Način na koji smo kao klinci, još neupoznati sa osnovnim matematičkim operacijama, delili bombone ravnopravno sa mlađom braćom ili sestrama.
Marko: Ivane, Miro, kupila nam mama bombone.
Mira: Jeeee! Daj mi, daj mi...
Ivan: Hoću i ja!
Marko: Evo, evo, sad ćemo bratski da podelimo... Jedna meni, jedna tebi, jedna tebi...
Izraz koji se koristi da se "dočara" koliko su kompjuteru slabe performanse.
Lik 1: Brate moram da ti dam ovu igricu da instaliras(pokazuje npr. Crysis)
Lik 2: Nemoj brate, meni i Super Mario koči..
Sažet opis transformacije mužijaka u popapučenog mekušca koji uplivom u bračne vode postaje i otac i majka i ćorava tetka i džak za udaranje.
-Aj dušo operi sudiće, dok odgledam seriju!
-Koje bre sudiće, ovu kamaru, k'o da su nam svatovi prošli kroz kuću?!
-Ajde, ajde, pa ćeš dobiti lepu malu crnu!
-Neću tvoju kafu!
-E glup si k'o kurac!
Izraz koji govori o prolaznosti, kako neke stvari koje sada vrede, već sutra neće,
kao i dela koje gube na vrednosti ako nisu u pravom trenutku.
- Maco, popio sam par komada i baš sam lepo raspoložen, uželeo sam te se.
- Jao maco ne mogu večeras, večeras sam sa drugaricama u gradu, 'ajde sutra.
- E pa srećo, večerašnje pivo - sutrašnja mokraća, ima koja može sad, a za sutra ćemo videti.
Piće kojim bi da počastim svaku subotom uveče.
Srećo, hoćeš maloglavića?
-Ne, hvala.
A pivo?
Večiti četvrti, nikad za medalju ali nikad na začelju. Ništa u životu ne ume da zajebe, ali ništa ne ume ni da odradi do kraja. Čuveni stih Zabranjenog pušenja (ovog beogradskog, lokalnog), ekstremno primenjiv za opisivanje karaktera kojeg ne možeš mirne duše nazvati slinom, ali ga ne možeš ni okarakterisati nekom boljom ocenom.
Čak i u opisivanju zahteva više reči nego što vredi.
- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.
Bez obzira gde se pije (ispred dragstora, u klubu, na splavu...) i kolika mu je cena (50 dinara, 100 dinara, 300 dinara...).
Bez obzira na marku (Jelen, Lav, Master, Nektar, Tuborg, Heineken, Amstel, Holsten,...), tip (točeno, flaša, limenka...) i količinu (0.20, 0.25, 0.30, 0.33, 0.4, 0.5...)
Predstavlja piće za dame.
Jer onda nije puno seljački.
Konobar: -Ćao devojke, šta ćete da popijete?
1: - Ja ću Lav.
2: - Ja bih Jelen točeno.
3: - Meni isto Lav, samo veliko. Jela sam neko sušeno meso, pa da lakše svarim.
Konobar: - Da stavim slamku?
1, 2, 3 (horski): - Pa naravno, nismo seljanke!
Pitanje koje smo postavljali u ranim godinama našeg života kada bi stariji/mlađi brat/sestra dobili nesto a mi ne.
Mama: Ivo, dođi kupila ti mama barbiku.
Iva:Jeeeee!!!
Ja:A meni?
Mama:Pa tebi smo prošle nedenje kupili trocikl, a njoj nista.
Ja:Pa nije fer(i počinjem da plačem)
Fraza kojom vašem sagovorniku dajete do znanja da je prs'o s' mozgom van svake mere.
"I tako ti ja kažem matori,zajebana mi je treća godina fest,evo sad u novembru sam krenuo da spremam obligacije,predmet koji ću polagati u oktobru sledeće godine!"
-Ne daj Bože nikom.
"Jebem ti Juga i ko ga napravi,sad je našao da mi crkne,jebem ti državu kad ni zglavan auto ne može da sklopi!"
-Ne daj Bože nikom.
Uglavnom pivo u kaficu,klubu,diskoteci,trafici,diskontu i ostalim mestima kolicine od 0.33l . Kapi za oci su takodje i skuplje od normalnog piva pa se ljudi tripuju da je kvalitet na vecem nivou .
Fenser : " Alo ti metalni , sto pustas toliko kosu i slusas te raspade?"
Metalac : " Aj cuti i zavrsi sa tim tvojim kapima za oci !"
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Dobro poznata recenica mladim ljubiteljima tenisa kad im neko stariji trazi da on igra.
Iscimas se da ukradeš sa gradilišta mrezu, nadješ zagubljeni reket, lopticu otmeš kučetu, dva sata ugovaras vreme zbog temperature i polozaja sunca, onda namestiš mrežu, podebljas linije...... Baciš za servu i uleti Mare i kaze ti: ,, Daj da udarim neku, da vam pokazem".i ostane nereseno jer on igra do mraka. Pa sledece leto probaj ponovo mozda te usere da ne dodje.
Priloška odredba za način silovanja svoga mozga od strane vrhunske ribe...
Opis koji kod slušaoca stvara veoma hladnu atmosferu.
Ona našla posle trinaestog piva da me vodi u park. Februar mjesec, smrzlo se govno u meni, i tebe bi tvoj iskulir`o.
Trudna sam.
A: E, ne možemo da se spavamo noćas.
B: Što?
A: Tako, ne mogu, problem je u meni...
B: Pa realno i jeste, ja sam uvijek kao zapeta puška...
A: Ne, idiote, imam problem u sebi i ako taj problem ne nestane onda ćeš ti da imaš problem u sebi ali u vidu metka.
Nezaobilazni pokloni kad se ide u bolnicu, nekom u posetu.
Pomorandža kao svež C vitamin a borovnica "za jačanje krvi".
Posle ovakve posete, imamo utisak da smo učinili sve što je u našoj moći, da doprinesemo ozdravljenju.
Ono što moja kuma govori, kada hoće da kaze za nekog da je opičen, zao, i da nikad ne znaš šta ti misli i sprema-kada je neko kučkin sin. Ili kada je neko mnogo, ali mnogo glup. Samo je suviše fina da bi opsovala.
Glavni izgovor svih fejsbuk zavisnika koji po ceo dan provode na ovoj društvenoj mreži.
- Brate, aj malo napolje, ceo dan si na fejsu.
- Nisam brate, meni to uvek uključeno, nego samo tako pogledam s vremena na vreme!
