Pokušaj da se preživi još jedan dan.
Konobarica mlada prdara sa 2es ljeta u prknu: jaooo što me neeervira kad mi neko dođe i naaaruči pivo i traži vodu. Ili piješ pivo ili vodu!
Alo malla, začepi tu pušačku labrnju i slušaj šta ti se kaže, daj mu vode i piva.
Vidiš da je dehidriro, ali i mutiro od nedostatka alkohola. Mislim da je narudžba dobitna kombinacija za gospodina Radakovića.
Jedini način da mi tašta bude lepa ,extra stvar da šefu kazem da je pička, odličan pogonski motor za helikopter (kad se naždrokam piva soba se vrti u krug), efektivan način da isteraš kamen iz bubrega (jednom sam pijan rek'o panduru da ide u k...c, verujte nemam više kamena u bubregu), negativna dejstva i posledice, bežanje ispred čopora pasa kod komšinice (raspuštenice) u dvorištu, pomaračenje sa redovnim buđenjem u krevetu starije žene (sa pitanjem:"A ko si ti?"), sve u svemu VOLIM PIVO.
Jedan vid protesta, sarkastičan način da sagovornika obavestimo da smo svesni da nas pravi majmunom i da mu ujedno diskretno poručimo da obustavi dalje aktivnosti u tom smeru. Jer, ako je već tako, daj bar da ugođaj bude kompletan, pa da i režim ishrane bude odgovarajuć!
- E, ovo neće da mi se dopadne! Sačekala si me još u gradu, ni do kuće nisam stigao! Šta li si zaplanirala i koliko li sam na'ebao, pitam se...
- E, nemoj da si takav! Onako ja to, bilo mi dosadno pa malo prošetala i rekoh da te iznenadim, svog ljubljenog da sačekam... A ti tako? Dobro, 'ajde sad kad smo već tu, mogli bi i neku sitnicu da uzmemo.
- Znao sam! Pa, bar da sam stigao do kuće, nisam ni ručao, treba sad da crknem dok šipčim po gradu tri sata! I još dekintiran kući da se vratim!
- Nemoj da si beba, stvarno je jedna sitnica u pitanju. Ionako nam usput, možeš 20-30 minuta da se strpiš?
(cirka 3h i 45min kasnije)
- Eto, preživeo si i ovih malo više od pola sata, po mojoj proceni.
- Je l' imaš ti sat?
- Ne, lepi ljudi ne nose sat. Jeste, priznajem da sam malo više od planiranog potrošila, ali evo. Još samo dve-tri do pet-šest radnji da obiđem.
- Bar da si me i bananama nahranila...
- E, dobro si me podsetio, ponela sam ti jednu u tašnici jer nisi ručao. Pa, da ti ne padne šećer i... Šta ti je, što me tako gledaš?!
Sniženje cene u hipermarketu na jednom proizvodu, koji će vam zatrebati kad FK Jakovo bude u kvalifikacijama za Ligu Evrope, na konto čega vam uvale 123 proizvoda na cenu malo nižu od kvadrata na Dedinju.
"Ove nedelje u Tempo marketima odmašćivači za ušnu školjku za samo 139,99!!! "
Recenica koja se koristi u najvecem uzivanju. Posle nekoliko tura i dobre mjuze u super drustvu nema lepseg uzivanja, i sta onda? Okrenuti novu turu naravno
E seko daj za ovaj sto jos jednu turu...
Momci dosta ste popili
Ma seko leti za taj sank i daj novu turu ovamo
Pederčina koja tvrdi da je popio/la više od svih prisutnih na pijanci i i dalje ga ništa nije uhvatilo, a zapravo je ili bio najgori, ili je popio jedno pivo.
Dobra stvar jedino za decu do 7 godina koja se ne mršte na ukus piva. Naspeš detetu čašu tog piva, pa ga ono lepo cirka sa gostima, a oni naravno dobacuju ''vidi ga pije k'o i mi'', ''pa veliki je on, vidiš da pije pivo'' i slično. Tako ga usrećiš više nego da je dobilo 10kg milke.
Glupost koja je u rangu: posnog majoneza(light, bez jaja), negazirane kole, biljnog sira, praznog bureka... Ne kupujte ga, ne bacajte pare.
Klošarsko i sirotinjsko pivo od 30 dinara koje dele klošari
klosari 1, 3, 4, 5 : brate u kesi sta ima novo brzo pokazuj
klosar 2: vadi 365 pivo
klosari 1, 3, 4, 5: idi U PICKU MATERINU DELIMO AJDE
Sistem srednjoškolskog opijanja.
Pivo, votka, vinjak, brlja, vino, špricer, pivo, brlja, patos.
Gejm over.Plaćen danak neiskustvu.
Vesele tabletice, šarenih boja, nepoznatog sastava. Imaju za cilj da poprave opšte raspoloženje i dovedu vas u stanje po kome nose ime.
- Što si dušo nervozna danas?
- Ma pusti me! Onaj konj će da ponavlja razred, gospođica je trudna, a onaj moj magarac je digo sidro i otplovio sa švalerkom na more.
- Oćeš da popiješ jednu veselu?
- Šta nudiš leks ili bens?
- Imam neke nove plave, madžarske. Odlične su. Nema da te brigi briga.
- Daj dve! Kako se zovu?
- Pa tako - jebe se meni, ali na mađarskom.
