Rečenica koja je svakako obeležila avanturu zvanu ''vožnja autobusom'', makar u Beogradu (pretpostavljam da je situacija slična u svakom većem gradu u Srbiji). Ne, ne misli se ovde na situaciju kada se zadnja vrata ne otvore već upravo suprotno, kada se ne zatvore, a majstor srećan što iza sebe ostavlja još jednu od brojnih stanica daje po gasu žureći da uhvati zeleni talas, inače retku pojavu u Beogradu.
Korišćenje ove rečenice naročito je bilo izraženo tokom 90-ih, kada je malo buseva bilo na ulicama, pa je proporcionalno tome i gužva u njima bila ogromna. Ako ste bili jedan od malobrojnih srećnika koji je uspeo da uhvati busiju (da sedne) jer ste ušli na početnoj stanici, nije vas mnogo tangiralo što zadnja vrata ostaju da zjape otvorena čak i po polasku iz stanice, uz relanu mogućnost da neko u stilu akcionih junaka iz američkih filmova ispadne napolje. Istini za volju, povetarac je umeo da bude prilično jak, ali je to predstavljalo problem samo u zimskim mesecima. Leti ste dobijali klima uređaj u svom najprimitivnijem obliku.
Preokret bi se dogodio kada bus uđe u stanicu i upravo se zadnja vrata zatvore, dok se sva druga otvore. Tada nije bilo moguće izaći, a sve je pratio standardni repertoar psovki našeg bogatog jezika.
S druge strane, umela je ova rečenica da proizvede i komične situacije (primer je po istinitom dogaćaju).
Na stanici
- Au brate, evo ga konačno bus. Sad još samo treba nekako da uđemo u ovu 45-icu.
- Bane samo opušteno, snaćićemo se.
- Miki nije frka, nego sam mrtav od treninga. Sad mi još samo fali grčko-rimski stil sa penzionerima u busu, a čeka me i popodnevna smena u školi. Morala je i ona guska da nam zabiberi baš danas kontrolni.
- Samo ćuti i rokaj na zadnja.U busu
- Vidiš da smo uspeli.
- Ma jesmo bre, jedino što me neko guzi u ovoj gužvi.
- Jebo te Bane, vidi ženu sa detetom u rukama što visi na vratima. Daj da se maknemo malo, da se skloni.
- Nemam gde čoveče, svi su zakucali k'o u sred minskog polja. Niko se ne pomera.
- Bane, ovaj kreten od vozača nije zatvorio vrata. Ispašće žena sunce ti jebem. Jedva se drži slobodnom rukom. Daj da viknemo majstoru.
- Čekaj, ja ću. Majstore (trenutak pauze dok žena upućuje pogled pun zahvalnosti mom ortaku koji je toliko pažljiv), daj zadnja. Ubi nas bre promaja.
:Trenutak neverice. Ubijaju me blam i sramota, a najradije bih se upiš'o od smeha koliko mi je nenormalan ortak:
Urbana legenda. Svi znaju nekog čijeg je kuma pašenog popravljao vrata novih Zastavinih kola i u šupljini vrata video natpis "kakva meni plata, takva tebi vrata" koji je ostavio majstor u fabrici. Postoje sledeće priče:
-mehanizam za otvaranje prozora nije radio, lik rasturi vrata i vidi letvu koja drži staklo da ne padne i papir sa natpisom zalepljen na nju
-brava ne radi, lik rasturi vrata i vidi natpis
-tapacirung sa vrata se otkačio, lik proba da ga namesti i vidi natpis na njemu
Pivo koje piješ celo jebeno veče, čak i nakon što izvetri, jer je toliko skupo da kad bi popio dva piva ne bi imao love ni da se švercuješ u gradskom do kuće.
Vrsta cenovnika koja nikad nije povoljna za onog koji treba da plati. Mač sa dve oštrice, jer ako daš mnogo ispadaš kreten ili rasipnik, a ako daš malo ispadaš cicija i spominješ se po celom naselju u kontekstu nabijanja na kurac.
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 20 evra dosta?
- Pa ajd dosta je... (Pizda ti materina, cicijaš, sad sam ti krečio i nikad više, nataknem te na kurac i tebe i dvadeset evra!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 60 evra dosta?
- Dosta, komšija! (Jebo budale, šest soma za ovo malo krečenja, nije ovaj baždaren...)
Rečenica kojom se najbolje uteši drug posle teškog raskida.
-E, što si tako smoren?
--Ma pusti me, ostavila me Sanja, 'oću da crknem od muke već 5 dana..
-Ma daj ne seri, sve Ruskinje da obriju pičku, celu Srbiju bi dlakama prekrile, a ti kukaš zbog jedne ženske..
