Pitanje koje mi cesto postavi moja baba, posto nikako ne mogu da se ugojim. Postoji i verzija: 'Sinko, oces vino?'
Baba: Sinko,oces pivo, dobro za apetit?
Ja(pomalo zacudjeno i zbunjeno):Pa, moglo bi...
To je kad se kod nas u selima u okolini BG-a usred leta nadju na svadbi-ispracaju alkosi i malo manje iskusni alkosi,pa onda ovi iskusniji da bi dokazali svoje umece traze od "ashchije" jedno ladno pivo "al da bude s' motora"(misleci pritom na motor od hladnjace),a potom se okrenu da vide reakciju onih malo manje iskusnih na ovo svojevrsno poznavanje materije.
Čovek kome ništa nije gadljivo, koji će u usta staviti sve što se ponudi.
A:Gledaj ga kako može jesti onu sarmu od pre 3 dana.
B: Nije dečko gadljiv.
A: Sarma se usmrdila, svinje neće da je jedu.
B: Ajde bre, taj je lizo pičku kurvi, ovo je ništa.
zezancija koja se primenjuje za razne gluposti
"Čuvam ovce na motornom čamcu, dođi mala nema veze"
- Pogodi me pesma, daj mi motiku da se tetoviram!
Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.
-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.
Odgovor mog pokojnog dede na pitanje zašto nije otišao na sahranu nekom od svojih poznanika.
Ja: "Deda jesi ti čuo da je umro onaj tvoj Stole?"
Deda Krle: "Jesam, pa?"
Ja: "Pa što ne ode kod čoveka na sa'ranu, bili ste dobri?"
Deda Krle: "A ko da će on meni doći..."....i stvarno mu nije Stole došao kad je on umro
penusavi elixir za koji sam mislio da je popularniji dok nisam video da ga jos niko nije definisao :)
Sefe daj jos 2 piva 'vamo.
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.
Dobro, ne baš sofisticiran.
Odgovor na pitanje sta ces da popijes na nekoj totalno truloj zurci!
E brate sta pijes?
Daj mi misomora bice mi lakse!
A daj nije sve tako crno gledaj kol'ko ima piva!
isiotmeni film brus wilisa ili ``dodaj mi taj hard disk`` tj kad nekome trazis hard pa kazes ``daj hard``
Uzrečica koju pojedine osobe koriste samo da bi istakle svoju skromnost, kao vrlinu, pred okruženjem.
-Koliko češ u školu, sine? Znaš da cepam drva za 300 dinari na dan, pa više od stoju da ti dam ne može!
-Deset, tajo, meni dosta.
-E, ne zebavaj me sine, ču donesem kestenovu motku i te izmlatim! A i šta možeš da kupiš za te novci?
-Snačiču se ja, isprosiču, znaš ti mene, hihihi...
Izjava svakog "profesionalca" vezana za neku radnju ili posao, kada neko pokušava da mu objasni da se neke stvari ne rade na taj način.
A: Šta radiš to čoveče, će dizgineš ko ciganče na raskrsnici sa tim traktorom.
B: Ti će' meni pričaš kako da teram traktor!?Pa ja sam ga ter'o osamdes u leru!Eeej bre!
Da neko ne pomisli pogrešno, nije ovo onaj sistem oko za oko, zub za zub. Nema nikakve veze sa dekapitacijom ili gubitkom ekstremiteta, da ne bi bilo zabune.
U pitanju je klasičan proces trampe, menjaža. Sistem ja tebi, ti meni bez ikakvih dodatnih komplikacija, doplata ili ne znam čega još. Jednostavno zamenite. Date i uzmete.
Opa Kićo, je l' to novi fon? Kada si ga kupio?
Ma nisam ga kupio matori.
Nije valjda bilo dva minuta straha?
Da l' si normalan, menjao se sa Slobom. Ja njemu onu moju Nokiu, on meni svoj Samsung.
Kol'ko si doplatio?
Zabole me baš da mu doplaćujem. Glava za glavu matori, bez doplaćivanja.
U nekim krajevima znači isto što i čitati jelovnik.
Konobar: “Odlučili sise za doručak, il’ će još da gledaš u meni.”
Scipion: “Da, da mislim da ću još malo pregledati jelovnik.”
Upis-Prvi koš koji postigneš u periodu zagrevanja kada dođeš na teren za basket.Najčešće se šutira trojka koja se promašuje pa se ide na zicer.
Ispis-Poslednji koš koji se postigne pred fajront.
-Daj za upis-Sad možemo da počnemo.
-Daj za ispis-Sad možemo da idemo.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
U doba socijalizma i teškog dotoka proizvoda sa "trulog zapada" ova kombinacija je bila idealna zamena za gel za učvršćivanje kose. Dovoljno je bilo rastopiti šaku šećera u čaši piva i oblikovati frizuru po želji. U poređenju sa današnjim najskupljim gelovima i lakovima za kosu, na skali od 1 do 10, ovaj je imao ocenu 28, jer je i košava bila nemoćna da rasturi to koSstrukciju.
1986. Dom omladine u jednom gradiću. Ulazi klinac, koji u životu nije okusio alkohol, a miriše na pivo par metara u krug...komentari starijih Osmatrača:
- Vid' ovoga, k'o da ga udarila struja!
- Jok, more, ovo ti je naslednik Bibe "struje"!
- Alo, mali, vidim da si preživeo grmljavinu maločas...istina, sa posledicama, ahahahaha!
- Šta je, bre, hiposi, ne serite, mali je dokaz da je pank još uvek živ!
- Sine, koliko si piva popio? Bazdiš na kilometar!
- Vid' mu antena, 'vata radio-Moskvu bez problema!
U momentima kada dignete sve četiri u vis i kada osjećate kurcobolju prema svim životnim problemima, dok sjedite s ortacima pored rijeke, gledajući u vodenu masu kako svojim stalnim korakom grabi prema nekim drugim krajevima, izgovarate ovu rečenicu za koju nema protivljenja, pozivajući se na činjenicu da te je mnogo jači alkohol od piva znao da uništi, a sad piće, koje ludi Rusi nazivaju sokom, odbijaš.
Kada se izgovori, slušalac pod hitno prestaje sa pričom o tome kako je popio tabletu, te ne smije da pije, nego zgrabi flašu objeručke i naguzi je do naiskap.
Luks: Ah, što je fina ova Sava, čojek oči odmori... Kako mi je ovo falilo...
Čampi: A pogotovo roštilj i pivce, a?
Luks: Pa dobro, roštilj sad prolazi, znaš da volim da se ugojim k'o krme, ali pivo... Imao sam nekih problema, ako me razumiješ, nije baš zgodno da pijem.
Čampi: Daj ne kenjaj pla'o! Zlo ti pivo, a gore ti bilo!
Luks: I to što kažeš... Daj 'vamo tu klipaču da je zabodem!
Rečenica koja najblaže rečeno, baca svaku prosečnu ženu u duboko razmišljanje.
Zna da je bez veze bacati se u dumanje i bistrenje te fraze,al' prokleto žensko, uvek joj treba odobravanje muške polovine.
Ona, zna da izgleda ko milion dolara :
-Mili,kako izgledam?
-Ma,ti si meni uvek lepa.
Ona - zbunjena, ne zna da li da se raduje ili da pomisli kako je on ćoravi nezainteresovani robot koji se zaglavio na repeticiji "Ma, ti si meni..."-------------------------------------------------
-Ona, zna da joj je daun period i da izgleda ko da je izašla iz kante za đubre,al' bar se potrudila:
-Mili, a?
-Ma, ti si meni uvek lepa!
-More mrš bre!
