Fizički princip neodređenosti, gde ukoliko se mačka nalazi u kutiji, posmatrač nije siguran da li je to youtube video ili meme sa nepravilnim engleskim.
-Can i haz this box.
-More mrš u pizdu materinu.
Definicija osobe koja, sve radi, samo ne radi ono za šta je plaćena.
Nema dovoljno prostora u box-u
Moto pristalica teorije: sve što možeš uraditi danas, ostavi za sutra.
Nema dovoljno prostora u box-u.
Madjarska rech (mindegy) koja se chesto govori u Vojvodini, a u prevodu znachi - svejedno. A zashto bash mindedj? - zato shto je njima stvarno sve svejedno a i mi bismo verovatno voleli da je i nama ama bash sve tako mindedj :)
'ocemo vecheras da gledamo box?
Tako mi mindedj :/
Rečenica koju izgovarate kada ste već umorni od blebetanja sagovornika, ili vas je toliko smorio da ste odavno prestali da ga slušate, ili uopšte ne znate šta da mu odgovorite.
A: Jaoo da, nisam ti rekao, kupio sam novi 'x box' brate luuudilooo!
B: Mora i to neko!
Sinonim za nedostatak kreativnosti i orginalnosti. Tribal je ustvari šara koju tetoviraju likovi koji se tetoviraju samo da bi se tetovirali, ako me razumete. Ako već hoće da se šaraju (što je baš kul), onda to treba da ima neki smisao. Tolika je rasprostranjenost tribala da je došlo do toga da ljudi koji ih tetoviraju moraju biti kažnjavani nekako. 1 tribal = 2 udarca bičem na dan, i tako dok ne izblede glupe tetovaže.
Jeste da se ovako malo više generalizuje, ali jebiga - Tribalom se može nazvati svako ko nema osećaj za kreativnost, ne razmišlja izvan okvira (outside the box), i zatupljen je.
R - Milici sutra rođendan, ima da je iznenadim crvenom ružom, jebote! Reci, a? Je l' dobra fora?
T - Kakva si tribalčina e, nećeš jebati.
Uzvik nanerviranog igrača bilijara nakon što uđe u sobu da igra sa vrlo zauzetim čovjekom. Naime, njegov protivnik u isto vrijeme priča s curom preko skype-a, šalta muziku u winamp-u ili bearshare-u, chata s ortakom na msn-u, pretražuje najnovije transfere na netu, pregledava postere, piše defku u novom tabu, te uz sve to igra bilijar. Ili barem povremeno navrati da vidi da li je na potezu.
(u chat box-u vidi poruku)
Dule Mabuga: hoćeš li više udarit tu kuglu dok nisam pojeo računar?! Jebem i tebe i igru
Žena hevi metal muzičara Ozija Ozborna; na prvi pogled nekakav ekvivalent našoj Oliveri Balašević - poznata je samo zato što je žena velikog muzičara - ali Šeron je zapravo mnogo više od toga; ona je menadžer, voditelj na televiziji, pisac i kučka (tako bar tvrde tvrdokorni fanovi Black Sabbatha - "...a to sve zbog one kučke Šeron, mamu li joj..."). Iako se ovoj "Joko Ono hevi metala" treba odati počast za oživljavanje Ozijeve karijere tokom osamdesetih i stvaranje Ozzfesta, ne treba zaboraviti da bi, po mnogima, da nije ove ženturače Ozi sada prašio na sceni sa ostalim kolegama iz Sabbatha (autor definicije ovim ne želi da spori veličinu Ronniea Jamesa Dia), ne bi pravio budalu od sebe pred kamerama, čak bi možda i pomislio da se odrekne droge! Šeron Ozborn je ostavila veliki uticaj na tzv. reality televiziju šoom The Osbournes - iako je tvorac šoa Jonathan Taylor, mnogi su mišljenja da Ozi nikad ne bi pristao da učestvuje u takvoj farsi da nije bilo njegove ženice - koja je naterala Dee Snidera, Breta Michaelsa i Dina Dvornika da pomisle: "Ako Ozi može da se bruka, mogu vala i ja!", i - pazite sad fanovi Maidena - pravila ogromne probleme grupi Iron Maiden na Ozzfestu 2005! Ovakav i ovoliki uticaj na svog muža, Šeron je imala i ima pre svega zato što je Princ Tame u duši ostao veliko dete.
