Ono sto u Hari Poteru nije smeo da bude Eliksir Mudrosti jer je to porodicni film...
80% covekovog tela je pivo...ovaj... voda
Nepijač. Osoba koja od početka svoje egzistencije kategorično odbija da konzumira alkohol. Bilo da je iz verskih razloga, patrijarhalnog odgoja, zdravstvenih problema ili ličnog ubeđenja, taj će bežati od bilo kog fluida koji sadrži bilo koj procenat etil-alkohola k'o đavo od tamjana. Večiti konzumer privatničkih sokova na žurkama na kojima se samo takvi imaju za ne daj bože.
Mini-žurka od 5-6 prijatelja, studentska atmosfera
Nikola: Ajmo, šta će da se pije ljudi?
Stefan: Daj meni domaću.
Milan: Meni pivo.
Slobodan: I meni može pivo.
Viktor: Meni špricer.
Nikola: Dobro, domaća, dva piva, špricer... Ti Uki šta ćeš?
Uroš: Osim navedenog šta imaš još?
Nikola: Pa brate, ima crno vino, ima vermut, al nemoj to, to ti je za žene, ima...
Uroš: Imaš neki sok?
Nikola: Ima ovaj neki bez etikete od... Atemoje valjda, doneo ćale iz Saudijske Arabije, brišem prozore i pločice od mrtvih zapeklih insekta i kamenca jer ih ništa drugo ne skida.
Uroš: Nema alkohol u njemu?
Nikola: Nema.
Uroš: Daj.
Izraz koji se koristi za dezorjentisane i pogubljene osobe. Pošto ne znaju ni gde se nalaze ni šta rade. Potrebna im je samo doza alkohola, da se dovedu u ovakvu situaciju.
- Vidi al' se onaj tetura. Još malo pa će biti dobiti pogon na sve čet'ri noge.
- Al' krivuda okolo k'o kiša oko Kragujevca. Daj mu kompas da se malo orjentiše.
- Ajoj, znam ga. Ma on pije k'o bunar. On ti svaki dan prima infuziju u onoj kafani u soliteru. Njega nikad nećeš videti treznog.
Jedna od najlepših dečijih radosti devedesetih godina. Tzv. Step sokovi, za kojima smo ko klinci jurili u prodavnice da bi ih rastvorili u dvolitarku.
Iskreni vapaj prosečnog Srbina posle apstinencije od mesišta koje traje više od dva dana.
-Milune, štaš' za ručak? Imademo ovi pomfriti ako oš', lubenica od Marinog šuraka, moš' ovi paradajzi iz Cvekine bašče, 'naš kakvi su, 'se usereš bre...
-More bre Jorgovanka, oči ti drljave isteram, jedem krompiri tri dana, ne serošem k'o čo'ek bre! Nego ti turi bre u rernu ono prase što ga Žile i ja zaklali!
-Milune, krv ti jebem, pa to čuvamo za Gospojinu u Pranjanima!
-Ma da me stisneš bre za kurac, 'ti jasno, ne moš' da oreš njivu i živiš na krompiri. Daj bre nešto ubijeno, viš' koliko sam se osušio, kosku ti poganu jebem!
Neviđeni odjeb osoba ženskog pola, žemskinja, u blagoslovenom stanju... Kao da do sad nisu smislili dovoljno načina da izluđuju muškarce, pa im treba još jedan, dodatni. Nebitno da li si i koliko ti u pravu, na ovu rečenicu ne postoji adekvatan odgovor. Da si svetac, bez ijedne greške, posle ove rečenice osećaćeš se kao govno, i preispitivaćeš sve dosadašnje postupke. Šta ćeš, bez njih se ne može, sa njima je mnogo teško...
:On, vraća se kući sa posla: Dušo, stigao sam, gde su kola, moram da odem da povezem krevetac što smo naručili, sad mi majstor reče da je gotov.
Ona: Jao dušo, odneo je pauk, parkirala sam ga na ulici, ni ne videh, na ono žuto mesto...
:On već besni: Kako odneo, pa sad moram trolom po kola, pa tek onda po krevetac... Daj ne stižem na utakmicu!
Ona: Jooj, pa žurila sam, da ti javim da sam prednje svetlo razbila, jaooo pa sad sam se setila...
On: Kako razbila?! Čime?!
Ona: Slala Cici poruku, da idemo na manikir, i odjednom počeo neki beli dim da izlazi iz kola, šta ću pa nisam videla onaj metalni stubić...
On: Pa jesi ti čitava?!
Ona: Jesam, meni nije ništa... Joj, odoh, čeka me Cica napolju... A ti ne moraš da žuriš, ionako nemamo TV, nisam stigla da uplatim kablovsku...
