Namirnice potrebne detetu za odlazak na ekskurziju u prvom razredu.
Milan: Joco, šta ti je mama spremila da poneseš?
Joca: Smoki, štapice, čajnu kobasicu, kiflu i sokic zlatne kapi.
Milan: Joooj super, i meni isto to, ima da se razbijemo od jela!
Mamina razmažena ćera. Voli kurac al' ne voli da bude jebana, taki neki tip.
- Zaiti vode i podaj krmcima!
- Nisam je se ja zato udala za tebe!
- Mrš' po vodu! Ti da rađaš i radiš, a ja da branim! Ponesi pivo kad se vratiš.
U situacijama kada se pije sve živo i kad se samo čuje živeli,živeli,cin,cin pa opet živeli,živeli,cin,cin i onda neko ko je već pijan a hoće da dokaže da nije tu zbog pića onda kaže "Ma nije meni do pijenje(pića) nego do čukanje(kucanje)"
Fenomen koji datira iz svacijeg detinjstva, kad se nekom alavcu rodi bolesnoumna ideja da u zajednocki flasu soka, koju je kupilo par njih, pljune onako odbratno, sa visine da slucajno neko ne propusti taj njegov cin, i da i dalje hoce da pije.
posle ove radnje sledi bolesni smeh, kojim doticni smatra da je ispao pametan, a u stvari samo pokazuje koliko bolest daleko moze da ode.
Ej ajmo da kupimo Frutelu, evo imam i ja 30 dinara!!
e ekstra, ajmo !!!
...............
daj meni, moj red je da pijem.... arrrrrghhhhhh pljuuuuuucu seljacino jedna bandoglava, jel' te cale naucio da radis to pizda ti materina!!!
hahahahaha, ko ce soka?? sta je, nece niko?? niste vise zedni?? dobro ima ko ce popiti...
ako ovo jos jednom uradis, sestru ima da ti popijem picka ti materina!!
Napred iza pilota Pantelić i Žigić. Iza njih Jovanović i Krasić pored prozora,a pored staze Kuzmanović i Stanković! U trećem redu Obradović i Ivanović pored prozora a u sredini Vidić i Luković! Stojković tu negde oko krila sa Antićem se zeza sa stjuardesama a rezerve u repu aviona piju pivo i boli ih k***c jer ionako nisu učestvovali u celom cirkusu!
A mogu i sa Slovencima da podele pare za prevoz.
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Napitak koji se moze prigodno iskoristiti u svrhu stvaranja jutarnje glavobolje. Sto znaci, ako glava ne boli i to vam smeta, popijte vise od 3 jelena. Ujutro ce te se osecati upravo kao zivotinja po kojoj pivo i nosi ime.
Sinoc sam popio par jelena...jutros mi je doslo da ricem od bolova...
Mešavina vode i domaćeg voćnog ekstrakta ili kupovnog koncentrata.
Baba: Sine, 'oćeš šta popit'?
Unuk: Može baba neki sok, ako ima?
Baba: Sad će sine baba raščinit' jedan...
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Pivo nikako ne može da izazove halucinaciju ali posle 14-og pivca drugi ljudi počinju da te čudno gledaju.Mora da je do njih ta halucinacija...
Kad čujemo ovaj izraz, možemo biti sigurni da je tipični Srbin upravo napravio neko poveće sranje, izazvano čuvenim srpskim inatom, koji ustvari nije ništa drugo do najobičnija sujeta.
- Milisave, pa što onako nagrdi onog jadnika?
- More...kaže da moja žena priča u snu, jebem li mu nanu! On će meni...
- Pa šta ti je on kriv što ti je žena takva?
- Šta reče za moju ženu? Dođi ovamo!! Ti ćeš meni...
Nekada davno je to bio znak da je riba slobodnija i sklona svakakvim radnjama. Bludnim radnjama.
Sad više nije. Osim ako flaša piva nije zadenuta za pojas nekog tipa.
- koga si bre muvao?