Novinar: Ozi, kada je reč o vašem box setu...
Ozi: A, ne znam ti ja ništa o tome, to je sve moja žena sredila!
To je obicno izjava kada zelite nesto da uzmete,a jos da ispadnete zanimljivi.Retko to stvarno ne moze da skodi.
- E matori donela mi sada tetka box cigara,nije znala da sam prestao da pusim. Oces da ti donesem?
- Paa...Donesi,NE MOZE DA SKODI.
Razlika između zemalja u razvoju i razvijenih zemalja je, između ostalog, i u tome što ove prve mogu da priušte sebi samo jednog milionera, dok kod razvijenih milioner može biti i neki mentalno izazvani skejter ili pak osmogodišnji reper.
- Yo, wassup man, my name is Hot Dog, check out my crib...
... This is my living room, that's my mum... mum say hi to Mtv cribs, man... she's stoned... c'mon, let's see the kitchen, bro... This is my refrigerator.. yo, check this out, there's a lot of milkshakes man, I drink milkshakes and shit all day... c'mon, gotta see my bedroom... This is my bed, it's full of water man, check out.. yeaaaagh... bitches loves this shit man... this is my gold, I gotta bunch of gold man, cause it's shiny and all... this is a necklace with golden hot dog, coz I'm a Hot and I'm a Dog, get it? hahaha... this is my Nintendo wii, me and my niggas play Transformers all day... yo, man, great shit, whatta you say? ...that's it, man, now get out of my crib, fuck of...
Neizostavni predmet pri življenju.
"Kada se rodimo, stavljaju nas u kutiju. Zatim nas odvode u kutiju u kojoj ćemo živeti nekoliko narednih godina. Nakon toga, stvaramo našu kutiju, i u nju dovodimo nove članove. Konačno, kada umremo, stavljaju nas u poslednju kutiju..."
The box, 2009
(Nije u potpunosti tačan citat ;p )
Nuzan proces za vadjenje licne, karte, pasosa, vozacke dozvole, zdravstvene knjizice i ostalih identifikacionih pomagala. Obavlja se po SUP-ovima, MUP-ovima, Opstinama i ostalim nadleznim ustanovama.
Lepo ti objasne sta ti sve treba za odredjeni dokument ukljucujuci viski, bombonjere i ostala pomagala za rad salterskih sluzbenika, da treba da uplatis 37 uplatnica za razne taxe, pre nego sto te uopste uzmu u obzir, i kazu ti da odes na taj i taj salter da to sve uredno predas.
ALI!
Niko ti nece ni spomenuti da za pomenuti odlazak treba OBAVEZNO da poneses jos i zalihe hrane za 3 dana (da ne umres od gladi), cisternu vode (da ne crknes od zedji), box cigara (da ne presvisnes od nervoze), sator (ako pocne kisa), vrecu za spavanje (ako ne stignes na red taj dan, pa da se dzaba ne vracas kuci), bensedin (da ne ubijes nekoga), mitraljez (ako bensedin ne pomogne), sekiru (da pokusas da odbranis svoje mesto u redu), gas masku (zbog onih koji su tamo vec 5 dana), i po 3 fotokopije svih papira koje predajete (jer se uvek u guzvi izgubi po neki), VERU da bas taj dan kad vi dodjete, sistem nece padati, i NADU da vam ne fali uplatnica br 64. za administrativnu taxu, jer ste u suprotnom jebali jeza u ledja.
Sarkastični nadimak koji se daje nekome ko je seronja.
- Zašto onog američkog boksera Markusa Brauna zovu "Ser"?
- Zato što je seronja. Udario je Radivoja Kalajdžića dok je ovaj bio dole a posle meča se pravio lud. Nikad neću prežaliti, to je bio meč za titulu.
