Standardno pitanje kad vidiš žešće dobro ribu, u dobrom kolima, po mogućstvu Mercedesu.
G - Auuu vidi kakva kolaa jbt, a vidi i tetu unutraaa..auuuu
R - Brate, kad bi mogao da biraš, šta bi? pičku ili mečku?
G - Oboje,brate,obojeee...
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Dobro je poznato da su Spartanci svakog likvidirali ko je nesposoban da bude ratnik. Pa odatle proizilazi ovaj izraz, kad želimo da naglasimo da neka cura čuva svoj mrak kao oči u glavi.
- Brate, uspeo sam!
- Šta?
- Da smuvam Katicu!
- Onu koja se treći put upisuje na kurs za štrikanje?
- Pa, ovaj, vidi ovako...
- Ona koja je imala posttraumatski stresni sindrom kad je pred njom Žika-sabljarka isukao mačetu?
- Dobro, brate, zar uvek moraš da hejtuješ?!
- Samo iznosim činjenice...
- Pa bato, ona se od tad oporavila, rekla mi je da želi nešto više...
- Ej, znaš šta?! Dobićeš ti od nje pičku k'o Spartanac invalidsku penziju! Ostavi je neka štrika portiklice za pudlice, idemo kod mene, eno moja žena štrika nakurnjak! Žena za primer!
Izjava osobe koja sumnja u svoju sposobnost i kvalitet za obavljanje nekog posla.
A: Momci, može pomoć ovde oko istovara?
B: Može majstore, daj lopatu da se povredim.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Himna, moto, usklik i nepobitan argument prosečnog čoveka, kada koristi neku prastaru stvar, ili nešto za šta se misli da je sasvim neupotrebljivo.
A: Brate, koji ti je to mobilni, ako se to tako može uopšte nazvati?
B: Erikson R310s. Što, šta mu fali?
A: Ništa, osim što deluje kao da si ga ukrao iz nekog muzeja...
B: Znaš šta, on meni sasvim zadovoljava potrebe, jer meni zaista nisu potrebna sva ta sranja koja imaju ovi novi modeli.A: Sutra sa familijom krećem u Grčku na more.
B: Super. Da li idete busom ili avionom?
A: Hm... Pa kolima, što bismo busom?
B: Nije valjda da ćete ići "Varburgom" iz 1988.?
A: Što, šta mu fali? Nama sasvim zadovoljava potrebe.
B: Ništa. Taman kad prokuva motor možete i da ispržite jaja na haubi...A: Ženim Dušanku. Hoću da mi budeš kum?
B: Čekaj. Dušanku? Onu debelu, nisku, ćoravu, masnu?
A: Znam da si ti pun predrasuda, ali meni ona sasvim zadovoljava potrebe...
Osoba koja te zove često, jer joj još češće nešto od tebe treba. U slučaju da je on tebi potreban rado bi ti pomogao, ali baš sutra putuje u Švajcarsku, prekosutra mu je babi opet sahrana, a dan posle toga će se lasica slučajno zaglaviti u turbini lifta pa neće moći da izadje iz zgrade.
U slučaju da ga ovako pozovete na poneko pivo, izaćiće ako mu unapred kažete da častite. U protivnom - rećiće vam da je bolestan.
Ova izreka je naprosto idealna kada želite nekome da stanete na muku kada ga boli zub. Ako je osoba sa zuboboljom sklona šali, nasmejaće se. Ukoliko nije sklona šali, psovaće vas. I u jednom i u drugom slučaju efekat će biti isti, a to je da će zubobolan bar na trenutak da zaboravi svoju muku.
Dakle, kompletna izreka glasi:
"Da si ti meni živ i zdrav, a zub neka jede govna."
Fraza koja često zna da zajebe dobar seks.
- Jao, nemoj da svršiš u meni.
- Ne, nego ćeš ti u meni! Ma, ne vadim ga sad, pa da je...
