Kad ti malo stariji gost doće u kuću, a ti ga prvo ponudiš sokom, pa pivom!
Ja: Može nešto za popiti?
Gost: Ajd može!
Ja: Može sok ili pivo?
Gost:Ma kakav sok, daj pivo kad već imaš!
Sasvim česta i prosečna narudžbina šizofreničara kad sedne sam za sto u nekom ugostiteljskom objektu.
- Pa ti si lud! Čekaj: Za koliko si reko da dolaziš?
- Za deset minuta.
- I još si reko da naručim pivo i za tebe! Pa mamu ti jebem došo si tek za treću četvrtinu, prošla skoro cela tekma, ja sedim sam sa dve krigle, pomisliće ljudi da sam poludeo!
- Jbg izvini...A šta si reko Sikiju konobaru: "Za mene pivo, a za Napoleona sok!"
- Kakav sok? Napoleolnem ti ga bre majci! Ali boli me briga, ionako sam popio obe krigle.
je onaj sok koji zovemo "Crni ili Žuti" a koji spada u najgore moguće kopije fante ili kokakole,bez ukusa i mirisa,to je onaj sok koji stvara gorušicu.kupuje se isključivo za goste zato što je jeftin.
Hoćeš sok?
Može.
Hoćeš crni ili žuti?
Obično poslednje pivo koje je ostalo u kući. Pivo koje se ne dira. Za ne daj Bože. Šta nisi ranije kupio? Ne’š poslednje, a-a. Šta ima veze što nam gosti nisu bili još od Nikole?
-Ženo! Davaj pivčugu da plahnem krajnike, zalepila mi se prekrupa u grlu, ako pljunem, nići će kuruzi!
-Ne može, što nisi kupio? Ostalo je jedno, poslednje, to je za goste da se nadje.
-Kakve goste? Za debelu Branku da cevči dok igrate raub? Ona da mi otima tečni hleb nasušni? More davaj!
-Dam ti ceger i mrš u radnju, kad si znao da doteraš do poslednjeg, idi i kupi! Š!
Pitanje koja postavlja vođa klošara u ekipi, pitanje koji zrači svojom lepotom iako su ovo četvoro nebo i zemlja.
A.Ljudi, da kupimo sok i slatkiše ili pivo i cigare?
B.Pivo cigare
C.Cigare.
D.Ja bi sok..
Među klincima i matorcima ispred dragstora u Srbiji koji vole da loču pivo, najveći baja bio je onaj koji zna da sa što više predmeta otvori flašu piva. Naime, ispred seoskog dragstora, gde se skupljaju lokalne pijandure, i gde je obično upotreba čaše Kulturološki šok ljudi su se odvajkada učili da sa svim i svačim otvore dotičnu flašu, pošto obično prodavačica, takodje pijana, nezna gde je zaturila otvarač. u tom slučaju, kao otvarači za pivo koriste se najčešće ćoškovi od stola, oluci, zubi, a ako se nalaze u kafani, viljuške i kašike.
(ispred dragstora)
Dragutin: Ova Mileva prodavačica opet izgubila otvarač
Milutin: Nema veze, daj tu flašu ovamo, sad ćeš da vidiš kako se otvara flaša o astal
Dragutin: Ti si, moj Milutine još zelen za Đoku, on zna da otvori flašu viljuškom----------------------------------------------------------------------------------------------------
(blejanje u kraju)
Miloš: Ajde otvaraj tu gajbu, crk'o žedan
Nebojša: Jebiga, nemamo otvarač
Goran: Sad će moj brat da dođe, da vidite koja carina, zna pivo da otvori zubima
Uzrečica koja se nikad ne izgovara.
Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.
Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."
Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."
Kada učinite neko dobro delo za neku ekstra cicu, a ona vam uzvrati samo sa ''hvala'' ili nekom sličnom zahvalnom imenicom, u pravom mačo muškarcu stvara se nezadovoljstvo, pa mu se sigurno ovakve i slične pomisli vrzmaju po glavi.
- (Dobra ženska!) Jao, dečko, jel' bi bio ljubazan da mi uneseš ovu fotelju i ovaj televizor (od 1000 kila!), molim te! Sama sam i ne mogu, baš mi je teško (tračak nade da će konverzacija ići u željenom pravcu)
- Nema problema!
(Dve unete stvari i jedno iskilavljenje kasnije)
- Jao, hvala ti puno, puno!
- (U sebi) Šta hvala, daj pičku, mamu ti jebem!!
Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.
Cicino društvo, Cici iza leđa:
Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka.
Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...?
Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi?
Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!
Opšte slavlje. Slavlje tipa:kad ti se rodi sin, pa pošalješ sina u vojsku, pa ga i oženiš pa sve to puta tri pa ni onda nije dovoljno blizu. Tu ze ne zna ko pije ali se zna ko plaća. A taj što plaća ne žali ni pare što je potrošio. Pravi meraklija.
Odjeb klošarima koji traže kintu za kartu do Banja Luke, ili studentu koji ti traži kintu za obnovu godine.
