Veoma često početak bolesnog pitanja, od strane vašeg prijatelja, izazvano nenormalnom količinom dosade. Odgovor na takva pitanja ne postoji. Može se zamenuti sa smejanjem ili "A daj, puši kurac..."
Dan, raspad sistema. A i B se razvlače po sobi.
A: E, a za koliko bi para dao da se Tamara iskenja po tebi?!
B: A daj, puši kurac...------------------------
A: A za koliko bi dao da te kara ovaj gmaz iz sociologije, ali da do kraja faxa ne radiš ništa i imaš sve desetke?!
B: Aahahaha, idi bre u kurac. Ne znam...
Obustaviti sve seksualne aktivnosti, makar one vaginalne.
Frazu često koriste žene koje reše da ne rađaju više, ili one razočarane u ljubav.
-Sestro, sestro! Šta se dešava? Jel sin?
-Polako, smirite se. Sin je, a živ je i zdrav.
-JOOOJ HVALA TI BOŽE!!! (krsti se tri puta) A moja maca? Kako je moja maca?
-Dobro je i ona. Evo baš sad je hirurg sprema za šivenje.
-Kuku kakvo crno šivenje?
-Morali smo malo da je recnemo. Znate, sin vam je prilično glavat, pa nije baš lako izlazio.
-Pa da, glavonja na svoga ćaću, he-he... A to šivenje, jel može tu da se opali koji šav više?
-Mooolim?
-He-he, pa ono, znate, da bude malo uža, he-he...
-Đubre muško, petoro ti je rodila, a ti bi sad da je uska ko nevina, a džukelo?
-Smirite se sestro, šalio sam se...
-Ma šta si se šalio? Znam ja vas takve! Trebala je mučenica već kod drugog ušiti pičku, da se spasi jadna.
-Jebi ga sestro, posle svakog deteta je ušivala, al čim je zasvrbi, konci sami popucaju. Ako me razumete?
Žena, devojka, ili đetić ženskog roda koja ima previsoke standarde pri izboru muškaraca.
A: Jebote, vid onog Huje kako je seksi, plačem niz butine dok ga gledam!
B: Njah, ništa posebno.
A: More previsko si ti postavila pičku, neš jebati. Odo ja da ga uzjašem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Mala, ceo dan te posmatram, upumpavajući litar po litar krvi u svoj palamar, i pitam se šta takva lepotica radi sama. Šta piješ?
B: Čibe bre kvazimodo u pizdu materinu!
A: Jepse kurobeštijo, mnogo si visoko postavila tu uzanu malu pičkicu.
poskupljenje struje za 13 i po posto
Nirvana kod pijanaca. U kafani si sa odabranim društvom, vodite spiku o nekim svojim uspomenama, onako prijateljski uz piće i hranu, a onda krene neka tebi draga pesma, kao naručena za rezanje vena. Ustaješ, drekneš iz sveg glasa i počinješ da praviš feštu po lokalu.
- Milisave, aj' da idemo kući. Dosta je. Preterao si sa...
- Znam, znam... Evo samo da se pozdravim...
-Od društva iz ćoška za bata Milisava... Pa kaže... Noćas mi se pije neko piće slatko, neke tople usne koje dugo želim, noćas bih da diram al' ne smem da taknem, kako da odolim tim usnama vrelim...
- IJAO! ŽENO, OSTAJEMO, A TI, KONOBAR, DAJ OVAMO NOŽ VENE DA IZREŽEM!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Ono što ne želimo ni najvećem neprijatelju.
RTS, emisija o porodici koja ima 16 članova.
Voditeljka pita jednog od 14-toro, sada odraslih braće i sestara:
- "Mora da je bilo prelepo u vašem detinjstvu, toliko braće i sestara?"
- "Pust' u pičku materinu, ne d'o Bog nikom."ps. Primer je, naravno, istinit
Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".
Izraz od kojeg se naježimo kada nam nešto ne ide od ruke a pri tom se neko pravi pametan i hoće on da proba. A ako kojim čudom njemu krene za rukom pa uradi to što mi ne mogadosmo, može doći do emotivnog kraha.
Ratomir i Milunka došli ranom zorom u njivu da zaliju papriku pre nego što sunce opeče. Ratomir postavlja motorče za vodu pored bunara i muku muči da ga upali. Nakon par pokušaja Milunka blagim glasom upita:
- Ratko, daj ja da probam?
Ratomir je odmeri besno i samo promrmlja nešto u bradu. Nakon par pokušaja, motor i dalje vergla ali nikako da upali. Milunka će opet:
- Daj ja da probam, molim te.
Sada već prilično besan, Ratomir odbrusi:
- A bre blesava ženo, pa zar ne vidiš da ja ne mogu da ga povučem da upali i sad ćeš ti da se trtiš da probaš!?
Milunka odstupa. Naš ti junak proba još par puta i na kraju obliven besom šutne motor u bunar i ode na traktor da zapali cigaru. Međutim, Milunka, puna strpljenja, odlazi do bunara i uz pomoć kanapa vadi motor iz bunara. Ocedi vodu sa njega, proveri svećicu, povuče kanap kojim se pali motor i motor upali.
Kad je čuo zvuk motora, mal' mu srce ne puče. Ratomir, ozlojeđen, priđe motoru uz bezbroj kletvi i psovki te ga opet šutne u bunar. Pope se na traktor i ode kući.
Izraz, koji izgovara osoba nakon komplimenta koji za nju nije mnogo česta pojava.
