Nesavladiv poriv..želja da okusite..bar malo... nešto što neko drugo (nevaspitano) dete hasa pred vašim očima, tera vam vodu na usta, a ne seti se da vas ponudi ili u najboljem slučaju podeli sa vama
A taj mali (ili mala) vam ladno odgovri:
Aaaa...ne dam! Šta će meni da ostane
Takvi su se kasnije proizveli u ljigavce
Ispijaš svoje zadnje pivo, u džepu ni banke i ostalo ti je još dva prsta u čaši. Cirkaš to pomalo kao rakiju, tek da imaš sa čim zaliti cigar.
Sve dok ne ispušiš...
Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
Izraz koji se koristi kada se rugamo pivopiji koji je stiso pivo ko bolesnik pomorandzu.
Odgovor na malicioznu primedbu da baš i ne bi trebalo da pijete pivo, jer ste maločas jeli: trešnje, višnje, lubenice...
Jedino pivo u Srbiji koje se proizvodi po starom tehnološkom postupku, sa retko dobrom vodom. Sve pivare koje su prodate prave ekstrat piva (kao sokovi). Jeste zidarsko, specifičnog ukusa, zdravije od svih ostalih.
Test, popijte 10 Zidarska i 10 nekih drugih nazovi piva. Od kog piva Vas boli glava?
Obavezno ubacivanje u razgovor smarača drugu koji priča sa kevom preko telefona.
lik 1 - Da, mama, da... oke... da.. ne znam... oke
lik 2 - Nikola! Daj mi Plejboj! EEE! Nikola!
lik 1 - Čekaj kevo! Odjebi smaraču!
lik 2 - Daj gudru neku Džoni! Pazi brate, upala ti cigara u pivo! EEE! Daj plejboj!
PItanje sa kojim se često sreću profesori matematike. Postavlja se kada se radi neka teška oblast ili nešto što ti je sasvim nepotrebno za dalji život.
Profesor (čita zadatak): Odredite logaritam sledeće funkcije...
Učenik: Kada će meni ovo da zatreba u životu?
Profesor: To je za tvoje sveopšte obrazovanje i nešto što treba da se zna.
Učenik: I kada odem na pijacu da kažem daćete mi logaritam na treći jabuke??
Svi mi znamo tu i tamo popiti koje pivo. U tome naravno nista lose! Isto tako svako od nas malo starijih je bar jednom doživeo 11. pivo! Svi znamo da kako pijemo tako smo sve komunikativniji, inovativniji itd...Ali kako se povećava broj praznih flaša (limenki), tako i osoba koja pije sve češće pocinje da priča stvari koje čovek koji sedi pored nje i ne pije uopšte ne razume. I onda kad dodje do 10. prazne flaše nastupa najzanimljivi period po dio društva koje ne pije ili koje je još uvijek daaaleko od 11. piva, jer upravo u periodu 11. piva kada je dotični nesretnik daleko od trezvenog stanja ,a opet veoma blizu samog ambisa počinje da valja najveće gluposti, otvara dušu zbog neke kurve, ima neobičnu potrebu da se skida i naravno da plače. Taj period 11. piva je veoma dragocen jer predstavlja nepresušan izvor zajebancije na račun dotičnog, mozda i do kraja njegovog života ili bar do kraja leta. Poželjni su mobilni telefoni kako bi se svaki trenutak tog dragocenog perioda ovekovečio (za slučaj da neki detalj promakne ili padne u zaborav). 12. pivo naravno nije ni blizu tako zanimljivo jer do njega najčeće ni ne dodje!
Jedino piće za koje malo ko gleda starost, a i ako se popije neko staro, nikoga nije briga.
Situacija 1
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Otvorio sam onu flašu vina tamo."
Domaćin gleda tu flašu: "Aaaaaa! Oovo je iz 2005!!!! Šest-pet godina staro vino si ispio!!!!"
Počinje tuča.
___________________________________
Situacija 2
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Pijem neko pivo što sam našao."
Domašin: "A, pivo? Dobro, dobro..."
Igrom slučaja, gost je nabrzaka popio pivo iz 1992, prošvercovano iz Nemačke.
ubiti od batina, posto dati ženski organ još nisam čuo da je neko uspeo da polomi
Kad ti dođem tamo polomiću te kao pičku!!!
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Najstarija srpska brendirana psovka! Prvi put se pominje već u XIV veku! Dokaz o tome postoji možda samo u vatikanskim arhivima, zabeležen iz ustiju Cara Dušana Silnog, oko 1354 godine, prilikom posete papinih legata.
