Najbolje pivo je ladno pivo, jer za dobru svinju nema losih pomija.
Simke: Znas li ti tebra ko je pivo najbolje??
Miki: Pa ne znam, meni je Tuborg od stranih a Jelenko je dobar od domacih.
Simke: Pglu si brate, najbolje pivo je ladno pivo
Osim do sada poznatih brendova u domaćem svetu piva, postoji još jedan koji se najjednostavnije naziva 'Pivo'. Iz nekog razloga, zaista ima ljudi koji piju ovo, možda zato što nalaze za dobar fazon to što piju pivo koje se ustvari zove 'Pivo', možda im se zaista svidja ukus, ko zna. Elem, šačica ljudi koji konzumiraju pivo pod ovim nazivom veoma teško nalaze sebi slicne.
- 'De ste momci, šta ima?
- Ništa e'o cirkamo...
- Šta pijete to?
- Pa pivo jbt...
- Koje pivo?
- Pa 'Pivo'.
- Pijete 'Pivo' pivo?
- Da, probaj buraz...
- Daj 'vamo...fuj bre, e'o dvesta kinti id' kupi Lava.
Uprošćena verzija one narodne daj Bože šta mi žena misli, ne daj Bože šta mi majka misli.
- Marko, brate rođeni, gde se polomi tako?
- Bio sam sa Jelenom kad je naišo onaj njen grmalj. Polomi me čovek.
- Vidim. Pa, kako je saznao za vas dvoje?
- Garant od one moje rospije. Već dve nedelje mi bogorada nešto. Stalno spominje ženu i majku.
- E, some jedan... Glup si ti za narodnu mudrost, pa ću malo da ti je uprostim. Daj Bože da nađem švalerku, ne daj Bože da me s njom nađu. Pamet u glavić.
Posto nasa zemlja nikada nije pucala od blagostanja,u narodu je nastao obicaj da cuva stare stvari i stekuje novac u slamaricu za "ne daj Boze" situacije.Zbog ovog obicaja,tavani,podrumi i garaze su nam puni kojekakvog dzumbusa,starih ves masina,prastarih bicikala,iznosene odece,pokvarenih televizora....
Ja sam nasledio pun podrum pun stvari za "ne daj Boze",koje je moj deda skupljao ,barem 30 godina!Slamaricu jos nisam nasao.....!!!!
Odgovor konobaru, iskusnog pivca, posle propijene noći. U nedostatku poznavanja ovih tečnih napitaka, on traži "neki" sok. On je čuo za limunadu, ali je suviše gej tražiti istu posle flajke vinjaka.
-Izvolite?
-Jedan, dva, tri, četiri. Četiri vopsa. Ti Uskok?
-Neki sok.
-Š'a je brate? Bori se želudac sa vinjauom, a?
-Ma malo se raspadam. Biću bolje do večeras.
-Nadam se. Večeras mora da se ispoštuje tradicija povraćanja po Ćomijevoj gajbi.
:konobar stavlja piće: Izvolite.
-E dečko, pogrešno si otkucao nešto. Ovde piše 250 dinara za sok.
-Šta je tu pogrešno? Taj sok je 250 dinara.
-Pa jesam ti naručio vaginalni sok Skarlet Johanson ili ''neki'', normalan sok?! Donesi ti meni polalitarsko jedno, a ovo vrati 'de si naš'o.
Glavni razlog štednje velikih količina novca kod naših baba i deda. Izraz "Ne daj bože" predstavlja jedinstven skup svih nesreća i životnih nepogoda.
Unuk: Stara, uzeću ti 500 dinara iz onog tvog šteka u bojleru...
Bakuta: Neka sine, to čuvam za ne daj bože....
Pivo koje ce ukloniti Jelena i Lava sa srpske pivopijske scene.
Pocetak reklame je poput crtanog filma o Crvenkapi. U prvom planu je medved koji setucka sumom. Puno veselih boja i leptirica koji prolecu. Na putu mu se nasao jelen. Kamera ide prvog lica (medveda), onda naglo zumiranje na jelenove oci gde se vidi strasni medved. Jelen pobeze bez traga, a medved, krajnje ozbiljan nastavlja setnju.
U sledecem kadru je lav, ponosit, lep i jak. Neukrotiv, ponosno seta i rice, maksimalno ispostovan od strane zivotinja oko sebe (veverice, detlici, majmuni, vukovi). Izlazi na stazu. Kamera lovi medveda koji bezbrizno hoda. Ponovo zum iz prvog lica ka lavu, koja se potom odaljuje i vidimo lava kako cvileci pobeze u obliznje grmlje. Medved nastavlja setnju.
