Misli se na pivo u zelenoj flaši. Neki mudraci su, u vremenima kad se ovde nešto i nisu služila strana (''zelena'') piva, smatrali da je zelena flaša neka anomalija i da je treba izbegavati. Na to su im drugi uzvraćali da je zelena švalerska pa su ''mudraci'' počeli da insistiraju na njoj! Naravno, zelena boca je kontrolna, skida se sa linije zbog... hm, kontrole kvaliteta sadržaja.
Kad se neko, koga jako dobro znaš, malo previše zanese u priču, pa počne da se služi neistinama (lažima), onda ga onako uljudno prekineš i staviš mu doznanja da te ne može napraviti budalom.
Andrija: "Juče sam se pokačio sa Kizom mrvicom, on nešto počeo da se dere, da se širi... Ja ga pogledam, viknem, nemoj ja da ti tu dolazim, promeniću ti raspored kostiju! "
Milan : "Daj, ne seri, meni si našao te fore prodavati! Da ga vidiš, promočio bi u gaće!"
Kolicina alkohola koju si popio za svoju kevu kada te zatekne kako grlis WC solju u 5 ujutru sa cunjem na glavi i etkietom nekog alkoholnog pica na celu, prekriven blatom pevajuci serenadu veverici koja ti je vezana oko noge.
Ju sine kolko si ti popio?
Bljaaaaaaaaaaa (BRP!) jedno pivo mama!
Jaooo jadno dete, ne pije nego ga uvatilo ono pokvareno drustvo pa ga nateralo, ccccccc nisi ti kriv sine!
Kada neko od ukućana ili cimera ne obavlja ništa od kućnih poslova i to pređe sve moguće i nemoguće faze, tako da u jednom trenutku Vi njega počinjete da tretirate kao kućnog ljubimca. Prema tome Vi slobodno njemu možete da kažete:"Daj bre da te izvedem u park pa da se tamo isereš!"
Motivaciono sredstvo svih radnika.
Građevina
- Mile šta imaš još da odradiš?
- Evo trebam da oteram ovaj cement gore na petnaesti sprat, izmešam malter, prenesem one cigle ovamo i još nešto sitno.
- Za kol’ko završavaš to?
- Sat ili dva. Što?
- Pa mislio sam da odemo na neko pivo, ceo dan nam suvo grlo.
- Evo ubrzaću se, za jedno deset min krećemo na pivce.Prosveta
- Aco imaš držiš neki čas sad ili.. ?
- Da bre imam čas, idem kod ovih iz VIII/5, moram da ih ispitam, da im upišem ocene za tromesečje. Što pitaš?
- Ma ja ne’am ništa sad pa sam mislio da odemo na pivo. Al’ ajd’ nema veze...
- E sačekaj me pet minuta, idem da im izdelim kečeve na brzaka pa palimo, ionako ništa ne čitaju od literature mamicu im ja onu njihovu malu bezobraznu nepismenu.
Završila se naporna nedelja. Nešto razmišmljaš, mogo bi da banem u neki fenseraj, dobre pičke izlaze ipak je petak uveče. Navataš neko društvo, skockaš se, podigneš koju kintu i otisneš se noćni provod grada Beograda.
Dodješ do kluba, zagledaš malo odma ti je jasno gde si zalutao. Kad huligana nema, pederi kolo vode. Neki golobradi dečačići furaju kurton majice i toplomerke i vode kao neke pičiće. Ništa, pomisliš na lepe stvari da odagnaš zle misli. Misliš o ladnom točenom, jagnjetini ćevapima, ciganima, rakiji, pa o baklavama i tulumbama. Pogledaš u nebo, zamoliš Svetog Savu iz Kikinde da ti oprosti i udješ.