"Rex Dušan Silni papa legatum in vulva materna misit!"
"Car Dušan Silni je papine legate poslao u pičku materinu!"
pivo koje je nekada bilo medju najboljim domacim pivima, a onda je iz nekog razloga postalo gorko-kiselo. ukoliko ste ga nekad voleli, prebacite se na pils.
Ne kažem da "Šampion" nije loše pivo. Naprotiv, složio bih se, jer je često mutno (sa plutajućim ostacima kvaščevih gljivica) i sa mnogo taloga, bez pene, prokislo, musavo... itd. No, donedavno, ovo pivo nije bilo ni lošije, ni bolje od npr. pančevačkog, jagodinskog, zaječarskog, zrenjaninskog... Onda se i pivu, i pivari, dogodila zla kob: direktor pivare je '90-tih godina rešio postati sponzorom trkačkih ambicija jednog mladog "sportiste", poznatijeg po tome što je tegljenjem gajbica postao milijarder, koji je svaku reli-trku završavao posle 250 metara - potpuno urnisanog, a preskupo plaćenog trkačkog automobila. A posle toga, "šampion" je postao "šampon". Što se pivare tiče, mislim da nema pivare u Srbiji koja je u privatizaciji lošije prošla. Zarasla u korov i travuljinu, s vremena na vreme se trgne i opravi koju tonu neupotrebljive tekućine koja, svojim ukusom, podseća na bordovsku čorbu za prskanje vinograda. Pijem "jelenka" ili "lavoslava", a prisećam se "šampionskih" vremena...
odvratno ljigav i chudesno bljutav napitak od svezheg domaceg " paradajisa " skladisten u podrume za vreme sankcija kao jeftina zamena za kechap... flashiran najcesce u flashe od vina Navip ili Rubin, sa obaveznom " etiHetom "... dabogda umro ko nije prob'o... amin
Baba: oces sine da ti sipa baba kechap u taj krompir?
sin/unuk: ocu baba, a jel ljuti?
Baba: nije sine ljut, 'nako kisi malo, kuvala baba sine za zimnicu, ima 44545548 flasha...
sin/unuk: neka bako, nisam ja ustvari ni gladan... :(
izraz pogodan za izgovaranje kad je doticna osoba pored tebe uradila nesto toliko glupo da to tezi beskonacnosti.
Recimo posalje te keva u prodavnicu za kilo sitnog secera, a ti doneses secer u kocke. I keva kaze "daj mi budak da pucam"
Kaže se za osobu koja, najčešće garderobu,a važi i za namirnice, gura i sabija u prostor koji prosto nije predviđen za toliku količinu.
Uvod a kako ce se pokazati niz razlicitih stvari za koje doticne mogu da posluze
Miroslav: More Milojka nemo' da me diras, ima da se iznerviram i sutra zbog tebe da izadjem u novine!
Sutradan....Miroslavljeva snaja: Gle, brat ti izas'o u novine!
Miroslavljev brat: Daj mi ovamo te novine!Lovac: Daj ne seri da nemas maramice, ma daj mi nesto, olaksao sam se usred sume, necu valjda sad da idem ovaki...daj mi te novine!
Gastarbajterska porodica:
Cerka: Pa dobro bre majka, koliko puta sam ti rekla da ne pakujes tolike stvari kad se vracamo iz Srbije. Gle, cak ce i jaja da poneses, k'o da svabe nemaju kokoske.
Majka: Znam, ali dala mi baba Vukosava da ponesem. Gde cu ih. Nego more, daj mi te novine da ih uvijem. I daj ih i tati da uvije flase od rakije i tegle sa dzemovi i paprike!
Otac: Ajde sinko, na ovome svetu postoje majstori i pomocnici. Dokle god si pod ovim krovom ti si pomocnik. Idemo da okacimo nov luster ponesi nesto da sakupimo prasinu od busilice!
Sin: Sta?
Otac: Daj prvo te novine i ovako cemo posle da krecimo!Klijent Bora: Opa, gazda momo zavrsili smo papir za uvijanje bureka a?!! Prodalo se jutros...da castis jedan!
Gazda Moma: More cuti bre Boro, daj pare i te novine da ti ga uvijem!ITD
Izraz koji se koristi za iskazivanje nečije mane.
- Lepa je ko Ne daj Bože!
_________________________- Gle onaj kakav je ko ne daj Bože!
