Ove godine je to izgleda u modi kod beogradskih prosjaka/cigana/pajdomana, svi nadju tako neki neokrugao broj i kao toliko im fali za pljuge/pivo/sok.
-Izvinite molim Vas, je l' imate 14 dinara, fali mi za sok?
-Mrs bre u pi*ku materinu!
Odgovor musketara na kelnerovo pitanje za šta su.
I dovraga više. Poslednji pokušaj da se uradi nešto pre nego što oteramo sve a pičku materinu.
- Aki, daj mu čistaka, ako to ne valja a u pičku materinu.
(Aki zaspao.)
Protiv požarno pivo. Koristi se za gašenje vinjaka ili neke druge žestine.
Kume, šta piješ?
Daj vinjak i jedno PP pivo da gasim.
Najcesce ponavljane vrste reklama, koje su uglavnom radjene po istom sablonu. Ima ih vise vrsta:
1. U istom kadru pivo (uglavnom sa zamagljenom flasom, i kapljice vode se slivaju niz nju) i devojke ( zgodne,vlazne kao da dolaze sa tusiranja, u kupacem kostimu). Glavni glumci se odusevljavaju zbog, na prvi pogled zgodnih devojaka, a zatim od ta dva biraju pivo.
2. Reklama u prirodi. Takodje su neophodne devojke, ali pored toga su potrebne najmanje 2 gajbe piva, i po mogucnosti prase ili jagnje upravo skinuto sa raznja.
3. Scena iz ulicnog fudbala. Na kraju utakmice kada su svi umorni, uglavnom sednu na 'ladan beton, i onako grupno popiju gajbu piva.
4. Samo pivo u kadru. Zamagljeno, puno kapljica koje se slivaju uz zvuk sipanja piva u kriglu (sa sto vise efekata kako bi gledaoci pozeleli da odmah odu do prodavnice i kupe bas to pivo.
Mit. U teoriji postoji, u praksi ćeš pre naći treznog popa na slavi nego čoveka koji je došao na jedno pivo. Lično, većina mojih odlazaka na jedno pivo je rezultirala grotesknim i svirepim opijanjima i najboljim provodima. Neplanirano obično bude i najbolje.
-Ajmo na jedno pivo.
-Aaa, ne, ne, znam ja to tvoje jedno pivo! Poslednji put kad smo otišli na jedno pivo došao sam kući bez jedne papuče i srao sažvakane čaše tri dana. Jedva smo izvukli zeca iz hladnjaka. Gazi, gazi! Pa nisam tenk vozio, nego stojadin! Mada, bio solidan paprikaš... I otkud nam uopšte ideja da idemo vozom u Novi Žednik?!
-Šta, kao nije bilo dobro?
-Ma gde nije?! Eto me za minut. Poneću ja i rezervne gaće za svaki slučaj.
-Ponesi i pasoš i nož, nek se nadje.
-Jedno pivo?
-Jedno pivo.Ja imam komšiju Ljubu. On živi pored kafane. Komšija Ljuba dodje na jedno pivo. Petnaest puta na dan.
Stalni gost koji obavezno trazi čašu vode, znajući da će mu ponuditi sok.
A: E brate, daj sipaj mi času vode molim te.
B: (mrsko) MoŽe sok?
A: Pa moŽe nije problem.
Nosilac tipule "Najgore pivo sveta"
Da li vam je neko pivo bilo previše jako, pa ste ga morali razblažiti litrom vode? Ne? Nije ni meni, ali je nekom zaposlenom u vršačkoj pivari jeste.
Na "vršačkom" jeziku ime ovog piva se izgovara bez slova "i"
Omijena rečenica među Vukajlijašima kada se uvjere da je onaj kome je upućena previše daleko da bi se radnja iz nje izvela u stvarnosti.
- Hahahaha, koji si ti car, valjam se od smeha, imaš pivo za ovo! Jesi li ti iz okoline Beograda?
- Ne, ja izBosne...
- Ma šta pivo, gajbu!
Đus ili u gorem slučaju sok sa ekstratom narandže i slatkastim ukusom sudomila. Znate onaj ukus kad čaša posle pranja nije lepo isprana od sudomila? E o tom ukusu vam govorim. Ovakav sok u ponudi uvek stoji rame uz rame sa crnim sokom.
- Oš crni ili žuti?
- Ajde od dva zla da izaberem treće.
- Koje treće?
- Kure veće! Klaker bre, crveni.
- Tu sortu ne preferiramo.
