Pitanje koje uglavnom postavljaju bakice koje na ljubazan način žele da te obaveste da soka/kolača/mesa više nema. Uglavnom se upotrebljava na slavama i to kasno uveče.
-Sine, jel ti to nećeš više soka?
-Neću bako, sad prelazim na pivo.
Termin koji najcesce odredjuje temperaturu pica.
Konobar: Izvolite, sta ce te popiti?
Plavusa: Hladan nes.
Konobar: A vi?
Druga plavusa: Daj meni jedan iz gajbe
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Izraz upotrebljiv za momentalno prekidanje bljutavog, srceparajućeg monologa.
"I onda mi je poslao 101. ružu i poveo da gledamo zalazak sunca, koje se topilo u plavetnilu mora..."
"Daj lavor!"
Veoma blizak odnos sa određenom osobom. Situacija da nakon brojnih sati provedenih u pijančenju i muvanju svih redom, od aviona do najvećih černobiljki, nakon nebrojeno mnogo puta odvođenja kući pijanijeg ortaka sve psovke, pa čak i one vezane za najužu familiju shvatite kao najobičniju šalu.
A: Brate, aj' evo ti kinta, daj Saletu kad već ideš kući, uzeo sam vops na recku juče, nisam poneo pare, i usput pozdravi kevu, reci joj da je odlična bila prošle nedelje haha.
Često se poredi sa nekim morbidnim mislima, koje izgovaraju naši retardirani drugari.
Daćeš mi jedno pivo, 'ladno ko moj pokojni teča.
Au, leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.
Uzvik najurbanijih-ekstra-hit pozera sa vrelog beogradskog asfalta.
Brat 1: "E brate, neces verovati, juce idem kolima Bulevarom i vidim kroz prozor Djozlu iz srednje!"
Brat 2: "Brate ŠOK, znaci ja sam ga isto video, ono, pre neki dan kod Vuka! Jebote, koliko je vec proslo? 5 godina? Pozvao nas je na zurku u "Stefan Braun", tamo radi kao barmen"
Brat 1: "Ekstra!"
Brat 2: "Znaci shock!"
Kaže prosečni Srbin dok dignutih nogu čiji palčevi vire kroz pocepane čarape, u olinjaloj fotelji, proždire masni čips i otpija mlako pivo, gledajući na ekranu prilog o uspešnom privredniku koji je u vreme krize pokrenuo mali biznis i sad odlično posluje, ali, po sopstvenom priznanju datom uz osmeh, često radi i 20 sati dnevno.
Potpuna depresiva koja uveliko zadire u sferu emovitosti. Momenat kada umre neko ko ti je izuzetno drag, kada izgubi omiljeni tim u poslednjim minutima finalnog meča, kada neka devojka uzme drugoj 'preswatke" čizmice ispred nosa, kada voljenu osobu trsi onaj što joj ne piše pesme. Razloga je mnogo, a kod onoga koga zadesi samo se pojavi rupa u grudima spremna da bude popunjena klupkom žalosti (i nenormalnom količinom hrane za utehu).
Naslovnica Kurira:
Neverovatno: Brenija nije kriva, smestili su joj!
Šokantno: Čovek stavio babine oči u teglu za kisele krastavce!
Potresna ispovest Ziljane Zlatopetrović: Kada su rekli da će da ukinu ZAM, nešto je umrlo u meni!
Pokušaj pravljenja dobre kvalitetne tečnosti sa ukusom ječma. Najrealniji prikaz kvaliteta piva je popiti 2 konzerve Amstela ili Hajnekena pa ta tecnost koju izbacite iz organizma ima ukus Bg piva .
A :( naginje pivo ) grrr, auuu sta je bre ovo ?!
B : Što brate ?! pa pivo nisi corav .
A: Ovo pivo ???? Idi do Ćoravog , traži mu da ti da "Galeta Trovača" na recku. Ako nista drugo bar ce me zaboli jetra
Osnovno sredstvo za rad u Srbiji.
Brate sta radis sutra popodne?
- Nista, sto?
Treba da mi pomognes nesto.
- Nema problema, ako kupis neko pivo.
Lik veoma interesantne naravi koji se razume u sve što se piva tiče, a opet čovek koji mu nađe jednu temu vezanu za alkohol na koju ne zna odgovor, treba da dobije Nobelovu nagradu.
Češko pivo
- Uf super je, mada malo mi šmek ne odgovara kao da je duže bila izložena destilaciji vode..
- E brate pridrži mi čašu(lav pivo), samo da skoknem do wc-a probaj pa reci šta misliš..
--------------
- I šta kažeš?
- Pa ono, jedno od boljih večeras, odlikuje nekom posebnom aromom, a ni penu nisu štedeli koliko ja vidim!!
Odgovor alkosa na pitanje konobara koji će sok piti, kad se nalazi na ''čišćenju''!
- E Mirkać, jel' standardno?
- Ma jok, na čišćenju sam dva mjeseca, daj mi neki sok!
- Koji ćeš? Ima koka-kola, fanta, višnja, kapi, jagoda, šveps, kokta, kruška, brusnica...
- A u pičku materinu, nekad je bila samo kola i sok... daj mi onaj koji ti najslabije ide!
Požuri.
-Idemo li?
-Čekaj, nisam spakovala stvari još.
-E jebem ti sunce, čekam te već 20 minuta, daj gas!
-Evo dragi, evo.
_________
-Evo ti pare, idi u apoteku po lekove za babu.
-Dobro, dobro.
-Daj gas, umreće nam žena dok se ti oteliš!
Medicinski termin za traume vezane za dupe.
Izraz za koji vec unapred znamo odgovor!
-Kevo, daj neku kintu!?
-Sine, u švorcu smo, a plate nema već 6 meseci!
kad vam baba pripise ovaj adut, onda ste definitivno dete na svom mestu, na pravom putu ka lepom, porodicnom zivotu i idilicnom domu
baba: moja unuka tam u beograd, studira, diplomu ci uzne, ne ce uda s golu picku!
Svako ko je sluzio vojsku, poznata mu je ova kombinacija. Pivo u kantini, uz napolitanke od limuna, cini vojnicke dane podnosljivijim iako ne cini to isto i zelucu. Inace ova kombinacija je moguca samo u vojsci i nisam siguran , da je iko nastavio da je koristi u civilstvu.
