Sok od breskvice.
Sok na razbivanje!
Sve jeste samo sok nije....
Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!
Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.
Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.
Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.
Aj pa živeli i živa nam bila vel'ka piva!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Izraz koji koristi ciganče na semaforu. Predstavlja neograničenu količinu novca koja je, po pravilu, nedovoljna, kolika god bila. Sledeće je "daj još neki", a na kraju ti, obavezno, jebe mater.
- Daj neki dinar.
- Beži bre, nema ništa!
- U, jebem ti mater! (beži)
----------
- Daj neki dinar.
- Nemam sitno.
- Daj bre, što si taki...
- Dobro, evo ti 100 dinara, al' da me ne diraš nedelju dana.
- Daj još neki..
- More marš bre!
- Ma jebem ti mater! (ne beži, pošto si zatvorio prozor, a on krenuo prema drugom autu)
Prilog za način kojim se obeležava kako su nastale i nestale najgenijalnije ideje srpskog intelektualnog bića. Smišljene uz mentalni relaksant, u dobrom društvu. Svi principi politike, društva i državnog uređenja. Sva rešenja ekonomskih problema i nedoumica. Sve se uz pivo najlakše reši.Na žalost, izvor rešenja je i izvor problema – što se reši uz pivo s tim istim pivom ode u pisoar kafane.
-Šta si ono rekao malopre?
-U vezi čega?
-Pa reče da ćeš nam objasniti odličnu biznis ideju samo dok se ispišaš.
-Pa?
-Pa gde je ideja?
-Otkud znam, daj još jednu turu…
S obzirom da mi je poznato kako je mlako pivo najgora katastrofa koja vas može zadesiti (iz iskustva); odgovorno tvrdim da je vruće pivo mnogo bolje od mlakog. Od mlakog prosto ne može biti gore. Pivo kad je baš vruće, vjerovatno dobije neki poseban šmek. Nisam probao, pretpostavljam. To vam je analogija sa ledenom kafom ili ledenim čajem. Kao što znamo kafa ili čaj kad se ohlade, pa postanu mlaki ne valjaju, al kad se baš ohlade - u frižideru, onda postanu veoma popularni "Ice Tea" i "Ice Coffee" koje svi gotive.
Donesi pivo!
Ima al je vruće!
Aj to ću izdurat, nek nije mlako.
Pivo koje je,verovatno,u istoimenoj knjizi rekorda,navedeno kao najskuplje jebeno pivo.
Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!
Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:
Mama, nema više soka.
Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.
Način na koji cicija nudi sok svom najboljem prijatelju.
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Merilo vrednosti pri ocenjivanju rejtinga i skupoće novootvorenog ugostiteljskog objekta.
A: "E bio sam do onog novog kafića u gradu, skupo brate..."
B: "A jel? Kol'ko je pivo?"
A: "200 i nešto dinara, skenjao sam se! Nećemo ići tamo, buržujski je..."
Ponegde i "nisi ti meni bilo ko". Rečenica koju čujete od roda rođenog u trenutku kada pokušava da vas zavrne.
Nećak: Striko, dobro da si sam... Reci mi, imaš li još one domaće viljemovke, ide mi rođendan, pa da počastim društvo?
Stric: Ima, ima... Koliko?
Nećak: Može dva litra?
Stric: Može.
Nećak: Koliko?
Stric: Pazi, tržišna cena je 1500 dinara, ali nisi ti meni svako, pa može za 'iljadarku.
Nećak: Striko, mani ti što ti ja nisam svako, sreo ja usput komšiju Rajka, reče da si njemu dao za 800...
Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.
:penzioneri u parku igraju šah:
Žika: Mile, si čuo da Ljuba spopada Milevu.
Mile: Koju bre Milevu? Moju školsku?
Žika: Aha.
Mile: Ma Mileva je bila zmaj dok je bila mlada, što kažu ovi mali, prskali je ko ciga krastavce.
Žika: Ma ne lupaj, džaba joj to, secam se na radnoj akciji, Ljuba kad skine gaće on se opruži ko klatno pa samo kuca, čas u levi čas u desni čukalj. Nema koja može to da izdrži.
Mile: E moj ti, nemaš pojma. Šah- Šeh. Šta njoj ne uđe, ti meni u oko ubaci.
Žika: Jedi govna, zamajavaš me.
Mile: Opa, ode kraljica. Sad ni klatno ne može da ti pomogne.
Daj link - recenica koju danasnji klinci u 90% slucajeva koriste kada cuju neku za neku novu stvar za koju nisu znali,i kao dokaz da internet pomera svet (IPAK SE OKRECE) na primer :
-Znas li brate da je titanik imao 26 lustera u jednom apartmanu?
-Ne seeeriii??? Daj link!-Brate ima pas koji moze da skoci 2 metra i pritom uradi salto!
-Ihh? Posalji mi link nocas!-Tebra,ako hoces da smuvas curu,budi bree fin prema njoj,ali nemoj previse - ja znam!
-Nemoj to ja znam,nego mi posalji link nocas da ja procitam sve o tome!-Joj,brate,nisi znao da mesec ima kao neke rupe na sebi?
-Nisam,posalji mi link nocas u inbox!!
To je sok koji dobiješ od zove koju si brao pored autoputa.
Upoznavanje sa novim modelima slavina u evropskim wc-ima.
E kako ovo, neće voda...
Pa ne znam, valjda stisneš....ne, ne, odmakni se od tog crvenog to je možda senzor...
Rogonja. I to kakav! Žena mu je nabila rogove dostojne najvećih kapitalaca iz najluđih lovačkih priča, javno, pred svima i u više navrata, ali on to ne vidi. Zato se može reći i da jeste za odstrel k'o i svaki kapitalac jer sa ponosom nosi svoje rogove umesto da situaciju reši tradicionalnom balkanskom alatkom ili bar da porazgovara po ruski. Možda se i pravi da ne vidi, laže sebe i time ispada još smešniji. Baš k'o maskote koje služe za zabavu širih narodnih masa na nekom događaju.
- Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom.
- Ma, 'ajde, ne lupaj.
- Kad kažem "muva", mislim da se kreše k'o šuntava, redovno je puni k'o rezervoar od svoje "Mečke". Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu.
(par minuta kasnije)
- Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali.
- Novcata "Mečka"?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za "Jelena" pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!