Limenka ili flasica piva od 0.33L
- Uzmi pivo brate, vidi sta ga imamo
- Brate idem da kupim sebi pivo, to je pivo za bebe što ste vi kupili
Autor reklame za pivo kupi najbajatiji broj "Vicoteke" kod preprodavaca hartije na periferiji grada. Zatim pronađe najsmešniji vic u celom magazinu. Ovo je izuzetno teško jer u "Vicoteku" iđu vicOvi koji ne prođu ni u enigmatskom časopisu. Ako baš ne može da pronađe "Vicoteku", onda se pribegava pregledavanju VHS kasete "Najbolje od BB showa", gde se odabira nešto od Slavujke, Bakija ili Doktora Siće. Srpska reklama za pivo je uvek ekranizacija bednog vica u izvedbi užasno iritantnih glumaca. Uspeh reklame se ne meri po tome da li je prodaja reklamiranog piva skočila, nego po tome što glumac iz reklame ne može bezbedno da prošeta ulicom, a da ga razjareni Tv gledaoci ne pokidaju zubima, ili ga bar vulgarno izvređaju, uz pominjanje njegove žene i najbliže rodbine.
Kulturan način koji devoje koriste da vas odjebu kada im tražite broj telefona.
Pederska zamena za hvala. Ne znam da l' je iko ikad dobio to pivo.
-... i to ti je to.
-Do jaja matori. Imaš pivo.
-Da se nosiš u kurac, znaš! Sat vremena se ovde zajebavam s tobom i ni hvala ne dobijem nego to nepostojeće pivo. Oćeš da ti ga naguram u dupe, a? Jesi imao nekad nepostojeće pivo nagurano u dupe?
zašto je u nekim kafićima skuplje malo pivo od velikog ? Zato što svi oni tatini sinovi piju malo pivo. Dok ostatak gde god ima veliko uvek uzima veliko. Takođe kada piješ malo pivo sve devojke misle da imaš para(šmeker si) , a ako piješ veliko to podrazumeva i izraz "seljak".
šta da uzmem BAVARIU ili Jelen 0,5 ?
hm. definitvno JELEN
Najiskrenije, prijateljski, bez skrivenih namera "Nije ona za tebe".
-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!
Govornika udari nostalgija na legendarnu definicuju ,,Idem sebi da iscedim sok od pomorandže", nakon čega počne da plače...
Alo brate?
Reci
Upravo sam iscedio sebi sok od pomorandže
Šta si uradio?
Iscedio sam sebi sok od pomorandže?
Iscedio si sebi sok od pomorandže?
Da?
(emotivno, plačući, tužno) Ah...Sećaš li se... idem sebi da iscedim sok od pomorandže...?
desilomise
Nije sok vec koka kola ili neka njena jeftina kopija a naziv se koristi po celoj Srbiji ukljucujuci tu i sela i gradove.Inace to vam je i najzdravije pice koje trenutno mozete da kupite u Srbiji iako za nju matore babetine i kojekakva gologuzija pricaju da nije zdrava pa maloj deci ne daju gazirano nego 'Hello' u kojem imate sest direktnih izazivaca raka.
Kad kupite neki kao zdrav i prirodan sok obratite paznju na sastojke od kojih je PROIZVEDEN i videcete tamo recimo 'prirodno identicna aroma breskve',100 % ali ne pise sta,nektar pa prazan prostor,E xxx,100 % voce(sto ne znaci da je sadrzina unutar pakovanja napravljena od voca vec je to jeftin trik proizvodjaca i rupa u nasem zakonu o kontroli kvaliteta prehambenih proizvoda)
E zaboravio sam za zuti sok ali nema veze sve je jasno.......
Znate kako zovete devojku na kafu, a mislite na nešto posve drugačije. E, kad vas neko zove na pivo (može i na sok), ta osoba sigurno nešto želi od vas. Ne, to nije stapanje tela u ekstazi, već najčešće, mrkotrpan fizički rad.
Kafana, podne, leto...sunce prži, a mi se u hladovini kafane hladimo pivom...Kad eto je Selena, drugarica iz srednje...
-Selena: E, ćao? Šta ima novo? Šta se radi? (pri svakom samoglasniku grudi jos se njišu)
-Ja: Pije se...Nema ništa...
-Selena: Aaa...(mi gotovo, hipnotisani, mnogo samoglasnika). Jel biste mogli da dodjete dans do mene na neko pivo?
-Komšija i ja: Mogliii...
FFW nekoliko sati...Selena nas sačeka ispred kuće, a pred kućom 10 kubika, hrastove šume. Kad vidiš čvor ruke ti same počinju da trnu. I dve sekire...petokilajke.
Selena: Jel biste mogli da mi pomognete...Tata otišo za Crnu Goru, a drva trebaju da se iscepaju. (Ruke stavila iza leđa, a sise napred, zna devojka da ih koristi)
Mi, svesni da su nas sise ponovo zajebale pomogosmo. Pivo popismo. Džaba smo ostareli kad pamet nismo nabrali. Ali ne idem kod nikoga kad me zove na pivo kući, samo u kafanu...Šta znam možda oće neko da tuca kamen...
