Izraz koji se upotrebljava u pekari, forneti radnji na kiosku.
Likuša: Daćete mi 300 grama sa sirom, 200 sa makom. Jel ostalo sa čikenom? E daj mi za 120 dinara, i daj dve koka-kole (uzima za drugarice)...
Ja: Meni daj šta ostane posle nje...
Likuša: Ijuuu, sram te bilo...
sok koji je napravila zena koja se zove Ruza
A: Brate os soka od ruze
B: Moze
Osoba B pije sok
B: Pa ovo je bre visnja
A: Pa ja
B: Reko si bre da je od ruze
A: Pa i jeste, komsinica Ruza nam dala 2 litre soka
Pivo 6. stepen je mera za hladnocu piva, skoro zaboravljena i poznata samo staromodnim pivopijama.. ato je termin koji se izgubio negde u hladnoci zmija i vesticijih sisa.. Postanak ovog termina cemo naci u starim vremenima kada nije bilo frizidera i pivo se skladistilo u sanducima u podrumu.. Prvi, drugi i svi do petog (odozgo na dole) sanduka su bili pretopli, dok je sedmi bio vec prehladjen za pivo da bude sklisko, sesti sanduk je otud uvek bio savrsen..
Ulazi Radomir u krcmu, i krcmar ga posluzuje: -"Pivo Radomire?", na to ce Radomir -"Sesti sanduk gazda, nemoj da lomim kafanu!"
Prići osobi ženskog pola.
- Kako je slatka, kako je građena, noćima je sanjam, ne mogu da živim bez nje!
- Prika, jesi l' ti pitao to za pičku?
- A!? Pa, to dolazi kasnije...
- Obično da, al' se indirektno pita unapred. Priđi joj, bezmudiću!
Koristi se kod "pasivnih" pušača. Naime, oni NIKAD ne kupuju cigarete za sebe zato sto njima to "ne treba" jer "nisu zavisni". Daj sec' može da se prevede kao i "daj dim". Naravno, kao i kod Ej brate, daj lis'? lenjivac mora pažljivo da osmotri svoje prijatelje pušače i zapamti kad ko kupuje koje cigarete da bi mogao da se ogrebe a da ne potroši lovu. Pitanje koje stvara gnev, mržnju, negodovanje kod osobe kojoj je upućeno.
Napomena:
(Za ovu radnju su potrebni partneri koji nisu gadljivi na tudju pljuvačku.)
- Ej batice šta to pušis?
- Parlament.
- Daj sec'?
- Evo.. (vadi cigaretu iz usta i pruža je sagovorniku, lenjivcu.)
Dok je kod svih nacija pivo hladno kod naj je naravno drugacije.........kod nas pivo ne može biti hladno ono može biti samo oznojeno (ozno'eno sa akcentom na O)
Seljak: Snajke daj 'vamo jedno pivo.
Konobarica: Evo stiže!
Seljak: Samo pazi da bude ozno'eno
Sirotinjska zamena za pravi sok.Posebno je omiljen,zato sto se moze razmucivati sa jako puno vode i a da i dalje tecnost u casi bude obojena i da imitira sok.Flasa u kojoj se nalazi,lako se prepoznaje zato sto je uvek ulepljena od sirupa.
Korisnici ovog proizvoda ,cesto tvrde kako su sokovi na razmucivanje zdraviji od "onih drugih" i na taj nacin se tese ,zato sto piju djubre....
Sinonim za neuspeh i nekvalitet. Iako nije predugo na tražištu kod svih ljudi Merak pivo se spominje jedino kod poređenja nečega što je glupavo. A i ako slušamo onu staru ''ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je skupo'' samo će nam se kaz'ti kakvo pivo imamo priliku da pijemo, s' obzirom da je duplo jeftinije od ostalih vopsa.
-Je l' ovo stvarno pivo ili se neko popišao unutra?
-------------------Dobra ova riba, a?
-Aha, ali je i skupa, k'o merak pivo.
Skrivena soba sa poker aparatima u kafanama. Najčešće je odvaja neka nepremetna vrata od ostatka kafane. Sakrivena je i neuočljiva zbog gazdinog straha od inspekcije. Svi u okruženju znaju da baš ta kafana ima tu šok sobu i redovno je posećuju. Mnogi su ostavili platu, babine pare za račune, pa i porodicu upravo tu u ta četiri zida sa nepunih deset kvadrata.
- Sale :“ O mišu pa gde si ti? Jesi čuo šta nam se desilo sa prijateljem Roksijem?
- Mire :“ Roksijem? Ne nisam šta mu je bilo?“
- Sale :“ Ma jučer tražio od mene pare neke u zajam kaže da mu treba nešto za bolnicu čudi me kako neznaš za to. Baš sam mislio tebe pitati o tome?“
- Mire :“ Oo ipak znam. Eno ga u šok sobi proveo celu noć.“
- Sale :“ Ozbiljno? Pa šta mu fali u čemu je problem?“
- Mire :“ Fali mu dosta toga i mobitel je prodao da ima za boravak u šok sobi. Problem je u tome što ga gazda Stevan oće da prebije dok mu nevrati pare. A što se tiče zdravstvenih problema malo ga bole dlanovi od preteranog udaranja po tipkama aparata.“
- Sale :“ Znači tako. Majmun traži pare u zajam kontam zbog bolesti a on tako. Kad ga se ja dočepam proći će gore nego sa gazdom Stevanom!“
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo!
Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh!
Konobar:Evo ga voppiiii!
Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija!
Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi
Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih
Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!
Veliko iznenadjenje za čoveka iz malog mesta kad pokuša da naruči pivo u beogradskoj kafani.
Ortak i ti udjete u kafanu, dolazi konobar.
Konobar: Dobar dan, izvolite.
Ti: Pivo.
Konobar: Koje pivo želite?
Ti: Jelen.
Konobar: Koji Jelen, veliki ili mali?
Ti: Veliki.
Konobar: Točeno ili u flaši?
Ti: U flaši (već pizdiš).
Konobar: 'ladno ili iz gajbe.
Ti: 'ladno.Konobar: A vi šta želite( pita ortaka).
Ortak: Brate hteo sam pivo, al' sad ću dupli vinjak uzeti.
Ono sto rade iskusni narko dileri,ako u klubu odes u wc,a sok ti ostane, (a baba te na to upozorila).
-Sine kad krenes u wc, ti ponesi sok, da ti neko ne sipa drogu u NJ ga...
Svako pivo u pakovanju od 0.2 l
U kafani, prilazi konobar: Izvolite.
L1: Pivo.
K: Koje pivo, imamo: Hajneken, Beks, Stela .... Jelen.
L1: Veliko pivo, nemoj mi ta dječija piva nabrajati.
Verovatno najgore pivo proizvedeno u Srbiji a i sire. Ne moze se naci u kaficima i kafanama, vec samo u marketima i zadrugama, a i tamo cesto skuplja prasinu na polici. Mnogi i ne racunaju da je pivo. Kupuju ga uglavnom pijanci bez volje za zivotom i studenti koji nisu pri parama a samo im je bitno da je alkohol u pitanju. Za jelen pivo koje takodje proizvodi ista pivara, slogan je "muskarci znaju zasto" , za apatinsko niko ne zna zasto, verovatno ni sam Bog. Mnoge pivopije ne zele da mu pominju ime pa kazu "ono pivo" ili "ono sto mu ne pominjemo ime".
Miko: joj bili smo kod Duleta na rodjendanu,morao sam vodku da pijem.
Milos: Sto vodku, jel imalo pivo?
Miko: Ma imalo, al bilo ono sto mu ne pominjemo ime pa nisam mogao.
Milos: Bolje da vam je dao sae30 da pijete umesto toga.
Miko: Vala bolje.
Recenica koja je poznata u Srbiji samo iz prica i bajki lokalnih bogatasa.Ustvari izraz potice iz nepisanog recnika gastarbajtera kada su zidari dolazili iz Nemacke i Rusije i onda pokazivali svoju stecenu moc u kafani.
-Konobar daj jednu turu za celu kafanu!
-Ali Ratko...odakle ti toliko para?
-Ma daj bre, nije dzabe Ratko dundjerisao deset godina u Sibiru!
Šok sobe su locirane pored seoskih prodavnica gde meštani mogu da sednu i da piju pivo i ostala alkoholna pića u istom komfortu kao i na obilićevom vencu samo po troduplo manjoj ceni i odgovarajućem društvu redovnih alkoholičara koji troše sate tu da bi pobegli od žena koje im piju krv,radnih obaveza (pauza za ručak),tašti,male dece a i velike i ostalih problema koje ih prate kroz svakodnevni život.
Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).
Nakon toga dugo nisam naišao na dotični, sve do jedne mračne večeri u menzi. Teram poslužavnik niz štanglu, posegnem rukom za sok, a tamo - prepoznatljiva drečavožuta ambalaža...
- Ne, nije moguće... (u glavi već čujem Karminu Buranu) nije valjda ovo... (dok prevrćem tetrapak kreće muzika iz "Psiha") Sok od 10!!!
Na to me menzanska službenica pogleda ko blesavog.
"E jebi ga, nisam valjda stvarno ovo rekao na glas?"
Pivo0 - kššššš...
Komšija2 - Šta to radiš komšija?
Komšija1 - Zezam krizu...
Pivo1 - Kššššš...
Komšija3 - Šta to radite?
Komšija2 - Zezamo krizu...
Pivo2 - Kššššš...
Kriza1 - Šta to radite momci?
Komšija3 - Evo pijemo pivo i lupamo gluposti...
Pivo3 - kšššš...
Simbol kurčenja po pabovima, klubovima i nekim bolje snabdevenim kafanama. Ne služi da sedneš sa drugarima i ko čovek popiješ pivo, nego da budeš vidjen..
- Lepa, daj nam ovde tri svetla i meni jedno tamno točeno.
- Nemamo tamno točeno, samo flaširano, guinis i kilkenny.
- To su ona mala piva što puno koštaju?
- Paa..
- Daj i meni svetlo točeno.
