na benču.
Daj brate, šta 120 kg, ima da izbacim na benču.
- Ma kakvi nema šanse.
(kreće izbacivanje)
Opp, aaa, d.. r.. š hi..
- Šta sam ti rekao, umalo da se ugušiš.
Hk.. urc.. uhhm, pusti hhh, ahhh, hhhh (diše duboko, ne može da povrati vazduh)
(i sasvim slučajno kreće)
Leee, bratee, kakva pesma, napalio sam se gotovo, daj opet, ima da izbacim.
Pa kaže, ttt, tt, tttm tt tm, tm, tm, tt tmm tm tm tmmm...
Svi smo se naslušali priča (uglavnom od roditelja) o divnim vremenima koja se nikad vratiti neće, ali kad se setimo devedesetih, sarkazam (tipa: svi smo bili milijarderi, nafta i benzin na sve strane, po ulicama, podrumima, terasama, cigarete se kupuju na box itd.) je neminovan! Ali ima i onih koji se toga prisećaju bez sarkazma i iskreno pate jer više nemaju pun podrum brašna, ulja, šećera...
Dragstor R-Boss (okolina Niša) 7:20 ujutru, ja svratio po pljuge pre posla:
baba1: Ooo Radoooo!
baba2: Ejjj Ljubinkaaaaa!
b1: Pa bre živa li si?
b2: eto, onako...kako moram
b1: pa bre ne mož' se izvidimo, ko da ne živimo u istu državu, a ne ulicu!
b2: pa to je sg demokracija Rado, tako mladi oćeju...
b1: da znaš, dok si beše Sloba, svaki dan se viđasmo, i po celu noć si nekad posedimo, te red za zejtin, te za brašno, te za šećer....pa se družismo po celu noć, a sad u ovu demokraciju ne znamo ni dal' smo živi...
ja u sebi: uzeću cigare na trafici, ne ide da ošinem babu, a ionako ne mogu da se odlučim koju bih prvo.
Američka televizijska mreža, skraćenica za Home Box Office. Budući da je ovo kablovska mreža (plaća se), za nju ne važe ista pravila cenzure kao za ostale američke nacionalne mreže. Zbog toga HBO često ubacuje eksplicitne scene seksa (kako heteroseksualnog, tako homoseksualnog) i "masne" psovke u svoje programe, verovatno samo zato što im se može. Naravno, ni njih nije zaobišlo zlatno holivudsko pravilo da svi glumci moraju izgledati prelepo.
Najnovija vest: HBO ekranizuje crvenkapu! (Svi oduševljeni, reklame i bilbordi sevaju po gradu)
Posle nekoliko meseci snimanja, produkcije i postprodukcije izlazi prva epizoda:
Prva scena: Crvenkapa je (prilično seksipilna) tinejdžerka, puši, pije i psuje sa društvom.
Druga scena: Crvenkapini roditelji (prilično seksipilni), doggy style 3 minuta (iako niko ne zna poentu scene, svi su oduševljeni)
Treća scena: Crvenkapina baka (prilično seksipilna) diluje drogu , poslovni partner joj je (prilično seksipilan) gej crnac.
....
(Reakcije javnosti i kritike posle epizode: "Najbolja serija ikada, novi Sopranovi!")
