Ne znam.
- Dušice, baš si unapredila pušenje od apsolventske u Španiji. Kako to?
- Aj ti meni reci.
Ogroman stepen rizika. Nešto što je toliko zajebano, da će krajnji rezultat najvjerovatnije biti društvo koje nosi pola kile banana i sok u tetrapaku svom palom ortaku, koji leži u krevetu na intenzivnoj okružen sedamdesetogodišnjim cimerima, koji povremeno iskašljavaju pluća, kenjaju u pampers i po cijeli dan se hrane infuzijom.
-.... i onda, kad počne utakmica, ja ću da uletim na njihovu tribinu sa bakljom i da se dernjam ''Gej je okej, gej je okej!''. A? Šta kažete? Da ih istrolujemo malo?
-Odlična ideja! Samo nam odma reci koji sok voliš, da ti taj donesemo sa bananama na intenzivnu dok ti višak kostiju u udovima bude zarastao....
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Izgubiti nevinost.
Je l' si čitava?
- A?!
Je li ti načeta pička?
- Kako?
Jesi li bre izgubila nevinost? Jesam li ti prvi?
- Jesi.
Ništa. Oblači se. Nećeš je vala zbog mene načinjat.
Ono što roditelj kaže svom djetetu nakon sšo kupi nešto, što smatraju bespotrebnim, preskupim, ružnim, nepraktičnim.
Ovim vas obično demorališe pa bi ste najradije tu stvar vratili u prodanicu
Sin: Tata pogledaj novi telefon sto sam uzeo, Xperia X10, sviđa li ti se ?
Otac ( u sebi): Za tu ogromnu ciglu bez tastature si dao 500 evra,ko zna koliko će to čudo da traje.
Otac: Sine moj,ako se on tebi sviđa, meni je odličan.
Sin: ...
Gramatički neispravna fraza koju mnogi ukapiraju kasno....
-Jao brate, što sam gledao nićpor sinoć. Roko peglao neke dve Tajvanke, isprskao i njih i plafon i kamermana. Mislim da je bolji od Rona Džeremija.
-Ma jok bre, po meni bolje svršava Ron Džeremi.
-Sereš da je Džeremi svršio po tebi???
-Ma nosi se u kurac bre...
Nekad:"Nesto sto svira i ima neke dugmice da se pritiskaju!"
Sad:"Znas, mislim da je najbolje da ti meni das neki dinar, pa cu ja da kupim sta se meni svidja..."
Šah-mat sagovorniku kad krene da vas nabeđuje da vama neka stvar mnogo više znači i treba nego njemu. U takvim trenutcima, poučeni ovom starom narodnom odigrate hladno, i stvari istog momenta legnu na svoje mesto a ''prljav veš'' ispliva na površinu.
- Ceco, šta je bilo za ono more? Jel ste ugovorili, kapara i to?
- Ej ja sam mu vikala, molila, plakala i više me ne zanima. Koliko njemu do Božića toliko i meni, boli me ova moja. Ako će da ide nek uplati, ako neće ja odoh sama!- Sama? Xe xe, ići će taj sigurno noge da nema, samo da te ne pušta samu...
ni jedno ni drugo nisu shtetni kao radza jer ih drzava klasifikuje kao prehrambene proizvode
zato cepajte i pivo i vino a jetru ko pita bilo shta
Kada sin metalac/ panker/ rejver drnda po ganglijama celom komsiluku, javi se neki čiča sa zahtevom da, ako baš mora da napanji muziku, bar pusti malo ćirilice u vidu Sinana Sakića, Šabana ili već neke aktuelne pevaljke.
"Dosta je bre sinko tih drekavaca, daj malo ćirilice!"
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Ono što izjaviš kad neko za jako dobru definiciju, koju su svi drugi ocenili sa +, oceni sa -.
Koristi se i u svim drugim situacijama kad vam dopizdi, al' ovo je primarno.
Jedna od učestalijih rečenica osoba koje su jake samo na rečima. Naime, uvek je tu da kritikuje kada se neko u datoj situaciji ponese kao pičkica, a zatim do detalja objašnjava kako bi on postupio u istoj.
Mita: Šta je Laki, što si smoren?
