Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.
Nakon što se ćerka žalila majci da je svekrva maltretira:
Prija 1: Čekaj, zamisli da neko tvoju ćerku maltretira ko ti moje dete. Hvala Bogu imaš i muško i žensko.
Prija 2. E, pa moje dete nije takvo. To nije isto.
Prija 1: Što da tvoje nije izašlo na oko, a moje na pičku?
Najviši stepen oguglalosti na svetu. Toliko su navikli na datu stvar da gube svaki osećaj i mogu da teraju do sutra.
- Brate, ja u Češkoj. I jebem neku Čehinju. I jebem, jebem, jebem... I ne mogu da svršim. Ona ništa. Rek'o daj dete mu jebem, predaj se...
- 'De to da se preda? Čehinja je to, ej! Oguglala na kurac ko majstori na pivo.
Svima je poznato da je pivo dobro za bubrege, pa se često usled velike konzumacije tog pića i malo inspiracije kome i čemu nazdravljati, nazdravlja predhodno pomenutom. Najčešće se koristi kad jednostavno pijete, bez ikakvog razloga, ali hoćete pošto poto da nametnete da se pije u čast nečemu.
Lik1: - Da nazdravimo!
Lik2: - Za Miću i Anu! Svi u glas: - Za Miću i Anu! (zvek, srk)
Lik3: - Za Nikolin položen ispit! Svi u glas: - Za Nikolin položen ispit! (zvek, srk)
Lik2: - Za Mirkov rođendan sledeći utorak! Svi u glas: -Za Mirkov rođendan sledeći utorak! (zvek, srk)
Lik4: - Za... za bubrege! Svi u glas: - ZA BUBREGE!
Izraz koji koriste osobe koje uvek nađu nekog izlaza iz neke situacije, osobe koje rešavaju problem kada se najmanje to očekuje od njih.
Daj bre nemoguće kako si ovo namestio majstore, pa dolazili su ljudi iz Hondurasa nisu uspeli da reše, a ti uspeo! Svaka ti čast.
- Slušaj da ti kažem gazda, meni je samo problem bio da se rodim.
Mlad. Zelen. Neiskusan. Žutokljunac. Nema ni dva pišanja ovde. Sa nama je tek dva kišna petka. Dete nema pojma. Balavac. Ruki. Neznalica. Početnik. Autsajder.
Vest u Blicu:
Kurc hvali Vučića: Put Srbije u EU je jasan i nepovratan
Tanjug - 29. 01. 2015. - 08:12h - Komentara: 184Selo Pukovac, kod Niš:
- Jes', on zna nešto. Juče iz pičku ispao.
Izraz kojim se izražava podrška muškarcu koji je upravo ostavljen.
(Zvoni telefon)
1: Halo?
2: Gde si, tebra, šta ima?
1: Ništa, evo razmišljam, ti?
2: Uživam, šta ću drugo.. Nego.. gde ćemo večeras?
1: Ništa me ne pitaj, ostavila me ona moja, razmišljam da li da se upucam ili da skočim sa zgrade..
2: Ma jebeš pičku, čuvaj zdravlje. Budi spreman u 10 do 10 dolazimo po tebe Dare, Joca i ja, da odemo u kafanu neku da se formatiramo.
Nekad aktivan sportista, idol mnogih likova iz kraja, a sada samo propali alkos i tema za smejanje.Redovan u alko parku.
A:"Gledaj Stanka, ne moze da potrci a kako je pre sprint'o, nije bilo brzeg u kraju".
B:"Bilo nekad, sad se ne trezni".
A:"Ehh, pivo je uradilo svoje".
Rec koja se najvise izgovarala dok se igrao fudbal kad smo bili klinci . . .
Neki cak dobiju i takav nadimak . . .
X osoba ima loptu, a Y stoji blizu gola i vice: ,,Meni, meniiiiii . . .,,
Kada seljak čovjek malo ubrza priču i prekoči neke detalje iz svađe.
-kaem ja njemu kud ćeš preko moje avlije?
-kae on meni boli te kurac!
-kae on meni kaem ja njemu i pobišmo se u onde kod Stojana kod plastova.
Izraz kojim se dokazuje poslednji stadium narcizma i zatupljenosti.
U upotrebu uveden od strane hip hop grupe "Who See". Može se koristiti i u drugim licima uz odredjenu dozu sarkazma.
1: Juče sam ubo par iz 2 u 1. Pa koji sam ja meni kralj kad bodem prelaze u Bangladeš 4. zapad.
2: Koliko si uzeo ?
1: Ma nisam stig'o da uplatim.
2: Pa koji tukidid onda pričaš?!
1: Svejedno, ja sam meni kralj.
Argument koji donosi pobjedu u raspravi sa diplomiranim šumarom o zakrivljenosti pojedinih stabala, dok isti uporno pokušava sa naučnog stanovišta objasniti kako je došlo do poremećaja.
- E Bogoljube, šta misliš što je onaj bor jedini nakrivo izrastao?
- Pa vidiš ima više faktora, ali dva su najčešća... Jedan je antropogeni, a drugi je nekakvo oprašivanje, da sad ne objašnjavam detaljno...
- Kaki antropogeni, kaki bakarači, to mečka pičku očešala, a ti ne seri...