U zavrsnoj sceni od pocetka ozbiljni medved dolazi do drveta, gde mu se nalazi frizider sa pivom. Pivo je zaledjeno. Medved riknu, led puca, a flasa je oslobodjena. Uzdahnu, otvori pivo i uze pozamasan gutljaj. Veselog pogleda, nasmeja se i ispusti prepoznatljivo "Aaaaaaaah".
Na kraju reklame preko celog ekrana- Medved pivo- za najjace!
*Za crnogorsko trziste pivo bi se prodavalo pod imenom Medjed
Inace, otvarac je veoma korisna stvar kojom otvaramo pivo.Moze se pronaci bilo gde.
Srafciger, cekic, upaljac, kamen, ivica stola, modem, olovka, telefon, zubi, itd...
Takodje postoji i u obliku "otvarac za pivo", ali jedino se moze naci u kafani..ili negde slicno..
Reklame za pivo obično pokazuju ogromne ljude, uglavnom ljude koji rade muške stvari kao : "Upravo si ubio manju životinju. Vrijeme je za pivo." A ustvari, reklame bi trebale da idu ovako: " Upravo je 5 sati ujutro, mrtav si pijan i pišaš na kontejner. Heineken."
Ono što ne govorimo da bismo nekome nešto pomogli ili stvarno pokazali nego da bismo i mi dobili priliku da nešto uradimo/probamo pod maskom da to radimo iz dobre namjere.
* klinci jedu kolače *
(Stariji brat je već ispraznio svoj tanjir i sad mjerka ostatke iz bratovog tanjira)
Stariji brat: "Jooj pa sav si se umeljao! Ne treba tako da držiš viljušku... I jedi sve zajedno a ne samo to od čokolade. Ustvari, ček' daj meni da ti pokažem kako treba."
: Mlađi brat pomirljivo pruža viljušku i tužno gleda brata dok mu ovaj "pokazuje" kako se jede kolač :_________________________________
* Braća su instalirala prvi put neku igricu i nakon što je stariji brat malo bacio pogled (čitaj: igrao par sati) na red je došao i mlađi brat *
Mlađi brat: "Jao sad ću da pokupim ovo za snagu pa ću onda moći da preskočim zmaja."
Stariji brat: "Neee! Ne tooo za snagu! Prvo moraš da uzmeš to žutooo! Ustani brzo dok nisi izgubio život! Daj meni da ti pokažem šta treba da uradiš."
Mlađi brat: "Neka bato, sam ću da vidim. Tek sam počeo. Hoću malo da se igram."
(stariji brat je već zauzeo pola stolice i pokušava da se dočepa miša)
Stariji brat: "Ustani brzo samo da ti ovaj nivo pređem onda ćeš ti."
: Mlađi brat biva praktično odguran od kompjutera :
Tas koji pretegne na vagi. Ako neko do tada nije hteo da ti pomogne, ponuda sa pivom ce ga definitivno obraditi. Nije to nista lose, i ja bih uvek uzeo pivo. :)
A: "'Ajde pomozi mi brate, bas mi treba ovo!"
B: "A ne mogu..."
A: "'Ajde imas pivo za to! :D"
B: "'Ajde! :)"
Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.
:masa razularenih vukajlijaša: AAAAAA KAJZENE VRATI NAM POSTERE, KAZANE DAJ REAKCIJE AAAAAA!!!
:neko iz mase: Alo, debili, Kaizen prodao sajt, koji vam je kurac?!
:masa pomenutih: AAAA KAZANE PRODO SI KOSOVO, JA JEBEM, VUKAJLIJA SRANJE, VUKAJLIJA PROPO!!
:VRUUMM, ŠKRIP (onomatopeja kočenja cisterne piva pred štab Vukajlije):
- Ajde, stoko, smiruj se, ajde, pivo za masu, toči, DA PRELJEVA!
- TOOOOO KAJZENE!
- Ajde, ajde, sad polako na definisanje, za odabranu flaša rakije, izuvača, ja pek'o!
- TO KAZANE U KURAC TE LJUBIM!
Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.
Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.
Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.
Uključenje uživo u dejt koji se više razvija u Dejtonski Sporazum nego li u izlazak dva ljudska bića sa preambulom seksa...
- ON (oslabio dve kile koliko se oznojio od priče i flanelne šulje ispod sakoa, level zagorelosti: zaboravljene rol-viršle u rerni): "...ali, mislim, da bi se to desilo morao bi neko da uradi odgovarajući algoritam za tu analitiku, heheh...da te ne gnjavim sad..."
