Odlična fora da u braku - vezi dobijete hladno pivo(sok) iz frižidera a da se pri tome ne pomerite iz omiljenog troseda , dok gledate neku utakmicu ili pregled lige šampiona...
Ljubavi, ajd mi donesi hladno pivo iz frižidera!
Gledaj ga , nabio dupe u taj trosed i celo veče se ne pomera. Idi sam pa ga uzmi!
Sve ja to znam , ali mi je slađe iz tvoje ruke!
Ma nemoj ti meni te fore , znam te ja! (odlazi sa smeškom u kuhinju i DONOSI PIVO)
Izraz koji koristi dečurlija po osnovnim školama, jer ih mrzi da nose sopstveni blok u školu, pa svaki čas traže drugu žrtvu. Papir obično završi u kanti, a postoji i drugarska varijanta kad samo držiš list ispred stola pa ga vratiš ortaku.
-Daj jedan list?!
-Ovo mi zadnji, dao bih ti.
-Daj pola!
-Drži...
Samouverena izjava obavezno izgovorena uz podignutu obrvu i zavrtanje rukava (najčešće simulirano), koja nagoveštava virtuoznost pri rešavanju problema, sa ciljem da prouzrokuje divljenje posmatrača. Izgovara je onaj koji 'oće da jebe. Ponekad u svakom smislu. Uglavnom neće.
- Mare, zipa onu cuši tamo u separeu, mene odjebala prošle subote.
- He he he, pa kad si pajvan. Prepusti to meni. (odlazi)
- (ortak donosi vops) Brate, zašto Mare muva Dragančeta-trandžu?
- Neka ga, nek se loži malo.
Faza u pijanstvu kada te ni malo ne interesuje kako se to što naručuješ izgovara jer je bitno da ti znaš na šta si mislio, a konobar nek se snađe.
- Mala, hik štuc, daj der meni jedan ovaj supermen i ovima šta će da piju!
- Mislite Staropramen?
- E to to, znači jedan taj plamen i dve bravarije i dva hakinena!
Izraz koji ima dva značenja. Prvo je zapeti i strmeknuti se (posledice se podrazumevaju, na primer šljiva koja traje 7 dana), a drugo je kad nas neko iznervira pa mu naglasimo da se neće veselo provesti.
A: (kafana, osoba B pada, breči glavom o pod i pri tom ruši par stolica) Uf, jesi dobro? Baš si popio sok od patosa nema šta!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: (posle poduže rasprave) Ne budi dosadan više, dozlogrdio si mi! Samo ti izazivaj sreću, nacediću ti malo soka od patosa!
Rečenica koju izgovaramo kada dodjemo kod nekog u goste znajući da nema kod njega šta da se popije i da ćemo dobiti neko teže sranje koje je gorko koliko i Fervex.
- Šta ćeš da popiješ?
- Daj šta imaš.
Vraća se sa čašom nepoznate sadržine koja se vidi da je home made.
-Evo, ovo ti je neki sok na razmučivanje iz kesice, samo to imam.
(Sa izrazom na licu kao da je pojeo da ne napišem šta, pije gutljaj soka na silu i pravi se da je ukusan. ) - Nije loš. ( Gura čašu što dalje od sebe znajući da to više neće da pije)
Izreka.
-Kako to brate, imaš ženu, imaš švalerku, imaš ustvari dve švalerke, i još te pored svih njih jure ove maloletnice, a ja sam i slobodan i ništa?
-Slušaj, pička na pičku ide.
Smara, odugovlači, guši zbog toga sto ima želju za neki poduhvat koji mu se jednostavno ne da za sprovesti, od ideje do realizacije bez raznih poteškoća.
Dokaz da dobar marketing ne može da proda baš svako govno. Možeš biti sponzor nacionalnih selekcija u svim sportovima, angažovati Šon Konerija za reklamu koja će se vrteti 200 puta na svim kanalima dnevno, angažovati Vorhola da odradi etiketu, Frojda da smisli najbolji mogući slogan, pozlatiti ambalažu..Kod ovdašnjih ljubitelja piva prolazi samo kvalitet i tačka.
- Gospodine ako naručite dva MB piva i platite ih 150 dinara, treće dobijate gratis.
- Neću. Ružno je. Pardon, gadno.
- Ako naručite dva MB piva i platite ih 100 dinara, treće dobijate gratis..
- Jok. Nevalja, ukus je nekako gorkasto - splačinast, a i boli glava od njega.
- Gospodine..Naša fabrika je najmodernija na Balkanu, posedujemo vrhunski tim stručnjaka na vrhu sa fantastičnim menadžmentom, u reklamnu kampanju smo uložili..
- Šište mi jaja i za proizvodne pogone i za reklamnu kampanju. Daj mi jelen. Ili lav. Ili nikšićko, brion, apotekarski alkohol - razblažiću već Samo nemoj MB.
Mjerna jedinica za bolest.
Moj ćale:Kad je Zvezda osvojila ligu prvaka, ja sam bio toliko bolestan da pivo nisam mogao popit.
Recenica koja je najcesce upotrebljena prilikom spustanja slusalice.... A cesto se desi i da slusalica nije spustena do kraja pre nego sto izleti....
osoba 1: dobar dan, zovemo vas iz erste banke, da li vas zanima dizanje kredita u nasoj banci??
ti: ne, ali hvala na informaciji...
osoba 1: u redu, prijatno
ti: prijatno
ti: mrs`u picku materinu
Mazno oduševljenje domaćice na prizor kvasca koji je odradio svoje. Neće nju više zajebavati majka da ne umije da napravi dobar hleb.
Daj meni, daj kafani, daj kafani preko puta.
Komentar na situaciju koja je prilično bezizlazna a u trenutku kada nemate ništa pametnije da kažete sagovorniku koji se žali.
a: ...i onda se opet napio i izbacio ženu i decu iz kuće...evo ih još uvek kod nas, svi kolektivno ne znamo šta da radimo...
b: ma pusti, u pičku materinu...
Ono što neko kaže kada nađe zakopano blago.
- 967, 968, 969, 970! Devetstosedamdeset zlatnih dukata, e blago meni!
- Misliš, blago nama?
- Ne, blago meni! vadi sablju i ubija starog drugara koji mu je pomogao da nađe blago
Ćevapi ili kobaja iseckani na komadiće za prezalogajiti uz pivo.
Marko: Brate, hoćemo večeras kod Mite da gledamo tekmu?
Miloš: Može ako će da nabaci nešto za čačkalicu, a mi neku tomahavku.