Situacija u kojoj nemas tu mogucnost da biras.
- Pa za te pare, mogu samo da ti ponudim ovog Tomosa bez sedista i kocnica.
- Ma daj sta das, samo neka kotrlja.
____________- Marinkovicu, tvoje znanje je za jedva neku dvojku.
- Daj sta das, samo da nisu goli kecevi.
Je rečenica koju često izgovaraš kada blejiš u igraoni,peglaš dotu i provališ da imas jos 2 minuta.
Lik1:Jao gledaj sad ovo...iiiiiiiiiii....RAMPAGE!
Jao kako ih sabijam.Ček da vidim kolko imam vremena dok su svi mrtvi...ŠTA JE OVO KRV TI JEBEM!Kad pre...E brate ae daj 20 dinara moliiim te!
Lik2:Nemam brate.
Lik1:Ae ne seri i daj 20 dinara.
Lik2:Evo ti idi u pičku materinu.
Izraz opste poznat ljudima koji ne znaju za espreso ili neki drugu vrstu kafe osim domace, u prevodu znaci "Molim vas jednu domacu kafu bez secera''.
Konobar: Dobar dan, izvolite?
musterija:daj jednu besecera!
Konobar:Imamo samo espreso?
musterija:Dobro daj espreso besecera!
Dojajan način da podeliš ladno pivo s ortacima. Inače, fora ukradena od Mileta koji je tako delio krastavac sa Buljkom, Mickom i Boletom.
... Jedno Micku, jedno meni, jedno Buljku, jedno meni, jedno Boletu, jedno meni, jedno Micku, jedno meni, jedno Buljku, jedno meni, jedno Boletu, jedno meni, jedno Micku, jedno meni...
I pade Mile od silnog piva...
Obična, najobičnija čaša od 2 decilitra u kojoj se služi piće u 99,99% srpskih kafana. Malo je zadebljana na sredini, tj. ovalnog je oblika. U iole normalnijim kafićima je nema.
Postojeće varijante stolovače:
0.3 deci - za voćne rakije (retko se sreće)
0.5 - standardna za sva žestoka pića (uključujući i viski, konjak, rakije)
1 deci - standardna za likere
2 deci - opisana u ovoj definiciji: za vodu, sokove, pivo, vino
3 deci - za pivo, (retko se sreće)
5 deci - za pivo
Postojeće varijante/varijacije stolovače:
0.3 deci - za voćne rakije (retko se sreće)
0.5 - standardna za sva žestoka pića (uključujući i viski, konjak, rakije)
1 deci - standardna za likere
2 deci - opisana u ovoj definiciji: za vodu, sokove, pivo, vino
3 deci - za pivo, (retko se sreće)
5 deci - za pivo
Klošar na kub.
Pivo u povratnom staklu, pa čak i u limenci je vrlo pristupačno, i razlika u ceni često biva oko 5 do 10 dinara. Tako se, na primer, limneka banjalučkog neretko može naći za 70 dinara, što je em jeftino em solidnog kvaliteta.
Ipak nekim ljudima nije sve u parama i ima nešto i u imidžu. Takvi, često u grupama, odu do obližnje trgovine (a neretko i preskupe trafike) i uzmu po jednu ili više flašu, najčešće Zaječarca.
Takvo piće pozitivne afinitete nema: prvo jer se u isto puni pljuca iz pivarskih postrojenja, a zatim dolaze plastika, UV svetlost i temperatura na kojoj stoji.
Takav miks stvara ukiseljeno bezukusno alkoholno piće koje se po ukusu ne takmiči sa drugim pivima već sa gorušicom i znojem.
Ali jedinka koja pije to ne mari, ponovo, sve je u imidžu. Ajde da analiziramo:
- Kad bi osoba išla sa staklenom čašom točenog piva, ne bi imao gde da je odloži, plus bi izgledala kao da ju je ukrala iz kafane. Ipak bilo bi joj dobro, jer su čaše svih oblika jedini pravilan način konzumacije piva
- Lik sa plastičnom čašom piva izgleda kao da se vraća sa koncerta ili festivala piva. Ponovo, dobar način da se jedno takvo piće pije.
- Sa limenkom, osoba osoba bi već mogla biti bilo ko ili bilo šta. Sa limenkom viđamo akademske građane (studentariju), klošare, proletarijat, narkomane i penzionere. Previše je to generalno
- Sa povratnom staklenom flašom već kreće klošarluk, jer direktno iz iste najčešćje piju ili pijandure ili građevinski radnici poput zidara (otud i ime). Naravno te flaše treba i vratiti zarad povratka kaucije, što dodatno otežava stvari
- Na red dolazi plastikaner, bomba, krmača ili kako god je drugi zovu. Ovaj duboko inferioran način konzumacije podizilazi sve i još ostavlja čep za mogućnost odloženog napojanja. Imdž sam sebi stvara, polako to ide od post-tranzicione proletarijatske familije za slavu/prvi maj i stremi ka sopstevnom, ekstremno klošarskom.