Unutra piči jebeni gej rep, svi sede i blenu, od zvuka inspirisanog zvucima drobilice za kičmu ne može da se prozbori. Uzimaš pivo da se osvežiš. Konobar dukatlija ti donosi topli napitak arome pišaćke sa ekstraktom vode iz Dunava. Pališ 27. cigaretu i merkaš ribe. Sve su ok. Počneš neku klasičnu žvaku, kad gle čuda eto Mike Žeke Pere Laze iz kraja. Neko se tu lepo njede govana sa apetitom i tebi pukne kurac i poželiš svima laku noć i dabogda im Zaz svirao na svadbi.
Ideš gajbi, dovršavaš 43. cigaru crvenog marllbora i baviš se pitanjima egzistencije i smisla života. Onda ti padne na um, oni slepci garant sad vode orgije, ribe trčkaraju okolo i razdiru sisiće a ti budala otišao.
I onda shvatiš da kakav si baksuz, čim si otišao ohladilo se pivo.
Naziv za Coca Colu i Fantu u ruralnim delovima Srbije.
Ono kao boja. Mešavina svega i svačega. Kod kvalitetnijih pojavi se i 3-4 procenta voća. Reklamira se kao "Sto posto voće", "Voćno letnje osveženje", "Zdravlje za celu porodicu".
-Brate šta ti je tu žuto iznad usne. To kao polukrug?
-Ma ćuti pio sam juče onaj Helou, još ne mogu da skinem boju.
Bratoubilački rat. Susret dve ekipe čiji igrači, likovi iz kraja, zajedno godišnje pretrče 2 km i pređu 200 gajbi piva. Međutim kada je ulog njihovo omiljeno piće, spremni su da se žrtvuju i da odigraju pola sata fudbala, koji obično traje 15 minuta. 10 minuta se zagrevaju ispred diskonta i 5 minuta prodje dok se ne pobiju. Na kraju jača ekipa, tj. ona čiji igrači prodju sa manje krvarenja i preloma, dobija besplatnu gajbu piva koja predstavlja ispunjenje svih njihovih životnih ciljeva.
1: Brate, ajde sutra igramo fudbal. Igramo mi protiv Perinih
2: Od kada Pera zna šta je fudbal ? Od kada se mi bavimo sportom ?
1: Ma igramo u pivo brate. Gajba bre.
2: Onda može. Jel si zvao Mareta? On dobro igra.
1: Jesam. Neće on igrati. Kaže da mu još traje period rehabilitacije jer mu je Pera slomio obe noge prošli put, a ruka i ključna kost su mu zarasli malo posle operacije oka.
2: E koja pička, neće da igra za pivo...
Sok koji se proizvodi po formuli:
Pomešati Coca-Colu™ i Vrnjci vodu™ u odnosu 1:20 i tako prodavati lakovernom narodu koji misli da je sve gde piše kola - Coca-Cola™.
- Dobar dan šta ćete popiti?
- Meni daj pivo...
- Meni daj kolu...
:Donosi pića:
- Pizda mu materina uvalio mi bejbi pivo
- A šta je ovo? Jebote ima ukus k'o neoprane noge... Pa Coca-Colu™ sam ti tražio a ne ovo govno...
Hoću sve i odma! Bez okolišanja, pregovora i dodvoravanja. Odlika mužjaka koji zna šta želi i kao takav postaje neodoljiv nežnijem polu. On ne želi naknadna iznenađenja i razočarenja kada već bude umotan u klupko laži kučke sa čarapama u brusu! Ne! Pravi mužjak ništa ne prepušta slučaju te je provera imovinskog stanja nezaobilazan segment upoznavanja.
ON: Stavi album "Prčanj 2014" da bude pablik ništa ne vidim pliiiz!
ONA: Album je obrisan zbog takvih manijaka! Mogu samo da zamislim šta radite dok gledate slike perverznjaci! Blokiraću te!
ON: Volim kad si ljuta :) Lepa si, koliko imaš godina?
ONA: seen
ON: DAJ DE SI GOLA!!!
ONA: seen
ON: ZNAM DA SI VIDELA PIŠE SEEN! DAJ!
ONA: seen
ON: OPET BI TE GLEDO KAKO SPAVAŠ!