On: ŠKK?!
Ona: Dušo, pa u meni raste život...ne možeš ti da se ljutiš na svoju trudnu ženicu...
Kada kao opravdanje,kazete da vas boli grlo,samo da nekome ko vam je mnogo odvratan,ne biste dali sok/vodu/pivo...
-Ciji je ovo sok?
-Moj!
-Mogu da uzmem malo?
-Brate nemoj bolje,boli me grlo,bolestan sam...
Još jedan u nizu lokalizama i poskočica koji se koristi kad se kakve cure u'vate u kolo,pa poskakuju da sve treska na njima.Obično se do takvih cura(šiša) u kolo 'vataju mladi momci željni malo vunice(da ne kažem pi.ke),a ovi iskusniji "jebači" bodre neku od njih:Ne daj na se,raspala se!
Terorističko-diverzsantski mehanizam za presecanje čuke prisutnih, koji se detonira skakanjem na ispražnjeno tetrapak-pakovanje posle ispijanja naizgled bezazlenog sokića.
Srpska posla. Sve najbolje znamo, u sve se razumemo i za sve rešenje imamo, samo kad je u pitanju tuđa koža. Najbolji predstavnik ove vrste : gospodja Božen.
- Kad ja treba da učim i ti treba da učiš ,ali ja tebe savetujem da uzmeš knjigu.
- Kad se meni kaki, i tebi se kaki, ali ja tebi govorim gde je klonja.
Stari dobro poznati izgovor za ne odlazak roditelja na roditeljski.
- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!
Želja da nekad u životu sa sagovornikom zauzimamo takve pozicije da će imati osećaj kako mu je dan propao ako nam se bar jednom besramno ne ušlihta.
- De si Žare alamunjo prigradska.
- Bog ti pomogo Koki, kako je?
- Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju.
- Lepo, lepo.
- Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har.
- Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.
Kada zbog jebenog banera za Telenor, ne mogu da k'o čo'ek stisnem plus!
Dva, jedva ću se usuditi da ih nazovem tako, piva koja dokazuju da je marketing daleko važniji od kvaliteta proizvoda. Daj retardiranu reklamu na svakih pola sata, sponzoriši sve od fudbalske predškolske hokejske lige do skupa naučnika-amatera, i široke narodne mase će da se prime...i još će da misle da piju nešto kvalitetno.
A slabo ko konzumira prava srpska piva, Valjevsko, Zaječarsko, Jagodinisko...jedina utočištva kvaliteta.
-Matori, dobio sam na kladži, častim pivo. I aj' ne sramoti se, ne uzimaj one izgovore za pivo...jelena,lava..Budi čovek, uzmi beks,tuborg...nešto.
-Ma, daćeš ti meni jedno valjevsko...
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Pokušaj vađenja osobe koja zna da je debelo zarsala,ali je previše ponosna da prizna.
A:Brate je l moguće da si ti sa onom rospijom?Znaš da je bila sa pola grada,jebali je Iva i Nemanja na klupicama u parku pre 7 dana,vuče koku ko luda,pije ko smuk,imala je sifilis,4 puta je abortirala,bila je 2 puta verena,rasturila je 3 braka,jedan lik se ubio zbog nje,ni srednju nije završila a priča se da sad ima triper!!
B:Meni se to sviđa kod nje...
--------------------------------------------------------------------
A:Brate je l moguće da si plakao za Marinom na velikom odmora ko curica,i da si je molio da ostanete zajedno,cela škola te videla,svi se bre pokidali od smeha,geografičarka 3 dana samo o tome pričala i pismenu je zaboravila da nam da!!
B: Ja samo iskazujem svoju emocionalnost..meni se to sviđa!
Riječ "sponzoruša" možda jeste nastala tamo devedesetih, ali soj žena koje su na vrijeme prepoznale sopstveni potencijal i odlučile da se kroz život probijaju što na leđima što na koljenima, postoji od davnina.
Jedino što su naši prađedovi umjeli da stvari krste pravim imenom, bez da išta umotavaju u oblandu političke korektnosti.
- Pa jebem ti 'vaku državu! Slušaj ovo: "Marijana Mateus otvara školu za dame. Između ostalog učiće žene i djevojke kako da ulove bogatog muža".
-Što, bate, barem neka uče od najbolje, ona je svoju ukrčmila do dinara.
Nego bataljuj te novine, ovaj kanal se neće sam iskopati.
Crno vino i sok od borovnice. Pola pola.
- Meni donesite neko lepo crno vino, ali nemojte da je jako, i neki sok..
- Znači ciciban?
-Može.
- A vama gospodine?
- Vinjak i pivo.