- ONA (smorila se k'o da ima lepru, planira da anfrenduje drugaricu koja joj je predložila izlazak sa gore navedenim): "Aha, aha..."
- On: "Vidim da ti je prazna čaša, ehehe, pa ne znam, ovaj, ako si za još neko piće?...ili, ovaj, šta znam...možda možemo da promenimo lokaciju i to...mislim, ako si za, ehehe..."
- Ona: "Uf, može, može, samo me odbaci do Zelenjaka, ako nije problem..."
- On: "Do Zelenjaka? Pa, ovaj, ja sam mislio da možda svratimo kod mene, ovo-ono, slušamo neku muzikicu, heheh, imam i neko argentinsko vino iz Buenos Ajr..."
- Ona: "Neka hvala, od vina dobijem žgaravicu...Hoćemo li?"
- On: "Znaš, ovaj, nadao sam se da će se ovo veče drugačije završiti, mislio sam da smo ostvarili dajlap konekšn, da se tako informatički izrazim, heheh..."
- Ona: "Pa baš zato što si se večeras toliko informatički izražao, e zbog toga ništa od tog dajlapa, konekšn i da ne pominjem."
- On: "Okrutna ženo, heheh...Znači kad te molim."
- Ona: "Molim??"
- On: "Tiše. Ma, znam da sam smarač i da nikad više ne želiš da me vidiš, ali šta te onda košta da večeras odemo kod mene i imamo seks, mmm? Evo, ćutaću celo vreme, a možda to bude najbolji seks koji smo oboje imali, a?"
- Ona: "Da li si ti realan uopšte??"
- On: "K'o broj 3, hehehe..."
- Ona: "Ok, ok, vozi me gde hoćeš, samo da više ne čujem ni jednu matematičku foru, molim te!"N.B - Pre par nedelja iznajmili zajedno stan kod Vukovog Spomenika, pohvalili se fotkom na fejsu. Čru stori.
Naziv sa juga, jugoistoka Srbije za sok od zove.
- De si brate, sedi. Sok neki, nešto?
- Jooj može. Od ove vrućinčine se ne mož' živi. Od čega imaš?
- Klasika...koka kola, i neki negazirani. A da, i'am i neki babin sok od bz...ako oćeš.
- Šta bre ako 'oću...napuni u bokal, al' stavi dosta leda u bokal.
Dokaz da je pivo u povlaštenom položaju u odnosu na ostala alkoholna pića. Druga cuga se ne reklamira na TV-u u tolikoj mjeri, zbog kvazi-zabrane promocije alkoholizma. Reklama u kojoj četiri lika obrću turu za turom piva, počevši od poslepodneva do kasno u noć, nije promocija alkoholizma? Jes' da se na njima ne vide znaci "umora", al' mi ostali, što nismo u reklami, znamo dobro da nas posle četvrte litre nema ni u romingu.
"Muškarci znaju zašto!"
Pa normalno da znaju zašto, zato što vole da se ukrmače ko stoka!P.S. Kome uopšte treba reklama za pivo?
Najpre, shta je to zidarsko pivo? To je jeftino pivo u flashi od 0,5l. Ovaj naziv ne moze da zasluzi skupo pivo, pivo u limenci i pivo od 0,33l. Zidarsko pivo je ono pri chijem se konzumiranju akcenat baca na kvantitet a ne na kvalitet.
Zashto se za zidare vezuje bash pivo? Zashto se ne kaze zidarska rakija, vino ili ne daj boze zidarski sok. Voda se iskljuchuje. Zidar naravno piju i rakiju ali obichno pre rada. Njima je u opisu radnog posla da budu na Suncu, da se zamaraju i znoje pa zato moraju u organizam da unose mnogo technosti. U obzir dolazi i shpricer ali osnovna prednost piva je ta shto je pogodnije za upotrebu na gradilishtu. Naime, ako se shpricer pije iz chashe, pre svega se gubi vreme na chesto sipanje. Drugo, chasha ima veci otvor od flashe, shto znachi da u nju upada vishe prashine koje na gradilishtu ima u izobilju. Trece, chasha je providna i veca je mogucnost da je majstori ne vide i… Shpricer se moze napraviti i u flashi ali je teshko da se odjednom popije ceo litar pa onda ostaje i greje se. Ovde dakle ne vazi izreka “sipash i ne mislish”. Isto vazi i za chisto vino, a uz to ono i brze opija, a na gradilishtu izmedju ostalog treba i raditi. Najzad treba misliti i na cene. Da bi se dobilo 2 litra technosti treba kupiti litar vina i litar kisele vode ili 4 piva. Ako se izbegavaju luksuzna pakovanja, ovo drugo je jeftinije.
