Veoma iskusna fora starih veterana upotrebljavana u par filmova do sada. Najbolje radi ukoliko ste u mraku sa nekom devojkom koja očekuje totalno drugog dečka.
On: "Hajde sada ti meni da popušiš..."
Ona: "Marko?"
On: "Ne Marku, meni."
Univerzalni izgovor za propuštanje nečije sahrane.
Nisi bio na deda Perinoj sahrani?
Nisam.
Pa što, on ti je bio prvi komšija?
Pa neće ni on meni doći na moju.
E jesi lud...
Vecita dilema sta je bolje.Hamletovsko pitanje na koje jos niko nije dao odgovor.Dok jedni preferiraju samo znojavo pivo,drugima je ipak bitnija kolicina
A:Razmisljam nesto brate,na ovoj vrucini da ti neko ponudi jedno `ladno ili dva vruca piva,sta bi uzeo?
B:Razumem ja da je ono `ladno i sve to ali dva su dva
Pivo 0,33l ili ne daj Bože ono od 0,25.
- Šta si mi donio ove kapi za oči? Veliko mi daj!
kad uhvati neki slobodan sat naš dobri seljak istrči do zadruge i gotovo eksira veliko pivo. E tako ću da te istresem ako se budeš kačio sa mnom!
Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.
- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:---------
- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.---------
- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
Moderna zamenica za dosadašnje: Da li bi možda, slučajno, ako nemaš ništa da radiš, volela da izađeš sa mnom?
M: Imas sekund?
Ž: Imam?
M: Oćemo na neko pivo u petak?
Odstupiti od uobičajenog načina ponašanja duži vremenski period nakon prvog seksualnog iskustva.
A: Jel si se čuo sa Maretom? Nisam ga video mesec dana.
B: Ma zvao ga ja pre neki dan u grad, rekao mi da neće, da ga boli glava.
A: Nabio se kući sa onom malom i ne izlazi nigde, namirisao pičku...
Zahtjev nasljednika pokojnog poljoprivrednika kad se svađa sa familijom oko podjele nasljedstva.
- Meni ide onaj komad kod potoka.
- More, al blago meni!
Često jedina rečenica koju neki od nas znaju na ruskom. Korišćena da zgrozimo roditelje i ostale "fine" likove,a onda bi im sa smeškom na licu objašnjavali šta zapravo znači. (mada,u nekim slučajevima i za pozitivnu iz ruskog kao jedina stvar koju znamo.)
JA: Mama daj mi spičku da zakurim!
Mama: Iju Ivana,kakav je to rečnik!! Sram te bilo!!
JA: Hahah,opušteno..To znači:Daj mi šibicu da zapalim..
Mama: ?!! AHa.. .... Čekaj malo!! Šta da uradiš??! Opet ti i ona tvoja travuljina... Neka,neka!! Isteraću ja to iz tebe..
JA: -.-
Neće više da se jebe, pun joj je kurac seksa. Dosta joj je, zadovoljila se dovoljno.
- Brate ova moja mi više ne daje, strah me da nije možda zašila pičku.
- Tuga brate tuga.
Uzvik onoga koji pati za izgubljenom ljubavi.
Brate, kakve mi ovo pjesme puštaš, hoćeš da me ubiješ? Daj koju defanzivnu da se malo oporavim.
Izraz koji se odomaćio u svakodnevnom govoru, a pored toga što označava alkoholno piće, takođe je i sinonim za slavu.
-Ej Pero, danas Mitrovdan.
-Pa hoćemo ići kod Ivana na pivo?
-Ne znam, je l' posna slava?
-Valjda nije.
-Onda 'ajmo, biće prasetine.
Sleng za flašu zapremine dva litra u kojoj se nalazi pivo ili sok.
-Imaš pedes' kinti?
-Šta će ti?
-Fali mi za dvocevku.
Univerzalan odgovor na svako nezgodno pitanje koje nam postave.
ortak: Jesi mi nabavio karte za tekmu, obećao si?
Ja: Opusti se, popij pivo.
....
profesor: Kako vi to mislite da prođete, pa ne znate ni jedno od tri pitanja?
Ja: Opustite se, popijte pivo.
...........
ćale: Jeli bizgovčino, položi li ti onaj ispit?
Ja: Opusti se ćale, popij pivo jedno.
ćale: I to što kažeš, neću više ni da pitam.
1. izraz koji nije toliko pogrdan i koji ne odrazava neprijateljski stav psovača prema psovanom, vec eto tako čisto da se malo psuje...
2. ponekad se upotrebi kao upozorenje da će neko da nadrlja u sledećih desetak sekundi...
ti si nas'o da mi das minus! more jebem li ti sisu u pičku
Nešto što zaokuplja bar malo pažnje kod učenika koji se vrate sa ekskurzije, kod njihovih baba koje obavezno pitaju ''Šta si jeo, jesi li pojeo sve?'', kada su učenici mlađih razreda.
Uglavnom, meni hotela, motela, restorana, menzi, birtija širom Srbije, bar kad su deca na ekskurziji u pitanju, je nepromenljiv :
Doručak : Čaj za piće, po 2 ona kockasta komada sa marmeladom i magarinom po tanjiru, kriške leba, eventualno neki kačkavalj zapakovan u foliju u obliku parčeta pice za jelo.
Ručak : Klasik - šnicle i krompir pire ! Sad, tu su moguće razne varijacije. Nekad umesto pirea imamo krompiriće, nekad pire od šargarepe valjda, onaj narandžasti ( koji UVEK ostaje netaknut od ogromne većine đaka ). Daju se različite vrste mesa, od piletine, do svinjetine i govedine diskutabilnog kvaliteta. Naravno uz to ide kupus salata. Nečega od tečnosti uz to - nema.
Večera : Neka pita i jogurt verovatno, ali naravno, i to većina ne jede.
I ovom prilikom želim da izrazim ogromnu mržnju prema stavu tih mlakonja od đaka koji nikad ne pojedu, ili uopšte ne jedu hranu koju im postave. Ja zato namerno sa ortacima uzmem i pojedem sve, čak i tuđe, i uživam da se raspravljam kad nam govore da smo seljaci, životinje ili ne znam šta.
Aha! Neko postao pametan. Neko konačno odlučio da zajebe šta prijatelji pričaju o izabraniku njenog srca i da nastavi glavom kroz zid sa istim. Ako to već nije pravilan način življenja, makar je svakako lakše u dvoje. A i zabavnije! Zamisli kad ne moraš sam glavom kroz zid? Kako bi to bilo super. Ovako se smenjujete, pa kad se on izubija, ona nastavi gde je on stao i tako dok i zid ne popusti. A jednog dana će morati. I onda lepo provučete se kroz pukotinu koju ste zajedničkim trudom napravili i najebete se mile majke svima koji su vas zajebavali da ne vide ništa u vama. Dok ne naletite na drugi zid.
-E, šta kažeš za njega?
-Onaj što ladno odšeta iz grupe kad se smori?
-Aha.
-Pa.... Ne znam baš.
-Šta mu fali?
-Pa, ne znam, kako da ti kažem... Mislim ne znam stvarno.
-E pa meni je fin, ko zna da li ću mu ja to ikada reći, ali meni je divan. Mislim nemoj da mu kažeš da sam ti rekla, ali meni je fin. Ali nemoj da mu kažeš!