Ono što je bar jednom izgovorio svaki igrač Counter Strike-a. Lek za smirenje, nešto poput trazenja pljuge.
X: Tebra, daj jedan napad, molim te.
Y: Evo...(jeb'o te napad)
X: E hvala ti, car si, keve mi!
Y: Ma ništa...(da te jeb'o)Par head-ova kasnije...
Z: Alo bre tamo! Nema tudja ruka!
X: Jao vidi kako ih trsim, bas me je krenulo. Moze dok ne umrem?
Y: Moze dok ne crknes tu! Evoooo ti... Sedi i igraj!
Izjava većine neobrazovanih seljaka prilikom kupovine pljuga 90-ih sve do uvođenja akcize i "evropske umrlice" preko cele pakle. Uporno su tražili cigarete koje su sa strane imale upozorenje kako utiču loše na razvoj fetusa u trudnoći, a vraćali one koje su upozoravale na izazivanje bolesti srca, pluća, itd. Objašnjenje nisu prihvatali za realno.
kupac: des' bate, daj mi jedan laki/malboro (bez R) ticupe...
prodavac: evo šabke izvoli.
kupac: (okreće paklu sa strane i čita pažljivo) E mojne ovaj, daj mi onaj pregnanci, ćune ovaj "protiv čuke" a da zatrudnim ne mogu hahhahahahahahah!
prodavac: šabke isto ti je to (traži gore navedeno)... ovi što proizvode ne mogu sve da napišu na jednoj pakli, pa menjaju...
kupac: ma i drugi je ukus pljuge bate, gotivniji je... a i da ne rizikujem!
Lik koji nije jebao, niti ima naznaka da će to raditi.
A: Vidi onog medenjaka, kako bih je odrao od kite.
B: Ćuti tu, da krmača nosi gaće, ti ne bi video pičku.
Nezaobilazna fraza na žurkama (čitaj - srpskim) kada su par drugova blizu supermen faze pijanstva. Obično propraćena sa "kume". "Naše" pesme su po defaultu kafanske.
Dva sata po ponoći, 15 - o pivo po dolasku u kafić...
Kum 1: Maaaaaaaaalo vina malo dima, punoooo tuge...Jooooooj, gde me nađee....noćas reči ta...Kume breeee, daj onu našu da naručimo!
Kum 2: Tako je kumeee! Muzikaaaa, može Vetrovi me lome?!
Kum 1: Alo bree, pa nije to naša, koji ti je, jesi zaboravio!
Kum 1: Šta je sa tobom kume, kako si se ti napioooo! Ma i ova je naša! Obe ćemoo! Konobar, točeno 0.5! Kap kiše u okeaaanu...Na kraju uvek muzika najebe.
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Krajnji stepen nezrelosti.
-Vidi onog Petra, vuče devojčice za kosu i drka PSP po ceo dan...
-Pivo mu gorko a rakija ljuta!
Adut fraza za oladu novo/starokomponovanih ateista sa empirjsko/gnostističkim pogledima na svet.
Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe
Diskretan način da se predloži partneru/partnerki poza 69.
- Srce, je l' bi mogli sad malo "Ja tebi, ti meni"?
- A je l' bi ti malo "Nema tebi neko vreme"?
- Ih, kakva si, baš nemaš smisla za humor!
Prijeteća rečenica koju su nam roditelji, kad smo bili mali, upućivali kad bi napravili neki arhi-zajeb u gostima. Ova prijeteća poruka je imala sledeće preneseno značenje - ne mogu sad da te odvalim od batina, narod gleda, ali za ono što ću da ti radim kad budemo nasamo, još nije izmišljeno ime.
Komšinica: "Iju, komšija! Vaš mali mi je iščup'o fikus i polomio filadendron. I prosuo zemlju iz saksije po čitavom predsoblju!"
Otac: "Jeb..." :suzdržava se i upućuje pogled od koga se ledi krv u žilama: "Doći ćeš ti meni kući!"
