Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Rečenica iz svakog drugog američkog filma. Nebitno da li se radi o skupljanju para za otkup ćerke koju je otela japanska mafija, ili o skupljanju para koje je glavni lik pozajmio od zelenaša kome, pride, prca ženu.
Luk: Džejmse, daj pare, danas je 28. jun, rekao si da ćeš mi ih doneti danas. Nemo' da vređaš svoje mrtve srpske pretke.
Džejms: Ali, Luče, imao sam, ali su se pojavile nindže i otele mi torbu koju je na kraju pojeo aligator i pobegao. Molim te, daj mi 24 sata da skupim pare opet.
Luk: Imaš 12 sati. Do tada držim Elenu kod sebe. Divno dete.
Džejms: Nemoj da si joj prišao, inače...
Luk: Nisi u mogućnosti da mi pretiš Džejmse. A i znaš da sam dukatlija. Da si malo lepši, zaboravio bih na dug i dao bih ti da mi blajvaš. Ovako, imaš 12 sati, sad već 11 i 55 minuta. Srećno.
izraz koji koristi starija populacija (babe,dede) kada traže žvaku(orbit,winterfresh)jer je ona sama po sebi ljuta.
unuk:joj deda ala ti smrdi iz usta?
deda:meni ne smeta.
unuk:ali deda smeta drugima.
deda:dobro daj mi onu tvoju paprenu žvakaću.
Koristi se prilikom prvih dana u školi kada te mrzi da poneseš svesku u koju bi zapisao raspored časova za nadolazecu školsku godinu. Stvara gnev i mržnju u osobi kojoj se pitanje upućuje. Naravno, tako neopremljen se dolazi tek nakon čisto razradjenog plana kome i kada ce pitanje biti bačeno, kao i predvidjanje ko neće biti kao vi lenji.
- Ej brate, daj lis'?
- Evo ... (cepa list iz sredine)
Jednim udarcem nokautirati rivala.
Brate sinoć me maznu neki iz interventne. Otrese me ko seljak 'ladno pivo ispred zadruge kad dobije pare za malinu.
Tako su Bosanci nazvali limenku Koka Kole prvi put je videvši u takvom obliku, kad su je doneli američki smučari na ZOI '84. u Sarajevu.
Video rekorder ''Hitači'' i pijančenje s Kirkom Daglasom po sarajevskim kazinima i kafanama, naravno o njegovom trošku, su bile glavne nagrade za onog ko uspe da osvoji bilo kakvu medalju za tadašnju Jugoslaviju. I karton ''blindiranog'' soka.
''Na stepenice ti se šišaš, strogo po WC-i pišaš
Blindirani sokovi piješ i briješ strije''
Kirk Daglas ne veruje, Vučko koma!
Jedna od najvecih lazi nasih roditelja dok smo bili klinci!Te pare se naravno pricuvaju dok ne dodje vreme da keva kupi sebi npr. neke cipele ili cale presvlake za sedista.
Tetka: Evo tebi sine jedno 100 maraka za polazak u prvi razred.
Ja: Hvala tetka nisi trebala (laz)
Cale(Keva): E sine daj mi te pare da ti pricuvam jos si ti mali,ne trebaju ti,kada malo porastes vraticu ti!
I onda kada tebi padne napamet da trazis te pare posle godinu,dve to izgleda ovako.
Ja:Cale jel se secas onih para sto sam ti dao da mi pricuvas?
Cale:Da,secam se,sta s' njima?
Ja:E pa video sam jednog mnoooogo dobrog transformersa(u danasnjem slucaju Yu-Gi-Oh karte,Pokemona,reket Novaka Djokovica)
Cale:Pa sta?Jel sam ti kupio patike prosle godine,jel sam te vodio na utakmicu u nedelju,jel svaki dan jedes za dzabe,sta ti hoces vise,te pare si odavno potrosio!
Šaljiva opaska kojom oženjeni likovi sugerišu mlađima da je došlo vreme za bračno zarobljavanje...
- "Nego jesi l' ti mali oženjen?"
- "Nisam još, rano mi..."
- "Šta kurac rano? Da se ženiš bre! Što tebi u životu da bude bolje nego meni...?"
:šmekerski.namig.matorog.prdonje"
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Izraz koji je meni veoma cudan, jer kao sto svi znamo cim neko napuni tih slatkih 18,automatski vise nije dete nego je zakoracio u svet coveka.Najcesce se moze cuti u konverzaciji dece, ali neretko i ispred raznih seljackih zadruga.
Klinac 1-Liii brate, pa ovo sve pornici.Daj pusti da malo gledamo!
Baja iz kraja(takodje klinac)-Ma ajde bre slepcu, pali.Ovo nije za decu mladju od 18 godina.Daj ja da vidim!
Soba koja se ni pri najcrnjoj ciči zimi ne greje.
- Pa, kume, da krenemo...
- Ih, bre, kume... Pa tek ste došli!
- Kako došli?! Nemaš sat u kući?
- Dobro, de, kad ste rešili... Samo jakne da vam donesemo...
- Neka ja ću, kume bliži sam.
- Ne tamo!!! E, jebi ga.
- Auuu, kume, što ne reče da ti tamo šok soba!
