Izgužvani kondom kojem je istekao rok trajanja pre godinu dana, a nalazi se u muškom novčaniku iza markice ili članske karte.
- Hahaha brate, pa koji će tebi ovo kurac?
- Ćuti brate, za daj bože!
Najveći šok za žensku osobu u životu. Odmah se seti njenog pokojnog dedu alkosa za koga će ti govoriti ceo život, drži ti predavanja za ceo život, kako ćeš sa krigle preći na iglu, i obavezno to kaže tvom ćaletu, koji te izljubi i zagrli, kao da si se tek rodio.
-Darko, šta je to?!
-Šta mama?
-Pa... piješ pivo! Kakvo pivo?!
-Pa Jelen pivo mama.
Pivo koje je alfa i omega juga srbije.Pivo prisutno na svakom gradilištu. Ima i kvalitet i kvantitet. Ne postoji u ambalaži od 0.33 ili ne daj bože u limenci,već samo 0.5 l. Ima ambalažu koja je simbol bivše Juge. Klasicno je zidarsko i domaćinsko pivo.Pije se drugačije od ostalih,mora da bude meraklijski, kako dolikuje narodu juga Srbije.Pije se iz flaše, nikako iz čaše,jer dok se presipa iz jednog u drugo pivo gubi šmek i to zna svaki Nišlija. Ovo pivo, kako kažu niške pivopije, ima veći kvalitet od ostalih, takozvanih brendiranih, tek ispiljenih piva. Niško pivo živi u simbiozi sa klupama ispred dragstora. Svako ko dodje ispred dragstora i sedne na klupu,to se zna,dragstordžija odmah donosi 'ladno Niško.
Kad dobiješ neku lovu od rođaka, stariji brat/sestra, se naprave ludi i uzmu to za sebe.
Jedan od načina da sačuvate ravnotežu dok ste u alkoholisanom stanju.
'Pašćeš jebo te, polako...'
'Neću bre, držim se za pivo.'
Ironičan odjeb kojim se sagovorniku stavlja do znanja da nas ni najmanje ne zanima to o čemu on priča. Obično se upotrebljava na ljudima koji nemaju pravih problema u životu, nego se opterećuju glupostima i, još gore, svoju okolinu opterećuju tim glupostima.
- Jesi video onu kurveštinu Maju?! Zamisli, kupila je juče istu tašnicu kakvu sam ja kupila prošle nedelje! A JA sam do juče jedina imala takvu tašnicu, na celom faksu! Sad me ta krampača imitira!
- Ccc, eto meni jeda i za sutra.
- Molim?
- Boli me bre uvo i za tebe, i za Maju i za jebenu tašnicu! Imam bre ispit za pola sata, imam o čemu da razmišljam, jebala te tašnica!
Spisak bezalkoholnih pica u kafanama i kaficima (par stolova i metalne stolice pored samousluge) koji se nalaze u vukojebinama Bogu iza tregera - stanovnika 154.
Zaustavljas auto. Napolju trista stepeni. Hoces da popijes sok i nastavis put.
Sedas na metalnu stolicu i rukom brises mrvice hleba,kao i parcice slanine koje je putnik pre tebe tu ostavio.
Muve dominiraju.
Iz maloprodajnog objekta se cuje vremesni narodnjak , dobro poznat tvojoj komsinici koja ima 78 godina.
Izlazi prodavacica - kelner. Zena u ranim cetrdesetim, sa brkovima sezdesetogodisnjeg muskarca, koji pretenduju da zajebu i Vuka Karadzica.Kelnerica: Kazi decko, sta 'oces?
Ti: Sta imate od sokova?
Kelnerica: Imamo zuti i crveni sok. Imamo Kolu od gaziranih.
Ti: Dajte mi onda Koka Kolu. Samo puno leda stavite molim vas.
Dve sekunde kasnije dolazi i donosi vam malu flasicu crnog napitka, na kojoj stvarno pise samo "COLA" i kaze :
"A led nemamo, pokvario se zamrzivac."
Svakodnevni zahtev koji kućni ministar sedenja i džabalebarenja šalje vladajućoj kućnoj koaliciji u kojoj su udruženih snaga keva i ćale, koji se trude da trenutni ministar džabalebarenja izađe na pravi put i doprinese razvoju kućne vlade.
Sin: Daj mi mama para za cigara.
Keva: Sine moj blesavi, kad si nesposoban sam sebi da zaradiš pare da kupiš cigare, vrbuješ staru majku konju jedan!
Sin: Daj mi tata para za cigara.
Ćale: Konju jedan matori, vidi koliki si, sto godina si u dupe nabio, samo ležiš i džabalebariš, niš' ne radiš, još se grebeš za cigare. Marš iz kuće! Marš da te ne vidim više!
Prvo što pomisli majstor kad' se gazda smiluje i isplati zaostele plate
Eee, pa Rade jebiga, nemam, kupovao sam materijal, ne plaćaju evo, idem sad do uprave da ih nagazim malo, da uplate na ručunu pa će biti, uskoro.
- Daj bar neki dinar, nemam čime sipati gorivo, bankrot sam.
Evo ti sve što imam, jednu od 20 i dve od 10, sutra ćeš pešaka doći.
- Dobro je, za pivo će ima.
Socijalno studensko pivo,pivo za izbegavanje,gospodar tvog uma nakon samo jedne konzumacije,mind disaster...