Da stvar bude gora, u jeku štekanja para za marlboro crveni, neretko se desi da flaša prestane biti zamena za 4 limenke i poprimi oblik javnog servisa, iz kog brlju konzumira poveći broj osoba i za sobom ostavlja sve zamislive i nezamislive bolesti.
Marko: E a šta misliš o Luki
Sofija: Si ti normalan, lik pije pivo iz bombe. Celu zimu istu jaknu nosio i ja kao da grlim to stvorenje. Ma beži
Izraz kojim se najčešće koristimo kao uvertirom u neko tugaljivo lamentiranje nad vlastitom sudbinom koja nam je okrutnom igrom uskratila ono nešto. E, upravo to nešto nam nedostaje za postizanje potpune i istinske sreće.
Da je meni što je san da je java…
ja se ne bih budila, s ribama bih pjevala,
na dugi međ' pticama jahala.
Da je meni da mi bude to što nije,
more bi prozborilo, priču mi ispričalo,
na valu me k tebi odnijelo.
Šaljivi jezički izraz akcije koja rezultuje seksualnim ishodom.
- Čujem da si blejao sa Marijanom pre neki dan?
- Aha, raskinuo dečko s njom, pa me zvala da izblejimo. Ja joj predložio da dođe kod mene, pošto Šipi zapalio za Suboticu, pa ostala prazna gajba.
- U, mamu ti jebem, pa nije valjda da si iskoristio trenutak emocionalne nestabilnosti bivše školske?
- Taman posla, samo sam joj pružio utehu... U pičku.
- To, gari!
Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.
Vidi što si se zabradio aj daj da pelcujem, ćosav sam kao Marija Šerifović.(čupa ga za bradu i trlja po licu a zatim meće ruku u gaće).
Šta gledaš i dole mi je tukidid željan dlaka ko ozebo sunca.
Kada neko upotrebi više snage da izvrši neki rad nego što je bilo potrebno i obično posle toga ispadne neki belaj.
Seoska utakmica u toku... Igrač domaćih u sigurnoj šansi za gol, sam sa golmanom u petercu. Šut! Preko gola. Onda se oglašava seoski vođa navijača...
- Pa pogodi u gol, Ivice! Koji ti je kurac danas?! Šta zapinješ k'o bik na pičku?!
Ovo je česta pojava u našim krajevima.
Obično kada nekome nešto treba,i traži od ljudi kojima to ni za šta ne služi i koji hoće da ga se otarase,ovi mu to neće dati već će naći neki glupi razlog iz kog ne mogu to da pozamljuju tj. pre će da dozvole da im zauzima prostor nego da drugima služi.
Odatle i šaljiva ali realna izreka " Bolje da komšiji umre krava nego meni da se rodi jagnje"
- Joj dolazio mi komšija po one stare merdevine
- Jesi mu dao?
- Ma gde da mu dam,pre bi ih pojeo.
- Pa jel ih koristiš?
- Da.
- Za hvatanje paučine je li!?
Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!
Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.
Recenica upitnog oblika koju je svako kao dete izgovorio ili bar cuo od skolskog druga...
Veliki odmor...svi jedu neke slatkise ali kao sto nepisano pravilo nalaze " tudje-sladje " ti odes kod druga koji drzi 4 Žele-Zeke...
Ti: "Daj mi jednu " ?
Drug: " Aha, A sta si ti meni daO " ?!
Babin redovan završetak komentara o ponašanju,(ne)uspjesima,ljubavnim podvizima,pijanstvima,tučama,diplomiranjima,zaposlenjima,ženidbama...svojih unuka.Dođe mu nešto kao "HAUG" kod Indijanaca.Toliko učestao,da redovno svi prisutni,slušajući babu,kad procjene da se bliži kraj monologa,zajedno sa njom završavaju: "...ste vi meni živi i zdravi!"
Tvrdoglavo žensko. Obično umišljena fema niskog morala. Njena eventualno visoka pozicija u društvu koja je prouzrokovana time što je radodajka joj daje za pravo da se pravi pametna.
Jovan: Suzo, kako je bilo sa Markom sinoć?
Suza: Ma seljak, odjebala sam ga posle 10 minuta...
.
.
.
Jovan: Mare, jesi jebao Suzu?
Marko: Ma Suza dobila zguza, haos kako je bilo...
Jovan: A kako to ona ne zna i kaže da te odjebala?
Marko: Ovaj... pa pusti žensko lakše uterati u pičku nego u glavu!