Kao što jedna moja poznanica kaže, ništa bez prskanja. Da.
Ne znam da li je to urezano u centar za neophodnost kod muškaraca (i nekih žena) ili to jednostavno traže i nađu mehanički, kao mladunče sisu, ali istina je.
Lično, ne mogu da zamislim dan, dobro ne baš dan, ali sedmicu bez nekog prskanja. Bolje bi podneo presušivanje česme, pa čak i ukišeljavanje vina Blek triumph koje držim u zamrzivaču jer nisam normalan. Oduzeti nekome takav užitak ravno je (po Ajnštajnovoj formuli) oduzeću tri uda, doživotnoj zabrani psovanja u Meridianu ili naizmeničnom puštanju odabranih Mandićevih pesama na oba uva. U svakom slučaju, nije ovaj čin, kao ni sve dugo čista finska. Čak, šta više, naporan je i zna da umori ljuda. Kad je leto, neminovno je da ćeš da zaudaraš na razan smrad i često da se preznojiš. Ali, vredi. Vredi svakog utrošenog atoma snage.
Možda najgora strana svega ovoga je kada prsne po pločicama, ili ne daj Bože zidu. Mada se to može rešiti obloživanjem površine Kurirom ili već nekim trećim listom koji ti je najbliži ruci.
Inače, ne znam da li sam rekao da volim grudi. Onako svežim im priđem nosem i prožmem nozdrve tom čarobnom notom mesa!
Eto, nadam se da će vam neke hipoteze pomoći.
-Inače volim i krompiriće, mada ni u rerni nisu loši.
Grimasa na licu kojom nam sagovornik daje do znanja da blagog pojma nema šta koj' kurac pričamo.
"Kako ne razumeš? Metoda toString redefiniše način na koji se objekat prikazuje kad ga pozovem u combo Box-u, i pošto to nisam uradio on mi je stalno ispisivao memorijsku lokaciju na kojoj se objekat nalazi, a ja sam ustvari tražio getInstanceOf, i zato mi je pucao program svaki put kad ga bildujem!"
:nepostojano A?:
"Ma, pusti mene, zaboravljam da si ti na Megableji. Ništa Miki, ništa, kažem lepo vreme danas".
1. Negativac par-ekselans;
2. Kad nije on, opušteno je za vreme.
Tip: Šta?! Ne sviđa ti se novi Portishead? Ako hoćeš, pustiću "Dummy", onu pesmu sa vioinama, (svaka, ali SVAKA riba svršava na onu pesmu "Glory Box" od Portishead-a, od najurbanijih/najprosvećenijih do onih što vole plastove sena. Ako devojci nije važno da li puštate stari ili novi Portishead, možda je baš ona "Ona Prava").
Riba: Neka, sedi, nije hića.
Ozenjen muskarac kome je zena sa decom otisla na more. On nije mogao,jer ima mnogo posla,a ne moze ni dobiti godisnji odmor.
Obrazac ponasanja:
1/ vec prvog dana poziva drugove,koje nije kontaktirao godinama uz molbu da izadju negde na pice.
2/ sa posla I ne ide kuci vec svraca u svoj omiljeni kafe,gde ga nisu videli mesecima I svi se krste.
3/ casti celo drustvo turom pica iz svog tajnog steka,za koji zena ne zna da postoji/zato se I zove tajni/
4/ Konobaricu zove “Mala” I ocijuka sa njom,da bi je posle pete ture zestine pitao,jeli bi htela da izadje sa njim?.Davno je izasao iz tripa I ne primecuje da ga vlasnik kafea posmatra smeskajuci se,jer je mala sa njim u shemi.
5/ Da ne gubi vreme,vadi svoj mini telefonski adresar i trazi brojeve telefona svojih bivsih riba.
6/ Vec je zaboravio da se zeni trebao javiti posle dnevnika,a pre utakmice.A kako bi se I javio,kada nije kuci.