- Macu, što?
- drolja, pije pivo iz flaše.
- koji ti kurac, kakve to veze ima?
- flaša je obično ugurana u nečije pantalone, taj neko obično meša, đuska, pivo se peni a ona liže grlić. obično, ne uvek.
Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!
Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?"
Izvolite, molim?
Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača!
Jel, pivo?
Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege!
Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!
Surda je lik iz serije Vruc Vetar,Aleksandra Djordjevica.Surda je lik koji voli da popije(dosta).Pa izreka kaze:Pije pivo ko Surda.
Uobicajena reakcija inteligentnih ljudi na za njih nevazne stvari u nekom momentu.
A:"Brateee,si cuo,sutra ce smak sveta?"
B:"...a ko ce meni struju da plati?!?"A:"Novak Djokovic je prvi na ATP listi!Ponosan sam na njega!"
B:"Da,da...a ko ce meni struju da plati?"
Poslednji stadijum pijanog društva kod drugarice na svadbi.
Za početak se maltretira konobar da za odabrano društvo donese viski a ne rakiju. Posle, kad se malo podnapije, ličnim fotoaparatom se beleži svaki trenutak igranja jedan na jedan dok se ne dodje do samog fotografa rečima "aj mi tebe malo da slikamo, da viš šta mi imamo". Kad se dodje do teleće čorbice i njome kao emulzijom obloži želudac i krene nanovo da se pije kao da ništa nije desilo, dolazi se do ovog "ne bre taj Rose, daj Rubinov, sa crnom etiketom, ajd, ajd". Jadni konobar, preživeo je mnoge goste, ali ovako uporne još nije sreo...Da, muzika ima dve pevaljke i obema se povraća po stomaku!
Ja, juče
U trenucima tvoje sreće, monotonije, histerije, euforije... ova rečenica dolazi kao grom iz vedra neba da najavi da ćeš u narednih par sekundi (ako se produži mo'š doguraš i do minuta) popiti šut kartu. Mada jezička konstrukcija upućuje na iskreno žaljenje i nezadovoljstvo svojim mentalnim sklopom, ova metafora ima jasno značenje: ti si kriv, boli me kurac za tvoju bližu i dalju budućnost, kojoj nemam nameru da prisustvujem, nađoh nekog kome je veći... novčanik, ali ne mogu baš to tako da ti kažem, pa ću sročiti ovako, ne zato što mislim da će ti biti lakše, nego zato što ću se ja osećati bolje
- Nisi ti kriv, problem je u meni. Ja ne umem da se vežem za jednu osobu tek tako, ti si divan, ali nisi za mene...
- Znao sam da se krešeš sa poštarom Miletom, kurvo jedna!
Odrađivati stvari na regularni, odlskul način. Nikakve revolucionarne metode i novi trendovi ne ulaze u obzir. Ništa pretenciozno ni atraktivno. Jedini cilj je da se zadovolji potreba.
-Daj bre čoveče, treći gol mi daješ iz potpuno iste akcije, jeb'o te Nani da te jeb'o...
-Jeb'o je tebe Nani sa desnog krila, a prcnuo te je malo i Simone Zaza iz voleja.-Ljubavi, napalila sam se baš, ajmo danas nešto novo! Možemo obrnutu kaubojku, dženkija, a ima i ona savana, nešto mi Daca pričala...Kako ćemo?
-Šta bre kako ćemo ženo Božija...Kurcem ćemo, u pičku. Kao i uvek. Skidaj se, jer sam poludeo danas na poslu.
Papučar koji je taj nadimak u društvu dobio jer ga keva, kad je iznervira, redovno gađa papučama.
-Je li bre, što Nidžu zovete papučar? Pa taj ribu nije imao u životu, da krava nosi gaće ne bi znao kako izleda pička...
-Ma jednom kad smo bili kod njega tolko iznervirao nešto Slađu njegovu da ga ova gađala papučom. 'Tedosmo da pomremo od smejanje...