A sada drugachije pitanje. Zashto se sa pivom povezuju zidari? Zashto se ne kaze “radnichko pivo”. Kada se kaze radnici, obichno se misli na zaposlene u fabrikama, sa radnim zadacima za mashinama u halama. Opet, nije ni da oni ne piju pivo ili da se ne zamaraju i ne znoje, ali njima je praktichnija rakija. Lakshe je mogu uneti u fabrichki krug a da ih portir ne primeti. Ko je sa portirom u dobrim odnosima, moze uneti shta hoce, onda mu je sve jedno da li je to pivo ili vino. Na svakoj mashini postoji pult ili neko prazno mesto gde se moze odloziti chasha ili flasha. U najcheshcim sluchajevima, svaki radnik ima svoju kasetu u kojoj osim radnog odela i alata moze da odlozi i ambalazu.
Zashto se ne kaze “seljachko pivo”? Zato shto poljoprivredni proizvodjachi jesu I proizvodjachi vina i rakije. Za njih takodje postoje odgovarajuci izrazi, samo shto su malo ublazeni i neutralizovani, “domace vino” i “domaca rakija”.
Shta je sa intelektualcima? Zashto se ne kaze “nauchnichko pivo” ili “inzinjersko”, “doktorsko” ili “profesorsko pivo”. Zato shto se poshteni intelektualci “foliraju” pretvarajuci se da ne piju. A josh kada bi ih neko video da piju pivo i to josh iz flashe – od dostojanstva ne bi ostalo nishta. Iz slichnog razloga ne kaze se ni “kancelarijsko”, “direktorsko” ili “administrativno pivo”. Mozete da zamislite intelektualca koji kad mu udje stranka, brzo sklanja flashu ispod stola (sa chashicom je to vec lakshe) ili direktora koji poslovnog prijatelja sa kojim je sklopio vazan posao, predlaze, “hocemo li da nazdravimo sa jednim hladnim pivom”? To ne ide.
E sad, onaj ko je smislio izraz imao je u glavi sve ovo, a mozda i josh poneshto. Onda je u jednom trenutku sve te stvari povezao, ideja je blesnula – i zidarsko pivo je rodjeno. Kao shto vidite, treba mi odati priznanje za duhovitost I jezichkom stvaralashtvo, bio ja zidar ili ne.
I na kraju, evo nekoliko predloga proizvodjachima za nove marke piva, naravno zidarskog: “Shut pivo”, “Traktor pivo”, “Pravoslavno”, “Shalter pivo”, “Neradnichko” i “Visak”
Leto je doba odmora i mora, zidanja i piva ili svako je doba pogodno za pivo a pogotovo leto. Pivo piju i radnici i seljaci i poshtena inteligencija. Takodje nije istina da pivo piju samo zidari i da zidari piju samo pivo. Ipak, u narodu se pojavio izraz “zidarsko pivo”. U ovaj izraz je sabijen chitav jedan mali svet te zasluzuje analizu.
Najčešće upotrebljavana rečenica medju prijateljima u situaciji kada svi piju pivo,samo se jedan izdvaja od mase i naručuje Cappy sok .
Konobar : Izvolite momci
Ja : Može nama 5 velikih Lavova
N.N : Nemogu ja piti pivo,daj meni Cappy.
Svi : Ma da,kapi za čkapi,papučo jedna .
Postoje posebno napravljene sprave za otvaranje piva (otvarači za pivo) ali u slučaju da kod sebe nemamo pravi otvarač mogu nam poslužiti i: upaljač, ivica stola, poklopac baterije mobilnog telefona, nož, kašika, viljuška, zubi itd. Otvarač za pivo je predmet bez kojeg život alkoholičara ne bi imao smisla. Pored piva njime se mogu otvarati i flaše nekih jeftinijih i manje kvalitetnih vina,manje ambalaže Smirnoff-a, zatim Cola Cola ,Fanta, mineralna voda (u kafićima) itd.
Prijatelj, koji bi ti pre okrenuo dupe da ga jebeš, nego podelio pičku sa tobom... ma nikakav čovek, pih!!!
Ono što smo doživljavali devedesetih kad smo mislili da pijemo sok.
- Tetka, šta je ovo?! tražio sam sok a ne šok!