- Stvarno, zadivljen sam kako si oprao kola!Dosad nisi uspevao ni crevo da zakačiš na slavinu kako treba, a danas si uspeo da opereš i tablice i branike.Zadivljen sam!
- Pa..., u meni čuči genije samo treba da ustane!
Neupucena osoba. Osoba za koju je Kostunica mala beba. Izraz se koristi kada zelis da uputis osobu u desavanja..
Lik1- Sta mislis 'oce Marija navratiti veceras?
Lik2- Ma nema sanse , 'si normalan?
Lik1- Sto ?
Lik2- Da si ti meni ziv i zdrav, Marija se udala pre par meseci ..
Lik1- Auuuu...
Nema šta da radi, gubi vreme, džabalebari.
-Sahara, hajde uskači, Raspućin uskoro treba da svrši, otekla mu muda ko đulad. Uradićeš finalno 3 u 1, pušenje, drkanje i cumshot po naočarima.
-Ali, ja sada imam pauzu, zajebi me, po scenariju treba da ga odradi Beladona, šta ona radi ceo dan, češe pičku!
-Pa ustvari i da... ustvari i da, eno je tamo u kupatilu, zabarikidirana, dva sata se ne pomalja. Njenu čuču-preklapaču, njenu Gospu iz Međunožja, spopale su picajzle, "peeeeediiiikuuuuliiiiiiiiis, pedikuliiiiis puuuuubis, da da da" da draga moja, prema tome kurac u šake i kreći, nemamo još mnogo vremena.
Rečenica koju svaki isfrustrirani prosečni Srbin kaže komšiji, poznaniku, prijatelju koji je živeo i radio u Nemačkoj, a sada se vratio u rodni kraj i soli pamet o svim čarima i blagodatima života u tuđini.
Velika gužva kod lekara
- E, jebem ti ove naše lekare. Čovek može da umre dok oni popiju svoje kafe i istračaju kolege. Pogledaj, komšo, ovu gužvu što se nakupila, neverovatno...
- Milutine, toga nema u Njemačkoj. Ja tamo dok sam radio, kad se razbolim, dođem kod doktora, tamo svi rade čitav dan i noć, ništa nisam čekao, i od njihovih lekova odmah ozdravim. Ne znam ni što sam se vratio ovde...
- Dragi komšo, idi u pičku nemačku, što si vraćao ovde koji kurac ako tamo cvetaju ruže?!Građevinski radovi na obližnjem putu
- A jebem ga, da ga jebem! Pa šta više rade, ne može čovek normalno ni da prođe ovuda više! Koji će nam kurac dodatna traka i jebeni semafori?!
- Heh, Dragutine, šta da ti kažem. Nisi živeo u Nemačkoj. Tamo i najmanji putevi imaju četiri trake i moderne semafore, a niskogradnja sve radove obavlja noću, tako da ne smeta ljudima po danu. E, ponekad se pitam što nisam ostao tamo da živim, kako je bilo lepo.
- More, idi u pičku nemačku! Teraj se tamo i služi Švabe, jebala te Angela Merkel! Svi nešto serete o Nemačkoj, tamo ste šljakeri, a onda dođete ovde da glumite gastarbajtere!
Iskrene reci pri vrhuncu uzivanja.
- Brate, vidi onu Hondu Civic, kakva masina jbt!
Brate, daj peskir!
__________________________
- Sine, probaj musaku...Au, kevo, ludilo, daj peskir!
__________________________
- Kakva riba, helanke, eeeEEARghkhkh..Peskir, peskir, ali stvarno..
Rečenica koju izgovara baka u reklami da bi izrazila svoje subjektivno mišljenje o unuku pre upotrebe aparata "Akna inteziv formula"...
Počele su da mu izbijaju bubuljice po vratu, po ledjima. ON JE MENI TAKO GROZAN BIO da je meni bilo žao njega da gledam.
p.s Uvek se nasmejem kad uhvatim ovu reklamu.
Rečenica kojom jasno stavljaš do znanja da je zajebavanju kraj.
- On će meni da protura loptu kroz noge. Aaaa, neš ti meni apač biti. Odi druže,da ti pokažem kako ide klizeći s dve noge...
Rečenica kojom ti na suptilan način kaže da više voli da prima, nego da daje i da kao žena nikada nećeš moći da ga zadovoljiš. Uvod u otvaranje ormara i izlazak iz njega. Mada nije lepo muški polni organ zvati problemom, ali..
- Znaš, kako da ti ovo kažem. Mislim da bi bilo bolje i za tebe i za mene da se više ne viđamo.
- A?
- Znaš, nije problem u tebi, već u meni...
- Pederčino jedna! Znala sam!
- Ja to osećam od uvek, al sad sam konačno skupio hrabrosti da nekom i kažem. Znaš imam dečka već neko vreme...
Izraz stoji iza uznemiravajućeg osećaja,kada nam neko preti, trača ili govori stvari koje se dotiču nas..
-Hoćes li sad da te razbijem, ko lizalo ?
-Je li bre, jel ti to meni ?-Na*ebo si momak, na*ebo !
-Jel ti to meni ?
Kraj smislenog razgovora.
Iza toga se otkači reč, pesnica ili se dohvati nekakva motka.
- Vozili ste 120 na sat, a ograničenje je 50. Dajte isprave.
- Vidi, saobraćajac: ja sam ograničen sa ispravama i sa lovom ali sam nežno otvoren za sve kombinacije...ovaj...
- Mooolim, nemoj ti meni...sad ćeš da dobiješ ......
