Ironična konstatacija osobi (može da bude propraćena maženjem po glavi i još ironičnijim smeškom na usnama) koja pita za neku stvar koja je apsolutno OČIGLEDNA.
Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"
Nešto što sam danas probao,izgleda ko pišaćka Jaka sa Kamčatke,ali je veoma ukusno i brzo vata...
Jedina zamerka je što na ćirilici piše velikim slovima MERAK PIVO oči da ti izbije sa sve šumadincem, a u stvari proizvodi i puni Carlsberg Montenegro...
Pivo koje kupujete u elitnim kafićima po ceni koja prelazi sve granice.Obično je to mala Bavaria ili Tuborg,koji se ispijaju u 2-3 gutljaja.Postoji ogromna sličnost s uzorkom parfema-ni jedno ni drugo vam nije dovoljno ni da zamirišete...
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
Specijalna flaširana doza benzina koju nam ljubazni ulični prodavci daju kad "presisamo". Stiže nam u ambalaži svakovrsnih gaziranih i negaziranih sokova.
- Zdravo, komšo, presis'o mi stojadin, daj mi jednu flajku bezolovnog, 'leba ti.
- Naravno, komšo, 'oćeš kolu ili helou?
- Daj kolu, ima dva kilometra do pumpe. Da se osiguram.
To su ljudi, nazalost svima poznati, koji nikada ne kupuju cigare, a puse. Vecito mole druge ljude za istu.
1. Brate, imas cigaru?
2. Ajd', dacu ti jebenu cigaru...posle par dana
1. Brate, das mi jednu cigaru?
2. U picku materinu vise, kupi vec jednom!
Odgovor prijatelja na vaše kukanje nad svojom tužnom sudbinom, bilo iz čiste želje za takmičenjem, bilo jer mu je dosadilo da sluša istu jadikovku iz dana u dan.
- Jadan ja, ni kučeta ni mačeta nemam, švorc sam ko Grčka, počeo sam i krv da serem...
- Što kukaš, ne znaš ti kako je meni. Evo, tri ženske istovremeno vrtim, ne mogu da postignem više, kondicija mi popušta. I šta mi znači što sam pun k'o brod, kad se non-stop lepe ljudi na mene, samo daj, pa daj, ko to da podnese. A vidiš, zdrav sam i prav, niko ne pita kako mi je, a ti ako završiš u bolnici, videćeš, ima super da ti bude, stalno će da te obilaze, a da vidiš tek sestre...
- Zajebavaj ti, samo da znaš kad umrem...
- Bar ćeš da se odmoriš k'o čovek, šta te boli, a i mi će se proveselimo, popijemo po jednu u tvoje ime.
Idiotska rečenica koja se pojavljuje najčešće u američkim filmovima.Vječito je izgovara glavni glumac/ica suprotnom polu, i to poslije 2 sata filma u romantičnom trenutku kad njih dvoje vise sa 55-og sprata Empajr Stejt Bildinga, a on je drži za zanokticu da ne izvede prelom na stranu. Do tada joj nije rekao, jer je mislio da će povrijediti osjećaje njenog reptilskog mozga, ili što je češće bio je u petodnevnoj potjernici američke, kazahstanske i malezijske tajne službe, pa nije stig'o od kiše metaka.
Može sjebat' čitavu koncepciju filma, pri čemu bi i režisera i glumačku postavu mogao odvesti u strugaru na depilaciju ili je retardiranija od 14-og sprata VMA.
Od 89 miliona dolara koje uvijek imaju na raspolaganju i divizije nenadjebivih glumaca, skontali su da je bolje da im dijete iz Udruge "Srce" snima epilog, šta fali ne može biti toliko loše.
Ne jebe to živu silu.
Trebala bi nešto znati o meni, jebo sam ti mater u femoralnu arteriju, sad se kajem.
Džonataneee, moraš nešto znati o meni, od kad mi je tvoj brat kurcem bubnu opnu probio, više te ne volim, šmrc.
Olešiti koga od batina na mrtvo ime.
- E sad ću da ti iskrivim pičku, pička ti materina
Stvari koje se, po jednoj posebnoj filosofiji, ne mogu svrstati u SVE.
Tu filosofiju su uglavnom stvorile bake i mame.
Baba: Oči babine, hoćeš nešto da pojedeš ili da popiješ?