7/ Nagovara drustvo da promene mesto I idu negde gde ima ziva muzika I mnogo riba,sto ostali sa cudjenjem slusaju,znajuci da su vec trebali krenuti svojim kucama.
8/ Odlazi kuci, oblaci mladalacku kombinaciju kosulje I farmerki,otvara parfem koji mu je kupila zena za godisnjicu I sam odlazi u lokal,za koji se seca da su nekada tu izlazili najbolji komadi u gradu.
9/ Seda za sank,narucuje pice I zvera okolo. Zalosno konstatuje da svaka riba moze da m u bude starija cerka I da je svaka sa pratiocem,koji je upravo izasao da iz novog dzipa donese box cigareta.za rayliku od Njegove “Zastave 128” 1990 godiste,ali je kao nova/
10/Posle pete ture,vec pomucene svesti I probudjene savesti konstatuje da ,nije OVO za njega I razocaran odlazi kuci.
11/ Uzima daljinski,leze u krevet ne svlaceci se I lezeci jede podgrejano gotovo jelo,koje mu je zena ostavila u frizideru,jer ne zna da kuva.
12./ Zvoni telefon negde iza ponoci I uplasena zena,zabrinuta pita gde je citav dan?.On odgovara da je citav dan bio na nekakvim sastancima ,da je pospan I jedva ceka da se vrate.
Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu "Vratimo se selu i prirodi".
- Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.
- Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?
- Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?
- Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?
- Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?
- A, ne.
- VOZI!
Dobro poznat izraz koji se moze odnositi i na osobe sklone da brane nacionalne interese, upucuju pretnje ljudima sa kojima se ne slazu, pa cak i zakazuju mesto tuche (na koje niko nikad ne dodje) - PUTEM INTERNETA (chat-ovi, blogovi, forumi itd.)
random chat box:
Knele88: Brate, ajmo malo na hrvatski chat , da im jebemo keve ustaske!
Soldier_1389: Moze brate! Jebem li im majku ustasku! Sto ih sve nismo pobili!
Marko_M: Sta vam je zemljaci, opustite se. Sto trosite energiju na te gluposti. Opustencija.
Knele88: Sta je bilo picko! I ti si sto posto neki ustasa jebem te ja!
Soldier_1389: Da bre cavo jedna! Sramoto za Srbe!
Marko_M: ..Kako god...nego, jel ste bili u Hrvatskoj nekad, osim na letovanjima?
Knele88: Nismo, ali cemo da idemo da ih koljemo!
Marko_M: Ma da, naravno - SVI JUNACI NIKOM PONIKOSE. Uzivajte i ne jedite bajadere previse - goje. Pozz
Ovo je vise paralela izmedju mog, ne tako davno zavrsenog detinjstva, i detinjstva danasnje decurlije.
Moje detinjstvo:
1. Igramo se rata, svi imaju kineske desert pistolje "na metkice", ali tada se pojavljuje ON - Baja klinac sa pumparom od preko jednog metra duzine! Svi se skupljaju oko njega trazeci samo jednom da repetiraju mother of all guns "na metkice"!
2. Dok sedimo na klupici u kraju, sa obliznjeg parkinga cuje se alarm od nekih kola, Baja klinac ustaje, sprinta ka parkingu ka caletovom golfu 2 da vidi da nije slucajno rec upravo o njegovom autu (posto je pre nekoliko dana njegov cale ugradio jedan od onih alarma sto menja zvuke od policije sve do uzbune za zemljotres). Svi klinci prate razvoj situacije... Baja klinac se vraca, svi se loze zbog alarma...
3. Baja klinac je prvi dobio i presao Aladina na Segi.
Danasnje detinjstvo:
1. Baja klinac jedini ima touch screen mobilni telefon.
2. Klinci sede na klupi u kraju, sa parkinga ka njima ide BMW M3 i svira, Baja ulazi u kola tek punoletnog burazera.
3. Baja klinac je prvi presao Crysis na kompu, jedini u kraju naucio Photoshop na Mac-u, i jedini u gradu dobio Wii.