Laki: Toza Biceps mi je malopre trazio da mu dam šve pare sto imam, inače će da me polomi.
Mita: I ti mu dao pare?
Laki: A šta sam drugo mogao?
Mita: Eee, pičkice, znaš kad bi mu ja dao? Što meni ne dođe da traži pare? Pa ja sam takve kao njega lemao na kilo, u startu im uteraš strah u kosti i posle te pozdravlja na ulici svaki put kad te vidi.
Laki: Eno ide...
Mita: Ma ko ide...? O, gde si bata Tozo, šta ima?
Toza: Nisam ja tebi brat, sisice! Daj pare da ne lomim koske!
Mita: Izvini, evo.
Ukoliko ovu rečenicu izgovore vaši roditelji,znajte da ste u njihovim očima amnestirani od sranja koje ste napravili,kojih god razmera ono bilo.
"Mama obnavljam godinu!"
"Nek' si ti meni živ i zdrav,bar ću te viđati sledećih godinu dana non-stop,a ne kao kad si otišao da studiraš,pa 3 meseca se ne setiš da se javiš."
"Ubio sam čoveka,sad će da me hapse."
"Nek' si ti meni živ i zdrav,mora da te je provocirao."
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Tačno odredjeno vreme povratka kući.
Mama, kad ćemo kući smorio sam se??
-Kad tata popije pivo.
Bio je vreo julski dan. U jednom malom selu, u Pomoravlju, vredan seljak Rade sedeo je ispred seoske prodavnice. Rade je imao samo 20 godina. Ceo svoj život proživeo je kao seljak. Jeste on završio neki zanat tipa autoelektričar, automehaničar ali posla nije bilo posebno u malim mestima. Zato je Rade od jutra do sutra težačio na njivi. Baš danas je ceo dan proveo utovarujući seno koje je sada bilo spakovano u prikolici stare "Rakovice 60" parkirane tu, ispred prodavnice. Rade je pio Jagodinsko pivo. Pio ga je zato što je bilo jeftino, zato što je bilo iz njegovog kraja, a možda i zato što ga je čiča na flaši podsećao na pokojnog dedu. Jebem li ga... Prijalo mu je posle napornog dana. Rade iz prvog cuga popi pola flaše... i podrignu. Nije ga bilo briga. Iovako u selu je bilo malo ljudi a sve manje će ih i biti. Pogleda u plakat zalepljen za izlog prodavnice. Prikazivao je neku mladu polugolu pevačicu koja nastupa u lokalnoj diskoteci u obližnjoj varoši. Rade uzdahnu, pitajući se da li će on moći nekad da ima tako zgodnu, našminkanu i lepu devojku. Do sada je samo dva puta ušao u ženu... Jedna je bila pijana konobarica kafane iz susednog sela, dvostruko starija od njega, a druga njegova velika ljubav iz sela koja ga je prejebala i udala se za Zorana samo zato što radi u Austriji i vozi "Mercedes" iz 2004. godine, naravno polovan. Sada mu je najbolja šansa za ženidbu debela Zorica sa razrokim očima, na dva sela od njega, za koju njegov iznemogli bolesni otac kaže da je dobra prilika. Rade se strese pri pomisli na debelu Zoricu. Pogleda u flašu i vide da piva više nema, samo mu se čiča, gladeći brk, smešio sa etikete... Rade porazmisli još malo o svom životu, uzdahnu i reši da popije još jedno Jagodinsko....
Pivo - banka - banka -pivo - opet pivo - najava za seriu rekordne repriziranosti - balsami i šamponi od koprive - ulošci sa mirisom cveća - deterdženti sa ultraflorescentnom snagom - šampon muški kad su sve žene u njegovom redu - šampon ženski kad su svi muškarci u njenom redu - osveživač za wc šolju zbog kojeg bi svi kakili u vašem kupatilu - opet pivo - pivo - ulošci - sapun od marakuje - sapun sa mirisom oluje - kupka sa ekstraktom uzbekistanske prepelice u teranju...
-Gledanje ove utakmice omogućilo vam je JELEN PIVO (ne, nego centar za vid koji se nalazi u okcipitalnom delu moždane kore)
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