- Dobro, jes' malo tamo 'ladnije, razlika u temperaturi...
- Blago rečeno! Zateg'o si oba radijatora tamo, ako ih nisi i zavario!
- Ušteda, kume. Ne slušaš premijera?
- Ma, jebo te on! Ovda si ugrejao k'o da ti Sotona šef toplane, istopile ti se plastične drangulije,a tamo...
- Hehehe, da se ne opustiš, kume. Letos si kukao da napičim klimu k'o manijak, pa da te ne razočaram.
Retoričko pitanje koje postavljaju pojedine ženske osobe sa ciljem da preduprede bilo kakvu akciju od strane muškarca.
Pomenuti muškarac, najčešće, čak i ako je imao nameru da stupi u akciju, nije stigao ni da je pokaže. Efekat ovog pitanja je ekvivalentan, polivanju pomenutog buretom hladne vode.
1)
A:”Gledala sam juče “State of Play”. Nije loš.”
B:”Meni se baš svideo!”
A:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”2)
A:”Izvini, koliko je sati?”
B:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”3)
A:”Nisam sinoć stigla da odgledam “Očajne domaćice”, da ne znaš možda šta se dešavalo?”
B:”Da li ti stvarno ličim na nekoga ko gleda “Očajne domaćice” ili “Seks i grad”?”
A:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”4)
Ana:”Rado, je l’ možeš da mi pozoveš neki taksi? Žurim kući.”
Rada:”Čekaj još pet minuta, pa može Aca da te odbaci, ide u tvom pravcu.”
Ana:”Aco, je l' se ti to meni nabacuješ?”
Aca: ???????????????
Odlazak i boravak u gostima je za decu jedan vrlo smoran period,ako se izuzme one 2,3 sekunde dok ne popijes sok,i onih 6,7 minuta koliko traje rucak(ako ti se posreci).
Mama:(oblaceci ti stvari namenjene samo za posebne prilike) Slusaj me sad dobro,nemoj da te tamo opominjem.Kad dodjemo lepo se pozdravi.Nemoj da navalis tamo na onu hranu ko da si zeljan,da pomisle ljudi da te ne hranimo kod kuce...Ako nista,pritrpi malo pa cemo kupiti nesto kad se budemo vracali.Jednom li te opomenem,dobro mi se drzi.
Fraza koja je sve učestalija u našem žargonskom jeziku. Koristimo ga u situacijama kada dečko u društvu neviđeno smara, ili je opterećen glupostima, i ima glupe tripove. Ako to čujete od druga, a on zna da vi ne pijete, ili slično, nemojte se začuditi, znači da treba da ućutite malo.
Lik 1:A brate, kako on onakav klošar može da ima onakvu pičku jbt?!
Lik 2:Ima keš (Smoreno)
Lik 1:Ma nema to veze
Lik 3:Okej (Isto smoreno)
30 min. kasnije
Lik 1:Ali nije ni lep ni ništa, a bole ga uvo. Kako, to, šta on ima a ja ne?
Lik 2:E brate, iskuliraj popij pivo!
Drug koji te voli do neba i kojem si najbolji dok imas nešto da daš da se čalabrcne
x: Zdravo Lemi
Daj malo drug: Zdravo, zdravo... E stani, stani, stani. Daj malo brate ljubi te brat znaš da si mi najbolji ortak volim te k'o brata rodjenog nem'o majku daj malo da omastim brci
x: Uzmi i teraj se u tri pizde maternine!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
najbolja stvar sto je čovečanstvo napravilo,a i doprinosi tome da ima vise ljudi.
pijem pivo i jebem sve živo...:)
Odgovor prosečnog policajca kada više nema argumenata za raspravu. Ovi malo strožiji i interventniji malo žešće polemišu.
Neposredno pred početak utakmice...
Čika policajac: Ej ti ćelavi!
NN Navijač: Ko, je l’ ja?
Čika policajac: Ti, ti...pa šta ćeš ti ovde, jesmo rekli da je vaš ulaz s druge strane?!
NN Navijač: A čiji to naš? Ja sam neutralan. Došao sam da gledam basket.
Čika policajac: Ma nemoj?! A ja sam Kraljica Draga, ’ajde skidaj jaknu, izuvaj patike, sigurno si pun baklji. Aha! Pa šta je ovo?! Kakva su ovo obeležja?! Pa ti si izgleda Zabranjen!
NN Navijač: Ali, gospodine to je samo znak Adidas-a. A to što sam ćelav ne znači da sam huligan. Evo čak sam i s detetom došao.
Čika policajac: A to kao tvoje dete?! A vidi stvarno, ličite e...pa... ma daj bre ličnu kartu i ne odgovaraj tako drsko, a mali neka pokaže đačku knjižicu, odma’!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Nepoznata lokacija...Pandur - Ma ne može to tako!
NN osoba - Može i mora.
Pandur - Ma nema logike, tu to ne može da stane.
NN osoba - Probaj, moći će!
Pandur - Ma more tišina! Daj ličnu kartu!
:fljjjuuuus: (šamar)NN osoba - Ja sam ti žena volino glupa!
I ubacuj ga više, vidiš da sam zagorela!