- Pa nije baš tako, znaš, ima to sve svoje, nauka je objasnila dosta toga, a to što ti pričaš su obična naklapanja...
- E moj did tako rek'o i kraj priče... Trebaš ti još pure i kuruze jesti dok budeš znao više od njega!!!
Rečenica koju čujemo jedino na reklami za pivo.
Ovo je najgora moguća rečenica za muškarca(za njegov ego) koju može devojka da mu izgovori za vreme seksualnog odnosa.
Ne mora da bude baš Blic u pitanju, može Politika, Kurir, Naša krmača...bilo koji dnevni časopis.
Stanje propadanja, alkoholičarske ''ode mi jetra'', pušačke '' pluća su mi k'o katran'' i narkomanske oduzetosti. Stanje klonulog duha, hroničnog umora i neobjašnjive lenjosti. Stanje koje je teško objasniti sagovorniku koji nije u tim ''vodama''.
Kao i godišnja doba i mi imamo nekoliko faza. Jedna je ova. Sledi nakon lude noći koje se uglavnom i ne sećamo ali su svi ovi simptomi upravo tu da bi nas podsetili na prethodno veče.
D : Brate, ajmo na neku kaficu. A?
M : Ma beži bre sa kaficom, ne znam gde sam. Sve me boli.
D : Pa kako i neće kad si sinoć popio gajbu piva i popušio tri kutije cigara.
M : Znam, jbt. Sušim se. Jesen u meni caruje.
D : A u meni proleće. Tako da ja odo' na kafu sa Markom pa ti bani kasnije.
Jednostavno rečenica koja nema apsolutno baš nikakvo značenje osim toga što ti poručuje da je ta riba završila sa tobom. Ovo izgovaraju isključivo pripadnice ljepšeg pola, jer im se može.
Ove četiri riječi služe samo da odrade posao raskida umjesto tebe (odnosno nje), jer "nemaš ništa pametnije da kažeš". Najbolje je ne razmišljati, šta, kako i zašto, jer u stvari niko i nikad neće razumjeti tu rečenicu i žene uopšte.
- Ništa, nemoj sad razbijati glavu toliko misleći o nama. Problem je u meni. Nisi ti ni za šta kriv.
- Ali, kakav probl...
- Nije bitno sad, samo kažem da nisi ti ništa pogriješio.
- Čekaj, ne razu...
(bip, bip, bip)
- A jebi se.
Reakcija kada te vidi tetka,strinka ili neka baba posle desetak godina.Sledi ljubljenje,grljenje i kukanje ko da si iz rata došao,i prepričavanje tvojih nevolja iz detinjstva.Odlično vreme da se naširoko rasprede priča o tvom detinjstvu i dogadjajima za koje si taman pomislio da ih se skoro niko ne seća.
- Jaooo pa vidi ko to meni došao,jaoo pa jel se ti sećaš mene?
- Sećam se (osmeh kiseo ko ubudjali kavasac)
- Jaoo kad si bio mali,pa si sve piškio dedi u cipele,a nikad nisi znao da obrišeš..
- Tetka tu mi je devojka..
- A pa dobro jel se ti sećaš mene?
- Sećam se mamu ti jebem škrtu,donosila si mi čokolade od kojih sam lomio zube a nikad dinara nisi htela da daš.
-Mileva šta je sa ovim detetom.
- Pubertet valjda..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(malo kasnije)
- Stvarno nisi znao da obrišeš..
- Može li to molim te da se zaboravi?
- I ko to još jednom pomene,razbiću mu glavu lopatom,izvaditi mu creva i polomiti noge i gledati kako se vuče i moli za pomoć.
- Dobro brate šta se ljutiš-
Sok za koji su mnogi tinejdžeri kojima se majka odaziva na ime Vera zažalili bar jednom što postoji.
A: oooo Darko, šta ima burazeru? Oćeš jedan sokić, ovaj što pijem?
B: Može, aj daj... Koji je to sok?
A: Primavera! Aaaaaaa, piješ prima Vera sok ahahahahaha
B: Da, jako zrelo sprdati se sa mojom kevom
A: VERUjem! ahahahahaha
B: (u sebi) otkinuću noge toj budali koliko smara više... Pa jebem mu mater, nemogu sok da popijem u miru...
A: Ajde Darkić, uVERAvam te da primaVERA do jaja
B: Ma marš bre u pičku materinu i ti i tvoji glupi fazoni, jebo te i taj sok, evo ti! Ja idem da jebem a ti tu bacaj glupe fazone na čiji račun oćeš, kad se ponašaš ko da imaš osam godina...
A: Koliko? Na kurcu te nosam!! ahahahaha... Čekaj Darkić, nisam tako mislio, evo neću više... proVEREno!!! ahahaha
B: Mrš
Upozorenje upućeno radnicama u restoranima brze hrane, koje ćete iznijeti ukoliko želite da vam metne pristojan prilog, a ne da ga samo šatro nabaci k'o ni sebi ni svom!
- Dobar dan izvolite...
- Dobar dan, ja ću sendvič sa suvim vratom...
- Nešto za prilog?
- Može kupus, ali nemojte štedjeti na meni...
- Molim???
- Kažem da stavite još malo, jerbo od toga se ni zec ne može najesti...
Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.
- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!