Unuk: Neću ništa, baba...
Baba: A kifu?
Unuk: Pa, ne... ništa...
Baba: A sok da popiješ?
...
Raskrvariti, slomiti nekome nos.
-Smiri se, nemoj da ti napravim pičku na licu!
Ne raditi nista, drkati kurac, drndati vunu
Kako me nervira ona nova sekretarica, ja se ovde satirem od posla, a ona po ceo dan česlja pičku!
Najčešća konstatacija kada, nakon nekoliko dana molenja da vam neko pomogne vezano za neki posao, ipak sami uradite sve.
- ej Mitre ajde molim te dođi da mi formatiraš komp
- ajde važi, je li može sutra...?- ej Mitre evo stiglo sutra, dolaziš li?
- a zašto?
- pa da mi formatiraš komp!
- joooooj! ajde sutra dolazim 100%- alooo Mitre hoćemo li mi formatirati komp danas!?
- e danas stvarno nemam vremena za to, možda sutra navratim...
- e ajde nemoj, sam ću nekako, ništa meni bez mene koliko ja vidim...
Fraza koja oslikava današnji mentalitet. Sve sanjaju sado-mazo-orgija-trojka varijante, ali na samu pomen istih nakostreše im se i one dlačice koje nemaju; čekaju 3-8 meseci da bi spavale sa dečkom (jer, ako može toliko da čeka onda je on "pravi" (naravno, na neko "pristojno kratko vreme"), a ona čedna i fina), desi im se možda "slučajno" da ih zahefta neki "slučajni" lik, a kad ih neko pita da li su nevine, velika je verovatnoća da je odgovor potvrdan, i da će biti do 25. Nijedna ne bi bila sa dečkom na jedno veče (sem ako se slučajno omakne!), ali bi sve da pronađu neke koje bi bile svojim najboljim drugovima, iako su okružene istim "moralistkinjama". San im je da imaju mnogo dugačkih i ozbiljnih veza, da se udaju lepo i srećno, i naravno bogato.
A: U, gle kakva riba! Šta misliš, jel' se jebe ova?
B: Ma jok, zalila je pičku voskom!
Izraz koji koristite u onim situacijama kad ste nesto zajebali pa vam je to prva reakcija. Ovaj izraz je veoma nezgodan jer vam nikad nece pomoci, a u nekim trenucima nepaznje moze mnooogo da vas zajebe.
Profesorka: Sad cu da ti dam neopravdani!
A:Zasto meni??
Prof: Izadji napolje!
Izlazite u hodnik a u glavi vam jos odzvanja ovo pitanje, u tom trenutku nailazi drugakinja za koju svi pricaju da je zesca drolja i pita vas:
-Hoces da ti popusim u WC-u?
Vi onako zbunjeni:
-Zasto meni?
Drugakinja(hm, mora da je peder)
Najkraća narudžba za najdužu kafansku isporuku.
- Dobro veče gospodo, izvolite.
- Daj nam svega.
- Odlično. Najbolji izbor. Kuhinja! Peci dvaes hiljada ćevapa, šanker toči dvaes litara belog sa tri litre špricera, spremi mi ispod par jelena i dva para lavova, tri pelindžera i idi kod strica, znam, znam da je noć, al jebe ti se, ovi ne žale, da ,da, i uzmi onih par flaša dunje koje čuva sinu za u vojsku. Jebe ti se, vojske ionako više nema, Trči!
Parola koju koristimo kada zaboravimo pare za užinu (ili jednostavno nemamo) a hteli bismo da se ogrebemo o nekog buržuja. Savet je da treba krenuti lepim, a ako pomenuti odbija poslušnost postoji opcija ucena i kletvi.
Nenad:"De si care, šta ti je to? Daj griz samo da probam"
Milan:"Pa juče sam ti dao da probaš"
Nenad:"Aaa da, sećam se. Mogu ti reći da nije loše. Evo uzeću ti jedan"
Milan:"Ali ostala su još samo dva..."
Nenad:"Ma opušteno, samo jedan ću da uzmem"
Milan:"Ne može!"
Nenad:"E pazi kad ću ja tebi da dam sledeći put!"
Milan:"Kad si ti meni nešto dao?!"
Nenad:"Ma da bog da se ojeo!"
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