Ako je nešto ostalo od Modelsica osim sećanja na sifone sjajne i čvrste k'o nove Trayal gume, onda je to ovaj citat, u fazonu "Haha, al' sam te zajebala kretenu!". Pravo je čudo(vište) kako se nakon toga jedna od njih ipak udala za milijardera i nedeljom popodne pije čaj sa Viktorijom Bekam na lepom plavom Sredozemnom (s)moru, dok nesrećnom Gruu, koji joj ga tada htede metnuti u stau, nije ostalo ništa osim (na kurac ga nosim) sećanja na nekadašnji popularni trip i čuveni "Petak". Elem, bez obzira na poreklo, "Usta ga vista ti meni" mu sad dođe kao "od milošte" način pozdravljanja bliskih ortaka, koji se obožavaju do te mere da nevinom posmatraču zaista na trenutke flešuje pederska patologija u vazduhu koji dele. Oni se toliko gotive, toliko znaju, toliko kapiraju, da prosto kada bi to rekli jedan drugome to bi već bilo užasno gej. Ovako ako se iZpsuju, iznapušavaju i nahrane to biva manje sumnjivo.
- 'De si Žele, pička ti materina! - zagrljaj, cmok-cmok
- E, seljaku, kad si stigao!? Što se nisi javio, siso?
- Ma, hteo sam, evo bio do Marine malo, pa planirao posle... Šta radiš?
- Evo jedem govna. Napušim ti se kurca, aj navrati večeras na neku cirku pre grada, malo da se jebemo, biće cela ekipa.
- Važi, brate, videću da te zadovoljim koliko je u mojoj moći.
- Puši kurac, aj zdravo!
- Usta ga vista ti meni, mile! - zagrljaj, cmok-cmok
Količina alkohola koju vozač obavezno unese pre sedanja za volan, a na pitanje saobraćajaca "Jeste li nešto popili".
- Izvolite vozačku i saobraćajnu, sve u redu. Nego, jeste li nešto pili?
- Pa, ovaj...
- Osim jednog piva, naravno.
- Ne.
- Pa, izvol'te balonče... Opa! Jako neko pivo.
- I meni bilo sumnjivo da mi nisu nešto podvalili...
- Kolega, piši!
- A da se dogovorimo?
- Kolega, ne piši.
Recenica kojom zavrsavamo shoping u diskontu pica pred vecerasnju zurku
dva drugara u radnji:
- Znaci sta josh treba...uzeli smo 6 gajbi piva, vino i kiselu...
- ...tri flajke vinjaka, tri pelera...
- ... rakiju imamo kuci...To je sve, ajmo za kasu
- Cekaj, uzmi i jedan sok, ako je neko bolestan
Još jedna u nizu pretnji roditelja deci koja odbijaju uraditi nešto, pretežno su to odlasci u trgovinu,u školu ( i osnovni i srednjoškolci ) pa i skidanje sa računara, itd. Za razliku od većine metoda, ova je poprilično uspješna, pogotovo ako se radi o pesmama Jelene Karleuše.
Mama: Ajde sine u trgovinu, nema šećera
Sin: Ma daj kevo mani me, kakava trgovina šta ti je.
Mama: ŠTA? Mamu ti jebem tvoju pizda ti materina ići ćeš ti meni i pjevaćeš još, jel ti jasno?!
Pored Marša na Drinu, jedan od popularnijih srpskih marševa (ako ne i najpopularniji)
MARŠ U PIČKU MATERINU
Objašnjenje detetu šta je pivo.
Tata šta to piješ, mogu ja malo?
Ne sine, ovo je poseban sok samo za tate.
Boemski eskivaž. Iskusni alkosi ga koriste kao zajebanciju prilikom dolaska računa za štetu upravo izazvanu na jetri i bubrezima, ali suštinski upotrebljiv u bilo kojoj situaciji.
- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.
Profesorska. Školski evergrin.
Koliko god tebi falio taj jedan bod za odličan, pa da se tata otvori za to ljetovanje na obali Crnog mora, da ne kažem ko'bugara, ili imaš zakazano kod kurve iz srednje hemijske škole, koju si morao da kupuješ Džibonijevim lažima da bi joj podvalio, i koliko god ti ne prihvatao 'ne' kao odgovor, posle ovog spusta u stilu Hermana Majera prije povrede, poljuljanog ponosa ćeš napraviti slalom među klupama i vratiti se na mjesto, potpuno poražen. Ova vakcina je toliko djelotvorna da zaustavlja i one najtvrdokornije, u istoriji školstva nije zabilježen primjer uspješnog đačkog odgovora, i toliko je često u upotrebi da niko više ni ne pokušava. Riječ 'kaladont' u istoimenoj igri.
- Profesorka, meni treba trojka.
- Maksimoviću, i meni treba mnogo toga u životu...
- (Treba vama kurac profesorka).
- (Pa da znaš).
Stihovani izraz duševne boli prosječnog, starijeg Crnogorca sa erektilnom disfunkcijom kada ugleda dobru pičku. Nuspojave ove izjave su nekontrolisani trzaji vrata, duboki uzdasi i neurastenična nevjerica u uglovima očiju i usana, kada korisnik izraza shvati sa kakvom međedinom (viđi pod: baba) je proveo život i sa kojim fanatizmom bi zavirio u međunožje objekta, pritom žrtvujući najsvetiju misaonu utopiju polupismene gorske odrtine, redovnu penziju u stranoj valuti, razulareni pašenozi im po livadi igraju "trule kobile" sa polunormalnim šinterima dok ih sentimentalne srne siluju poluosovinama!