Maćori, imaš dvajes kinti, treba mi za obnovu ispita?
-More daš ti meni bubreg, ja tebi deset hiljada evra, svi srećni i zadovoljni.
Ali, ja se plašim noža...
Danas - pravi raritet. Nekada su ga naše majke i bake pravile sa uživanjem. Ovaj napitak jednostavno nije mogao da izdrži pritisak konkurencije raznih nekstova, nertara, koka-kola, sprajtova i ostalih. Nikada ga nisam naročito voleo, jer mi je bio previše sladak i, nekako, otužan. Međutim, sada bi ga popio, ali ga je nemoguće pronaći, a naše majke i bake su ili zaboravile recept ili ih mrzi da prave.
Sada se izraz "sok od zove" koristi samo da bi zajebavao konobara.
Dolazi društvo u pivnicu, stiže konobar i pita šta će popiti.
Momak#1:
-Pivo.
Momak#2:
-Pivo.
Momak#3:
-Pivo.
Momak#4:
-Sok od zove.
Konobar:
-Izvinite, ali bojim se da nemamo sok od zove.
Momak#4:
-Nemate sok od zove? Pa, ništa, onda donesite i meni pivo (smeh).I sve to tako dok konobar jednom stvarno ne donese sok od zove.
Kad hoćeš nekog da pošalješ u pičku materinu, i to po kratkom postupku.
- E, jesi položio ispit kod onog Saše.
- Ne sutra imam kod njega. Ako me opet obori dobiće jednu ekspresnu kartu za pičku materinu.
Poslednja žvaka u pakovanju koju uvek moramo da imamo u džepu kad izlazimo iz kuće u slučaju da se, daj Bože, smuvamo s nekim nenadano.
Park u kraju. Društvo. Pivo i čips. Vašoj grupici prilaze ortaci koje dugo niste videli. Tu je i onaj dečko/cura sa kojom se neko od vas muva već neko vreme...
A:(šapatom drugarici do sebe): Imaš žvaku. biće nešto izgleda
B: Imam, evo ti, al da nosiš sledeći put, jel si ti čuo za žvaku za daj Bože?
A Jesam bre, al sam je potrošio pre neko veče, a nisam obnovio zalihe..
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Glavni adut kod maloletnika, kad zatraži pivo u prodavnici.
- Može jedna krmača?
- Izvini mali, a za koga uzimaš pivo?
- Pa.. za muvolovku!
Recenica kojom vam domacin jasno stavlja do znanja da cete ipak morati da popijete pivo
-Hoces pivo ?
-Ne mogu.
-E, pa ja sok nemam.
-Dobro daj onda pivo.
Veoma neoriginalan i bezidejan video kratke forme koji srpske pivopije pretstavlja kao fensi pozere u plišanim majčicama koji u "napuderisanom" kafiću ližu "šlag" penu koja kipi iz čaše sa anoreksičnom nogicom. Najgore je što je pivo zaista zahvalna "tema" za marketing pa se strani pivari takmiče ko će izbaciti kvalitetniji uredak, koji ponekad isčekujemo kao nastavak "Sopranosa". Širenje ciljne grupe na celokupnu mušku populaciju i progresivna fegetizacija ambalaže, na srpskom tržištu neće doneti boljitak, samo će naterati prave konzumente ovog okrepljujućeg napitka da nazdravljaju pivom strane proizvodnje.
Pošto su "lavovi" napokon pozeleneli sad čekamo da "jeleni" zadenu neki egzotični cvet za rogove.
Autentična reklama koja će srpskom pivopiji osušiti usta:
Tri prijatelja ulazi u lokalnu bitiju. Jedan je uredno neobrijan, drugi ima pivski stomak pa mu, na dva dugmeta zakopčana, košulja spreda ne dodiruje farmerice, a treći u odelu sa kravatom, samo sako nosi na ramenu jer mu vrućina (završio sa poslom, pa pozvao ortake na pivo). Sedaju za sto koji je nabliže šanku.
-SMILJO! Daj dva 'ladna i jedno iz gajbe!
-(Smilja brzinom fabričke trake sprovodi pivo do gostiju).
-Ne treba meni Smiljo čaša, znaš da nisam popio pivo iz čaše od svetskog prvenstva devedesetosme.
-(Kucaju se uz povik "aj' uzdravlje" i sliste po pola piva iz udarca).
-Neobrijani ispusti zvuk kao Ron Džeremi dok ulazi u tek punoletnu Kubanku, obriše brkove podlakticom i povikne: OSVEŽAVA, A NE GOJI!
Odjeb koji žene koriste kada nikako ne mogu da se otarase određenog smarača koji im konstantno traži broj, tako da mu upute ovu rečenicu. Naravno, on se ponada da će nekad dobiti poziv od njih, ali to nikad ne bude slučaj.
- A, ajde molim te, daj broj, vidiš da te molim pola sata, zar je to toliki problem?
- Ne, daj ti meni svoj broj, pa ću te nazvati sutra, prekosutra. Može?
- Uh super, ajde piši.