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Kad već ne možeš da dobiješ ono što hoćeš, prihvatiš ono što ti se nudi.
- Htala bih ol inkluziv, na plaži naravno, da pravo sa terase izlazim na more, djakuzi u sobi, rum servis danju-noću, ličnog masera...
* Imamo pravu stvar za vas. To bi bilo 1.500 evra dnevno..
- Molim!?! A šta imate za 500 evra za deset dana?
* Studio u širem centru grada, samo 3 km od predivne plaže..
- Dobro... Daj šta daš...
Kad bi se radila statistika gde Srbi najvishe putuju i to svaki dan po par puta,to bi bilo upravo ovo mesto. :) Besplatno je i nije potrebno mnogo muchenja oko vadjenja vize i produzivanja pasosha. :)
Razgovor dvojce komshija:
A: A gde cesh????
B: U pichku materinu!!!!ili dva druga:
A: E,aj mi kupi pivo.
B: NECU!
A: Ma idi u pichku materinu! itd....shvatate poentu. :D
Izraz koji koristimo kada želimo označiti da nam se desilo nešto loše, ali ne samo našom zaslugom. Obično je u takvoj situaciji krivo više osoba, ali jedan/a je baš ona kap koja je prelila čašu i za takvu osobu se kaže da su se kola slomila na njemu/njoj.
Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku
Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef.
Žena - I, šta se desilo?
Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.
Rečenica koja se govori osobi koja dobije groznicu.
- A: Joj kako me nervira ova groznica, svrbi ko đavo.
- B: Brate, treba da poližeš pičku i proći će.Nije potvrđeno da li deluje.
Komparativna jedinica cijena po turističkim destinacijama.
- e Rale kakve su cijene u Grčkoj?
- pa pivo, onako u limenici, može da se nađe za euto i po a Žile, što je bio u Budvi ove godine, kaže da je tamo pivo plaćao po dva eura, a Mareta su opet Turci preklali sa dva i po eura po limenci, ma Grča bre najjeftinija ove godine...
To su neki meni totalno nepoznati likovi koji za razliku od poštene studentarije tokom jela koriste pribor, i imaju posebnu šolju za kafu, posebnu šolju za čaj, vodu, pivo, jogurt, mleko, bambus itd...
A: Ajde sad prijatno, izvini samo što nemam pribor, sve mi neprano a i mrzi me da perem, a jogurt ćemo da pijemo iz ovih šolja gde smo pili pivo, može?
B: Ma nema veze, nismo mi buržoazija sad neka, pa da jedemo iz dvajes tanjira, daj mi samo onu kesu od čipsa da stavim meso...
Ultimativni dokaz da nećete probati određeno jelo ili piće.
- Probaj ove škembiće.
- Pre bih cigansku pičku lizao nego to probao!
Fraza kojom daješ do znanja da će neko nagrabusiti zbog svojih postupaka.
- Ej, šta to radite?!
- Ćuti bre budalo ! Šta se dereš, vidiš da bušimo gume ludom Paji !
- Jao pa vi niste normalni !
- Ma začepi !
- Samo da znate, da čačkate mečku u pičku !
Sigurica . Kec na jedanaest . Rečenica koju izgovarate kada ste u duelu sa nekom osobom pa bi za mišljenje da pitate treću, za koju ste sigurni da će biti na vašoj strani.
Ma daj, nema šanse da nas danas dobijete. Na golu na Mirkić , iz Blokova, brani ko zmaj!
Ma videćeš, razbijamo vas! Eno ga Džoni, aj njega da pitamo!
Ajde, on zna obe ekipe!
Evo merni moga kuma Džonija, on će reći na kome je carstvo!
Šta vas muči?
Kaže Ivan da će ekipa iz Blokova da razbije ekipu sa Bežanije jer im brani Mirkić!
Ma daj , nema šanse , Blokovi su VEZARE!
Eto vidiš, zna moj kum na kome je carstvo!