Nakon nekako prespavane noci ustajes mamuran i sjeban besika puca a u ustima pesak Gvadalahare,bol u glavi je sasvim normalan al' bol u oku je nepodnosljiv...pisas sa rukom preko oka u strahu da ti isto neispadne u solju...Gospodar
Ni boljeg soka, a ni goreg piva. To je kao da piješ sok pomiješan sa malom količinom alkohola.
Mnogi ga piju da se ne napiju, da budu neke vrste šmekera, a ustari narod ih gleda kao pedere dok piju taj "sok".
U kafani:
-Izolite!
-Meni pivo, a njemu sok!
-Koje pivo i koji sok?
-Meni Jelen freš limun, a njemu od jagode.
-Znači i vama sok.
Minimalni apoeni svake valute u zemljama bivše Jugoslavije. Uprkos razmiricama između samih zemalja i neslaganja zvaničnih apoena na kursnim listama, Šok, Čunga-Lunga i Mint su uspeli da pronađu zajednički jezik i ostvare fiksni kurs, otporan na inflaciju. Greškom su ova tri apoena često nazivana zajedničkim imenom žvaka, ali je postojala jasna razlika u ciljnim grupama kojima su bile namenjene.
Čunga-Lunga je uglavnom sledovala dečurliji, Mint osnovcima, a Šok osmacima sa mustaćima, koji su žvakanjem Šoka (nije bezrazložno imao to ime), bez pravljenja grčevitih izraza lica, dokazivali svoju muževnost klinkicama koje su ih kao čavke posmatrale sa klupa i pritom se tiho kikotale.
-E, nemam 50 para, može žvaka?
-Može, dajte Čunga-Lu... (u prodavnicu ulazi Katarina iz susednog razreda, glas najednom prelazi u ton iz bureta) Ovaj, Šok mi dajte! (značajan, oštar i muževan pogled ka rafu sa slatkišima među kojima je i Katarina, pa nagli okret i izlazak)
Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.
Bolnica
- Šta si to donela, matere ti?
- Sok od višnje...
- Čiča...Donela žena sok neki a ja intolerantan na emulgator zp35šklju, izvoli uzmi.
- Jel od borovnice sine?
- Nije stari, od višnje.
- To u tetrapaku?
- Da.
- Marš bre u pičku materinu, pustite me da umrem ko čovek na miru.
Pivo u polulitarskoj staklenoj flaši. Poznato je i kao zidarsko pivo.
Jedini normalan oblik socijalizacije na selu. Najčešće ga praktikuju osobe starije dobi koje nakon napornog dana na njivi ili napornog monologa sa ženom odlaze ispred trgovine kako bi pobegli od realnosti.
Inače reč pivo u frazi "Pivo ispred trgovine" je sinonim za gajbu ili čak u nekim ekstremnim slučajevima za više gajbi piva.
Stanoje: Miloje ajmo bolan na pivo ispred trgovine smorila me Spasenija više sa pričom o krompiru.
Miloje: Ajmo, a znam kako ti je to sa ženom i mene pre neki dan Milosava smorila čak sam i zaspao u jednom trenutku.
Još jedna od krajnje interesantnih srpskih psovki, najverovatnije nastala skraćivanjem originalne "U pičku materinu", od koje ima bezazleniji prizvuk i izopačeniju konotaciju.
-... i lik je 'ladno iskulirao sve, i evo sad se pravi mutav. Ovaj poludeo, hoće da mu jebe celu familiju. U pičku mamu!
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Pivo koje je više puta unošeno i iznošeno iz frižidera, tako da je promenama temperature izgubilo sve svoje karakteristike. Isto se dešava kada se hlađenjem u zamrzivaču dovede do tačke stvaranja mešavine piva i leda. Rasne pivopije lako prepoznaju takvo pivo, slično kao i vrhunski doktor koji zna dijagnozu i pre kompletnog pregleda pacijenta.
- Konobar! Kelner! 'Alo, gluvi!!!
- Izvolite, gospodine?
- Ovo pivo ti je pre'lađeno!
- Kako vi to znate, niste ga ni probali?
- Mali, popio sam više piva u životu nego ti mleka, vode i sokova ukupno, od kad si se rodio! Niti peni, boja mu je mutna, nema potrebe da ga probam. Nego, piši ovo u rashod, a meni donesi jedno "zdravo"!
Pivo koje za razliku od domaceg ima 3 puta vecu cenu, koja se delimicno pripisuje kvalietu, ali najcesce ono sto prodaje to pivo jeste IME. Ukus, sto bi trebalo da je najvaznije, je od svog tog ekstrakta ili cega vec, tako sladunjav, da svaka prosecna pijanica, navikla na domacu ostrinu i gorcinu, kune sto se odlucila na taj korak da pocasti sebe originalnim Bavariom, Carlsbergom, Tuborgom, Leffeom, Guinesom (170din, jebo me Ginis kad mi to bese palo na pamet)...
Ne kazem da je nase pivo bolje, samo cena stranog piva nije srazmerna uzitku, te zidarac ostaje najbolji izbor!
Covek podsvesno za ono sto plati skuplje, veruje da je i bolje i da nije bacio pare. Istrrazivanja pokazuju da jako mali broj pivopija prepozna svoje omiljeno pivo u masi drugih sorti. Kada neki snob pocne da se proserava kako moze da pije samo Hajneken, zamenite mu casu dok je u veceu i carolija pocinje!
