Zajebantska narudžba za sebe i dva ortaka od kojih je jedan na antibioticima, a sluša doktorkina uputstva.
Kaže se za nekoga ko nikako da kaže ono sta hoće.Zamuckuje i oteže da bi dobio na vremenu i izbegao pravi odgovor.
-Ali,ali direktore, ja sam mislio...
-Ma nemoj da mi mucaš bre ko nem za pičku nego lepo knjižicu u ruke i dovidjenja!!!-Aaaa....pa zakon akcije i rekacije nam kaže da.....aaaa.....ovaj....
-Ajde kolega, nemoj da mi mucaš ko nem za pičku nego indeks u ruke i vidimo se sledeci rok!
Pivo u konzervi.
Majstore, daj mi jedno plekano pivo, a maloj onaj sok što pršče u nos!
U zadnje 3 minute sam shvatio da je ovo sok sa najviše imena.
SOK:
-na rastvaranje
-na razgađivanje
-na razmnožavanje
-na raščinjavanje
-na razvodnjavanje
-na rasklapanjeU vojsci poznat kao MUTAVI SOK,jer se muti u vodi,u mom kvartu đe sam odrastao poznat kao LINIJAŠ,jer smo crtali linije po betonu za fudbal sirupom od borovnice...
Ono što su za grčke bogove nektar i ambrozija to je za mene pivo. Pivo volim više od vode i radije bih da ono teče iz česmi a ne voda (ne daj bože da je još Jelen). Trebalo bi kanonizovati onog ko ga je izmislio ( ja bih ga slavio radije nego bilo kog drugog sveca).
„Odreko bih se i rođene braće za kriglu piva slatkog ko saće...ja volim, volim, volim, volim pivu. Za njega bi dao glavu živu. Napijem se pet, šest puta u roku od 3 minuta, volim, volim, volim, volim pivu“ – malo izmenjena Čorbina...
Izraz predstavlja najviši stepen autoriteta i pokazuje ko nosi pantalone u vezi. Ako vaša žena ovo kaže dok vas čvrsto drži za ruku možete se slobodno nazvati muškarcem u pokušaju.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Ponuda javne kuće servirana u vidu menija.
Uzvik iznenađenosti, ili zatečenosti nečim što intenzitetom prevazilazi očekivano. Svojim očigledno skraćenim oblikom ne može da se smatra vulgarnim, jer izostavljanjem predviđenog nastavka "materinu", ovaj povik u sebi sadrži upadljivu zadršku od zaokruženog verbalnog ispoljavanja primitivne emocije, te se ovako okrnjeno, smatra oličenjem kulturnog i sasvim prihvatljivog.
"Pičku" je u redu, ali "pičku materinu" je već no-no, pa je sasvim zgodno za upotrebu na javnim mestima, kancelariji, pred decom... u garaži, na ulici ili kamionu, dance yeah.
Izgovara se delimično kapslokovano.
- Kolega, koliko je meni dobra ova Kejt Apton, gledam baš neke fotke na Blicu.
- Ne znam ja ko ti je ta.
- Evo kod mene na kompu da vidiš. :okreće monitor:
- ID' U PIČku...
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Iskaz koji jasno stavlja do znanja sagovorniku da još nije za ženidbu!
-Ja sam rešio! Oženiću se!
-Aha, jeste, a sa kim? Pa znaš li ti da danas niko nema pičku za bacanje?!?
Rečenica posle koje ćeš u najboljem slučaju (ali pazi, isključivo najboljem) dobiti KURAC!
Izvolte probat!
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Majka svih sokova! Sok koji će uvek imati prednost i koji se uvek mora piti pre kupovnog.
- Mama, daj mi onaj Next-ov sok od jabuka.
- Šta će ti ti sokovi što imaju hemiju, uzmi domaći što je baba pravila od kupina, on ti je zdraviji i ukusniji, nema konzervanasa.
- Nije ukusniji od kupovnog.
- Ma šta ti znaš, bog zna šta sve stavljaju u one sokove uzmi ovaj od kupina.
(kraj diskusije, uzima se domaći sok i u slasti ispija)
Ogromna laž. Glomazna, nemerljiva. U rangu sa onom Poštenom nalazaču sledi nagrada.
Prilikom izgubljene lične imovine, novčanika, torbe, tašne, kofera, izgubi se i dobar deo keša, a ujedno i prateće dokumentacije. Uspaničeni, znajući da je sav novac već dospeo u nečije ruke, a pošto u Srbiji žive samo pošteni ljudi koji odmah trče da vrate sve što nađu, već se opraštamo od izgubljenog. Ali uvek postoji prijava policiji, ili neka druga vrsta nade da se nekako vrati novac. Jer, nada umire poslednja. Možemo samo mi da umremo pre nade.
Ali tu otpočinje sindrom. Neobjašnjivo je zašto ne priznajemo da nam je stalo do izgubljenih par hiljada više nego do ostalih papira koji su bili zajedno. Verovatno ću to saznati kad budem prvi put izgubio novčanik.
-Joj čoveče šta da radim? Uf.
-Šta ti je bre?
-Izgubio sam novčanik. Nema ga, sve sam predžepao i pregledao, ali izgleda da je ostao u kafiću. Nego ga je garant uzeo. Gotovo sve sad.
-Daj smiri se brate. Pa šta si imao u njemu?
-Četrdeset hiljada.
-Ajde bre, ja mislio dve hiljade eura. Nemoj se nervirati, biće para, samo nek je zdravlja.
-Ma... Ma nije meni za pare bre. Nego, ostala mi članska karta biblioteke u pregradi. I kupon za Maxi.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Iskusni stručnjaci i prave pivopije znaju da kad se uzima pivo, uzima se 'ladno. Ipak, ako je pivo skoro stiglo i nije još ušlo u frižider, tada eksperti upotrebljavaju svoja znanja. Traži se pivo koje se nalazi u donjim gajbicama, zato što ono uvek povuče malo hladnoće od betona, tako da je ispijanje piva slađe ili njegovo hlađenje zahteva manje vremena.
- Cako daj jedno pivo, ali 'ladno!
- Ej malo pre mi je stiglo nisam stigla da ga uguram u hladnjak.
- Nema veze, daj mi iz gajbe, ali donje
Jedini pravi izbor temperature piva na ovoj vrućini.
Jer ‚‚oznojeno pivo" stvarno nije efikasno na 40 stepeni.
Rečenica koja se, paradoksalno, izgovara u gostima baš kad hoćemo da dobijemo kafu/pivo/sok!
Domaćin razglaba već tri sata sve od povlačenja preko Albanije do kupovine pokvarenog usisivača ''Sloboda'' Čačak, a gost, jadan, zakovrnuo očima od žeđi...pa iz čista mira progovara:
-E, neću ja pivo...
-Joj izvini ja zaboravio i da te ponudim. Imam u frižideru hladno ko taš...
-Aj daj kad si navalio!
